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Un signore aveva un cane che lottava. Un giorno un uomo chiese al padrone il perché vincesse tutte queste gare, il padrone rispose "Mi ricordo solo di avergli tagliato la criniera"
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Un uccellino sta girando per il bosco e a un certo punto trova un cane e gli dice "E tu chi sei?" e il cane "Un cane-lupo" e l'uccellino "Perché cane-lupo?" il cane "Perché mia mamma era un cane e mio papà un lupo"... L'uccellino va avanti e trova un pesce "E tu chi sei?" il pesce "Una trota-salmonata" l'uccellino "Perché una trota-salmonata?" il pesce "Perché mia mamma era una trota e mio papà un salmone"... L'uccellino va avanti e trova una zanzara e gli dice "E tu chi sei?" la zanzara "Una zanzara-tigre" l'uccellino "Eeh no... non mi prendete mica in giro!!!"
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Un pesciolino rosso arriva in fondo al mare e trova un pescione grosso e gli chiede: "Ma qui come fate a fare l'amore?" e il pescione "Non chiederlo a me; io sono il pesce sega!!!"
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Al polo nord un cane dice al l'oca "haa ho la pelle d'oca" e l'oca risponde "haaa è vero ho un freddo cane".
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Il propietario di un pollaio dopo tanti mesi si decide a fare uscire dal pollaio le 3 galline rinchiuse in questo per tanto tempo. La prima gallina esce e dice sexi, con movimenti sensuali: "Cocco dee", la seconda fa la stessa cosa ma dicendo: "Cocco cocco deeeee" e la terza con una camminata a gambe aperte esclama: "Chicchirichi!" allora le altre 2 si girano e le dicono: "Bugiarda!"
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Un coniglio e un orso si sincorrono per la foresta, ad un certo punto compare il genio della lampada e dice "Perché litigate? Smettetele di litigare e io esaudirò ogni vostro desiderio" E allora i due fanno pace. L'orso cominciò per primo e chiese al genio di far diventare tutti gli orsi del bosco femmine -primo desiderio del orso esaudito. Il coniglio chiese un casco - 1desiderio esaudito-. L'orso chiese che tutti gli orsi dell'Europa diventasero femmine. Il coniglio chiese un motorino. Ll'orso chiese che tutti gli orsi del mondo divventasero femmine, il coniglio accese il motorino, cominciò a dare gas, e appena partito chiese al genio di far diventare l'orso gay.l
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Un pesce in un acquario...? Si finge morto
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Qale è l'animale più ricco del mondo?...il pollo perchè ha molte patate!!!
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due gatti si incontrano. uno dice "come vanno la sette vite".
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Un bruco nel prato incontra una bellla bruca.. bionda, occhi azzurri snella.. le chiede il suo nome. Ciam. Vuoi uscire con me stasera? Sì. Si scambiano il numero per incontrarsi la sera. Incontra un'altra bella bruca. Questa volta castana, con molte curve, labbra carnose ed occhi marroni. Come ti chiami? Ciam risponde la bruca. Vuoi uscire con me stasera? sì. si scambiano il num per vedersi la sera. Il bruco incontra un'altra bruca. Anch'esssa bella.. capelli lunghi fino alle spalle, neri, con occhi azzurri, fisico perfetto. Come ti chiami? Ciam risp la bella bruca. Vuoi uscire con me stasera? no. Morale della favola? Non tutte le ciambelle escono con i bruchi..
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ci sono due recinti in uno c'è un toro e nell'altro una mucca. Un giorno il toro salta la staccionata per andare a fare conoscienza cosi il toro dice: -come ti chiami bella mucca? - e la mucca risponde: -mi chiamo anna bella, ma chiamami pure anna perchè non sono mica tanto bella. E tu come ti chiami toro? - -Mi chiamo annibale ma chiamami pure anni perchè ho lasciato le balle sulla staccionata-.
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che cosa è una zebra? Un cavallo evaso dal carcere.
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Un aereo é caduto si cerca di capire come può essere succeso cercando la scatola nera ma non ce ne é nemmeno l'ombra però trovano una scimmia che si trovava sull'aereo subito l'attaccano a tutti dei cavi per farla parlare e così cominciano a chiederle: cosa faceva il pilota sull'aereo? e lei risponde con un gesto come per dire scopava poi le chiedono e le hostess? e lei risponde ancora con un gesto per far capire che anche loro facevano sesso. Allora alla fine le chiedono: e i passeggeri? e lei risponde con lo stesso gesto proprio all'esaurimeno le chiedono e te cosa facevi? allora la scimmia allarga le braccia e comincia a fare uuuoooommmm cioe fa capire che pilotava..
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cosa fa un cane del deserto? bobby solo
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Perché gli elefanti non vanno mai in bicicletta? perchè non hanno il pollice per suonare il campanellino!
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Cosa ci fa un pesce in una bottiglia d'acqua gassata? - fa l'idro massaggio
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Un mille piedi maschio a un mille piedi femmina "dai non fare la stronza, dimmi in mezzo a quali gambe ce l'hai"
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Un passerotto vuole esplorare il mondo allora prende i suoi averi e se ne va. Ad un tratto incontra un animale e gli chiede: "ma tu chi 6?" "sono il cane lupo" allora scandalizzato il passereotto gli dice: "è impossibile....... o sei un cane o sei un lupo!!" "no mia mamma era una cagna, mio papà era un lupo hanno fatto sesso e sono nato io!!" l'uccellino perplesso allora si va ad abbeverare ad un ruscello. vede un pesce e gli chiede: "ma tu chi 6? "sono la trota salmonata!" e il passerotto: "è impossibile o sei una trota o sei un salmone!! "non è vero perchè mia mamma era una trota, mio papà un salmone hanno fatto l'amore e sono nata io!!" dopo qualche ora l'uccellino incontra un insetto e allora gli chiede "e tu chi 6? "sono la zanzara tigre!!" e l'altro: "MA VAFFANCULO!!!!!!!"
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Tra due Daini: Giochiamo a nascondaino? e l'altro: Dai No!!! (Daino)
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Perchè i gatti hanno imparato a vedere al buio? Percè non arrivano all' interrutore!!!!
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Che cosa fa un pesce in un contenitore per farina? ? ? la settimana bianca!!!!!!
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cosa fanno due squali in una gara? vengono squalificati!!!!!!!!!!
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un vecchio dice ad una papera... "dove abiti?" e la papera: " qua!"
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un balbuzziente incontra un suo vecchio amico in una piazza. IL BALBUZZIENTE: "eeeei ccciiaao cocome ststai?" L'AMICO: "ciao! io molto bene ora ho un lavoro bellissimo !lavoro in parlamento guadagno un sacco di soldi!anche in famiglia tutto bene ... tu che mi racconti?" IL BALBUZZIENTE: "iiio aaancche hhoo unun lalavorro!ststo aal cocomumune, sosolo che ll'alaltra vovolta mimi è successsa ununa cocosa momolto brubrutta, stastavo dandando dada mangiare aalle gagalline, sosolo cheche peper fafarle uusciire dadalla gagabbia devvo didire "co co co co" e loro eescocono e peper fafarle eentratrare dedevo didire "ci ci ci ci" a a uun cecerto punto dodopo avergli dadato da mamangiare cocomincio a fafare "ci ci ci ci ci" entrano tutte tratranne una aallora cocomincio a a insinseguirla e a fafare "ci ci ci ci" e nonon entrava dopo un po mimi scappa un "e che co co co co... glioni!" e sosono ririuscscite tutte!!!!!
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Due topi vanno davanti ad un cinema-Entriamo? dice uno- NO, CI SONO SOLO 4GATTI
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sai qual'è l'animale che non va mai a letto? Il mai a letto
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ci sono due tartarughe, una tartaruga parla con l'altra tartaruga e dice : ciao tarta come va? l'altra tartaruga risponde : perchè mi hai chiamato tarta io mi chiamo benny. la tartaruga: si, ma non hai ancora le rughe!
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Qual'è l'animale che non vuole mai andare a dormire? Il MAIALETTO
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Qual'è l'animale che non sa mai dove deve andare? L'AQUILA (LA - QUI - LA) ihihihihi
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Che cosa dice un uccello specializzato in elettronica? CIP
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Ci sono due pecore che si fissano per degli istanti interminabili. Alla fine una fa all'altra con aria di sfida: - Beh?
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- Che cosa fa un maiale che cade dal 5° piano? - SPECK!!!
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un tizio entra in un bar si siede al banco e tira fuori un topo una lucertola e un piccolo pianoforte. in quel momento il topo inizia a suonare le note di yesterday mentre la lucertola cantava, a un tratto il tizio seduto accanto gli dice:sai che potresti fare soldi? e il tizio:no si accorgerebbero del trucco. quale trucco? non e la lucertola che canta é il topo che é ventriloquo.
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Un pollo vedendo l'amico pollo preoccupato chiede -"Cos'hai? " "mio padre non si è sentito bene, ora è in ospedale", e l'amico "dimmi dove l'hanno ricoverato così lo vado a trovare", e lui "al POLLICLINICO"
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Una scimmietta va dalla mamma e le chiede: - mamma, perchè sono così brutta? - La mamma: - Consolati cara, sapessi chi sta leggendo questa barzelletta! -
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Un cane e un'oca, si incontrano in un giorno nevoso. Oca:- Fa un freddo cane! - Cane: - giusto, ho la pelle d'oca! -
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Un passero vede passare un cane lupo e gli chiede: - Perchè sei CANE-LUPO? - - Perchè un cane e un lupo si sono sposati e hanno avuto me! - Passa una zanzara tigre. - E tu chi sei? - - La zanzara tigre! - - Ma va a cagare! -
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Lo sapete perchè gli Ippopotami fanno l'Amore in acqua? Noooo? Allora provate voi a bagnare 20 kg di gnocca....
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L'elefante alla Cammella: Perché hai le tette sulla schiena? La Cammella:Parli tu che giri col Cazzo sulla faccia!!!
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3 pipistrelli fanno a gara per chi succhia più sangue. Il 1° parte, ritorna pieno di sangue e gli altri 2: come hai fatto e lui: lo vedete qul grassone sotto al collo e quanto sangue. Parte il secondo , ritorna pieno di sangue e gli altri 2: come hai fatto? E lui: la vedete quella mucca sotto la pancia... e quanto sangue. Parte il 3° torna pieno di sangue e gli altri due:come hai fatto? e lui:Ho vrite chillù pal nun l'aggio visto propri!!!!!!!!
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Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perche danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Pero problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 50.000 lire. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante... sa, non e un caso che costi cosi poco... il fatto e che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello". Ma e talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di cosi sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze" Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:" Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueila! Ciao Gianni, come va?"
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tra pecore... "oggi nn ho dormito affatto!" "a chi lo dici! io ho dovuto contare fino a 10.000 uomini!"
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un'orso polare alla mamma!mamma, ma io sono un orso polare? " "certo figliolo!" "ma polare polare polare? " "certo figliolo, tuo nonno è un orso polare, tuo padre è un orso polare, e così anche tu!xke me lo chiedi? "e il figlio"... no, perchè io ho freddo!"
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una mucca all'altra:"muuuuuuuuuu!" e l'altra "mi hai tolto le parole di bocca!"
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in un ristorante:"cameriere, una mosca nel piatto" il cameriere: "gliela porto subito!"
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in un ristorante:"cameriere, uno scarafaggio nel mio piatto!" il cameriere: "shhhh! abbassi la voce altrimenti lo vogliono tutti!"
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una papera ad un'altra papera:"dove abiti? " e l'altra risponde "qua qua qua"
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in una camera d'albergo ci sono un cinese, un francese e un napoletano! la camera che devono dividere è invasa dalle formiche. la prima notte va il cinese che dopo circa 30 minuti esce e dice: lagazzi, è impossibile vivele in quella stanza! il giorno dopo va il francese è accade la stessa cosa. il terzo giorno va il napoletano, che ci resta tutta la notte. all'uscita gli dicono gli altri:come hai fatto a dormire con le formiche? e il napoletano:semplice:io ne ho uccisa una , così tutte le altre sono andate al funerale!!!!!!!!!!
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una funga dice a un fungo: non fare il porcino!
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un sasso dice a sua moglie: dai pietra!
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un orso ad un compare "che pelo grosso che hai!" "lo sò, ho una pelliccia!!!!!!!!!!!!!!!!
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un daino dice a un altro daino: giochiamo a nascondaino? dai,no!!!
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Favola della lepre e del corvo, un giorno una lepre vede un corvo appollaiato su un ramo e gli chiede: "ciao corvo, cosa fai? " e il corvo risponde: "un cazzo". "Ma come dice la lepre e non ti annoi? " "no risponde il corvo è molto piacevole e gratificante, dovresti provare anche tu". Così la lepre incuriosita si siede alla base dell'albero ed inizia a non fare un cazzo, dopo poco passa una volpe e si mangia la lepre. MORALE: per non fare un cazzo devi essere seduto molto in alto.
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Un signore che deve andare a lavorare esce di fretta da casa e si avvia verso la macchina. Dopo qualche metro si rende conto di un uccellino che svolazzando è finito in piena contro il vetro davanti dell'auto. Allora scende, lo raccoglie e lo porta a casa; lo mette in una gabbietta con pane, acqua e una copertina, e poi va a lavorare. Dopo un'ora l'uccellino si sveglia. Vede le sbarre e le guarda sorpreso. Vede il pane e lo guarda sorpreso. Vede l'acqua e la guarda sorpreso. Vede la coperta e la guarda sorpreso. Poi dice: "Cavolo, devo averlo mandato proprio fuori strada per esser stato mandato in prigione!"
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Un cammellino curioso chiede alla mamma: "Mamma, perchè abbiamo queste gobbe?". "Vedi caro - risponde la mamma - noi siamo le navi del deserto e le gobbe ci servono perchè sono un'importante riserva d'acqua, così possiamo restare per tanti giorni senza bere". "Mamma? - ridomanda il cammellino - ma come mai se siamo le navi del deserto abbiamo tutto questo pelo?". "Vedi caro, il pelo serve per proteggerci dal cambio di temperatura tra il giorno e la notte, come ti ho detto siamo le navi del deserto". "Mamma? - insiste ancora il piccolo - ma come mai abbiamo queste ciglione e queste labbrone?". "Caro, ci servono per proteggerci dalle tempeste di sabbia: le ciglione ci proteggono gli occhi e le labbrone la bocca. Come ti ho detto prima siamo le navi del deserto". "Mamma scusami un'ultima cosa". "Dimmi caro". "Ma se siamo le navi del deserto mi spieghi che ci facciamo qui allo zoo?".
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"Noi quando usciamo affidiamo i bambini al nostro cucciolo." "Ma e' sicuro?" "Certo. E' un baby-setter."
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Tra due amici: Oggi ho portato il cane dal veterinario perche' ha il vizio di mordere mia moglie." "L'ha fatto abbattere?" "No, gli ho fatto arrotare i denti." Un uomo viene processato per direttissima per avere ucciso un esemplare di condor, specie in via di estinzione. Il giudice non vuole sentire storie: - Allora come si dichiara: colpevole o non colpevole? - Colpevole, ma... - Niente ma! La condanno tre anni di reclusione e al pagamento di una multa di dieci milioni di lire! - Ma... vostro Onore, mi lasci almeno spiegare! - Va bene, parli pure! Ma dovrà essere molto convincente! - Allora, mi trovavo con la mia famiglia a fare una escursione nei boschi. Dopo un po' ci siamo persi e non siamo più riusciti a ritrovare la strada di casa per diversi giorni. Mia moglie ed i miei figli stavano morendo di fame quando abbiamo trovato quel condor ferito. Allora lo abbiamo ucciso e ce lo siamo mangiato, altrimenti non saremmo sopravvissuti! Il giudice, convinto dalla storia, commuta la sentenza: - Mi dispiace, non sapevo che fosse andata così. Allora, sospenderò la sentenza e fisserò la multa in un milione di lire. Il processo termina ed escono tutti dall'aula. Il giudice e l'imputato si trovano subito dopo insieme in ascensore: - Vostro Onore... non so proprio come ringraziarla! - Non si preoccupi. Piuttosto, mi dica, qualche volta vado a caccia anch'io e, mi sono sempre chiesto, qual è il sapore di un condor? - Guardi... se le dovessi proprio dire, il sapore è a metà tra il cucciolo di foca e l'aquila calva...
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Un elefante vede un uomo nudo e gli chiede: - Ma te come fai a bere?
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E' la vigilia di Natale e Babbo Natale entra nella stalla per vedere come stanno le renne. Quando apre la porta vede tutte le renne con le zampe per aria. Babbo Natale, preoccupatissimo, chiama il veterinario: - Pronto, pronto veterinario!!!! E il veterinario: - Mi dica! - Sono Babbo Natale e ho un grave problema, entrando nella stalla mi sono accorto che le mie renne avevano tutte le zampe per aria, mi aiuti la prego! - Non si preoccupi, arrivo subito! Poco dopo il veterinario arriva nella stalla delle renne di Babbo Natale, tira fuori dalla tasca delle compresse e ne da una a ciascuna renna. Dopo 5 secondi le renne tornano in piedi come fossero pronte a partire, allora Babbo Natale, sbalordito chiede al veterinario: - Ma come ha fatto? - Semplice! Ho dato loro il VOLTAREN...
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Il polpo alla polpa: - Facciamo le polpette???
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- Tre formiche decidono di scalare una matita. La prima riesce ad arrivare in cima, ed ha un freddo cane, mentre le altre due che sono appena dietro di lei stanno benissimo, perché? - Perché la prima è in zona temperata!
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- Che ci fa un asino sui binari? - Deraglia!!!
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Un piccolo coniglio corre nella giungla quando vede una giraffa intenta a rollarsi una canna. Il piccolo coniglio si ferma e dice alla giraffa: - Giraffa, amica mia, non fumare questa canna, vieni a correre piuttosto con me per rimanere in forma! La giraffa riflette un minuto e alla fine decide di gettare via la sua canna e di seguire il piccolo coniglio. Corrono insieme, quando vedono un elefante che si prepara a sniffare una pista di cocaina. Il piccolo coniglio si avvicina all'elefante e gli dice: - Amico elefante, smetti di sniffare la coca e vieni a correre con noi per mantenere la tua forma fisica! Lui ci pensa un attimo, fa dondolare il suo specchio e la sua paglia e alla fine convinto li segue. In strada, i tre animali incontrano un leone pronto ad iniettarsi di eroina. Ed il piccolo coniglio gli grida: - Leone, compagno, non ti bucare più, vieni a correre piuttosto con noi. Finiscila di farti del male e vieni a farti del bene! Il leone si avvicina al coniglio e gli molla un enorme schiaffone sul muso che lo lascia completamente stordito. Gli altri animali, scioccati si rivoltano contro il leone. - Ma come ti sei permesso, perché lo hai fatto, questo piccolo coniglio cercava solamente di aiutarci!!! Ed il leone risponde: - Questo stronzo mi obbliga sempre a correre come un deficiente nella giungla ogni volta che prende l'ecstasy!!!
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Un flautista si perde nella giungla, ma grazie al suo flauto incanta gli animali che l'aiutano a sopravvivere in cambio della sua musica ammaliante. Un giorno un leone se lo mangia. Esterrefatta, una iena che ha assistito alla scena chiede al re della foresta: "Si puo' sapere perche' l'hai fatto? La sua musica era meravigliosa..." E il leone, mettendosi una zampa vicino all'orecchio:"COS'HAI DETTO?"
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- Come si chiama la birra preferita dalle scimmie? - GUINNESS DEI PRIMATI...
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- Sapete cosa dicono due gatti quando fanno pace? - "Mici come prima?"
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- Cosa fa un canguro quando ha freddo? - Si riempie la borsa d'acqua calda!
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- Può una gallina fare un uovo duro? - Si, se lavora sodo!
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Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere con Dio. La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa. Dio: - Cara giraffa cosa ti spinge fin qui? - Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico? - Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io c'ho studiato prima di crearti, te sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per andarti a magnare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita. - Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata. La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante. Dio: - Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!! - Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi? - Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati! L'elefante convinto esce tutto felice, al ché la gallina li fulmina: - Ma fateme capì, semo venuti qua pe' lamentarci e pe' facce fa più belli e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti? Giraffa: - E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona; te piacerebbe esse' come me!! Elefante: - Pure io non lo vedi come so' bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi, te piacerebbe esse' come me! La gallina incassa ed entra decisa da Dio. Dio: - Anche tu ingrata qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez..... - Nun te 'nventà 'n cacchio. O l'ovo più piccolo o il culo più grosso!
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Un'oca entra in un negozio di accessori per animali. - Avete del lucidante per le penne? - domanda. - No, mi dispiace - risponde gentilmente il negoziante. - Avete del lucidante per le penne? - domanda di nuovo l'oca. - Ho detto di no - risponde meno gentilmente il negoziante. - Avete del lucidante per le penne? - chiede impassibile l'oca. - Se me lo chiedi ancora una volta - sibila infuriato il negoziante - ti stacco la testa con un'accetta! - Avete un'accetta? - chiede l'oca. - Nooo!!! - risponde il negoziante. - ALLORA AVETE IL LUCIDANTE PER LE PENNE?
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Devi mettere una giraffa in frigo come fai? - Apri lo sportello del frigo e la fai entrare... - Devi mettere un elefante in frigo come fai? - Apri lo sportello del frigo, fai uscire la giraffa e fai entrare l'elefante... - C'è una riunione tra tutti gli animali, chi manca? - L'elefante che è ancora chiuso dentro al frigo... - Devi passare un fiume dove vivono moltissimi coccodrilli come fai? - Lo passi tranquillamente, i coccodrilli sono tutti alla riunione degli animali...
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Un uomo al suo amico: - Sai, ho provato a fare un incrocio tra un Collie ed uno Spinone... - E cosa ne è uscito? - Un Collione...
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Un cieco cammina al fianco del suo cane; improvvisamente il cane si ferma e fa la pipì sulla gamba del padrone. L'uomo, con molta calma, prende una caramella e fa per darla al cane. Un passante, che ha visto tutta la scena, dice al cieco: - Ma scusi, il cane le ha pisciato sulla gamba e lei gli da pure una caramella? E il cieco: - Sì, sì, aspetta che gli trovi la bocca e vedi che pedata nei denti gli tiro!!!
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Un pesce ed una lumaca vanno a fare una rapina in banca, la polizia li sta inseguendo, il pesce: cumpa semu fritti e la lumaca tu si frittu, a mia ma ponnu sucari!
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Sai perchè i bassotti hanno sempre la faccia incazzata? Prova tu a far su e giù dal parciapiede con i coglioni che sbattono a terra!
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Un tipo è in bagno e sta x farsi la barba ma il suo pappagallo continua a dirgli "ti tagli" così dopo un pò il tipo chiude il pappagallo nel water e finisce di farsi la barba... sua moglie va in bagno e si siede sul water e il pappagallo "te l'avevo detto che ti tagliavi!"
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Una sogliola e una lumaca fanno una rapina: arrivano gli sbirri, la sogliola dice ", siamo fritti! la lumaca disse: ate, a me mela possono solo sucare!
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Un canarino si aggira per una passeggiatina. Vede un animale a lui sconosciuto. Si ferma e chiede: "MA TU CHE ANIMALE SEI?" E l'altro: "Io sono un canelupo"... L'uccellino sorpreso: "COME UN CANELUPO?!? O SEI UN CANE O SEI UN LUPO!"... E il canelupo spiega: "Vedi... una volta un cane ed un lupo si sono accoppiati e così è nata la mia razza." "AH... HO CAPITO" ... L'uccellino continua la sua passeggiatina... e vede un altro animale che non conosce. Si ferma e chiede: "E TU CHE ANIMALE SEI?"... E l'altro: "Una zanzara-tigre".... "MA VAFFANCULO VA.... "
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Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo. "Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!". "Senti" risponde il vecchio gallo, "sii gentile e lasciami almeno quelle più vecchie, sai siamo cresciuti insieme...". "Ma neanche per sogno" ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!". Il vecchio gallo che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio.". Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta giù per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: "Porca vacca, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!" - Vostro Onore - interviene l'imputato - vorrei cambiare la mia dichiarazione di difesa da innocente a colpevole... - E perché non ce l'ha detto all'inizio del processo in modo da risparmiarci un sacco di tempo e fatica? - Perché pensavo di essere innocente fino a che non ho visto tutte le prove che siete riusciti a raccogliere...
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Ci sono due cani, un bassotto ed un alano che s'incontrano dal veterinario, e mentre aspettano il loro turno scambiano qualche "parola". L'alano chiede al bassotto: - Come mai sei qui? Il bassotto risponde: - Sai, noi bassotti, non siamo grossi come voi, ma quando abbiamo voglia non ci sappiamo piu' contenere, cosi' l'altro giorno mentre ho visto una bellissima Yorkshire mi sono fatto coraggio e le sono saltato addosso. Siccome quella cagna era di un collega del mio padrone lui s'e' arrabbiato molto cosi' ha deciso di farmi castrare: ecco perche' sono qui. E tu? L'alano risponde: - Sai... per lo stesso problema... anch'io non mi sono saputo trattenere. L'altro giorno c'era la mia padrona che stava facendo la doccia, cosi' mentre l'ho vista nuda m'e' venuta una voglia incredibile. Quando e' uscita e s'e' chinata di spalle per prendere l'asciugamano che le era caduto, non ho piu' saputo resistere e le sono montato sulla schiena da dietro... Ed il bassotto: - E cosi' ti ha mandato qui per farti castrare... - No, no... mi fa dare solo una spuntatina alle unghie!
