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BARZELLETTE SPORCHE
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"
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Lo sapete perché nel minestrone non si mette il viagra? Perché se no i piselli diventerebbero troppo duri!
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La partita di calcio più sporca: LECCO-BENFICA allo stadio BENTEGODI di Verona!!!
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La più grande pornostar giapponese? Tumeskopi Yodegodo
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Una gamba dice a un'altra gamba: c'è qualcosa di grande fra noi due!
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Due amiche si incontrano. "E allora Maria come va?" Maria: "Insomma, è un periodo che non batto chiodo!" L'altra: "E quindi?" Maria: "E quindi mi arrangio col manico del martello!"
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Che differenza c'è tra mia moglie e un tubetto di ghiaccio...? Il buco in mezzo!!!
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La donna per natura guarda sotto la cintura, l'uomo per dispetto guarda culo, coscia e petto
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Un Genoano dice a un Sandoriano: "La mamma della Sampdoria è una *******" e il Sandoriano: "Ed è lì che tuo padre l'ha conosciuta"
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Tre uomini si perdono tra le montagne e vagano per ore in cerca di un riparo. All'improvviso vedono un piccolo chalet gestito da tre fighe da paura che dicono loro: "Vi faremo entrare solo se la lunghezza complessiva dei vostri cazzi sarà 100 cm!!!" Va il primo, si misura e la lunghezza è 50 cm; il secondo è lungo 49 cm e il terzo 1 cm. "Bene potete entrare" dicono le tre donne. In camera i tre discutono dell'accaduto: "Per fortuna che io ce l'ho lungo 50 cm!" "Per fortuna che io ce l'ho de 49 cm!" "Per furtuna che me s'è 'rizzatu!!!"
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Due signori si incontrano in piazza, uno dice all' altro "Come ti chiami?" e l' altro "Gustavo Dandolo! E tu?" "Gustavo Prendendolo"
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Da piccolo mi avevano chiesto se preferivo avere più memoria o un cazzo enorme. Sai che non mi ricordo più se ti ho già fatto gli auguri?
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Sai come si chiama la macchina di cicciolina? La temasturbo...
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lui: ha una penna nelle mutande; lei: cosa ci fai con una penna nelle mutande? lui: nel caso che non vengo ti scrivo...
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Un prete e una suora devono dormire in una camera d'albergo insieme quando la suora si spoglia il prete dice cosa sono quelle due (e indica le tette)" e la suora" sono le mie lampadine!, e quella (indicando la fica) "la suora" è la mia foresta!. Poi si spoglia anche il prete e la suora dice: cos'è quello (indicando il pene) e il prete dice : è il mio bastone. viene sera e si mettono a dormire, alle 2 di notte il parroco dice: dai dai svegliati sorella accendi le tue lampadine che il mio bastone si è perso nella tua foresta!!!!!
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in una notte buia e tempestosa dracula scese sulla terra per succhiare il sangue a giovani e a innocenti vergini caste ... morì di fame ... erano tutte PU***NE !!!!!!!
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Sapete perchè quando moriamo siamo tutti polvere? perchè siamo nati tutti da 1 scopata
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un tizio compra un mungivacche poi decide di attaccarselo all'uccello per farsi masturbare. non riusciva più a fermarlo cosi chiama il sig che glielo ha venduto e gli spiega il problema. allora il sig risp "non si preoccupi si ferma non appena è piena la bottiglia da 12 litri"
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un pedofilo va in una scuola e il primo giorno prende una ragazza di terza media la porta in macchina si tira giù le mutande e dice che cosè questo e la ragazza risponde un cazzo poi prende una ragazza di seconda media e accade la stessa cosa poi con una di quarta con una di terza con una di prima e accade con tutte la stessa cosa di quella di terza media e di seconda media un giorno prende una bambina dell' asilo la porta in macchina si tira giu le mutande e gli dice cose questo e la bambina risponde un funghetto e il pedofilo dice come un funghetto e la bambina dice e non sara mica un cazzo
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L'imperatore al popolo: "Figli di Troia". E il popolo: "La puttana de mammata!!!!!"
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La maestra chiede a Pierino "dimmi il tempo di "non doveva nascere" e Pierino risponde "preservativo imperfetto"
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Sapete perchè cenerentola ha la bocca blu? a forza di fare pompini al principe azzurro
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Pierino dice al papà <cosa vuol dire "cazzo"?> e il papò macchina <puttana?> suora e ancora <figa?> cancello. Nel pomeriggio i due fanno 1 giro in auto quando vedono 1 suora. il papà dice a pierino <chiedi alla suora se può aprire il cancello che devo entrare con la macchina> pierino va e dice <puttana apri la tua figa che papà ci deve entrare con il cazzo!>
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Una bambina che adora le bambole entra in bagno mentre il padre fa la doccia e gli chiede: papà cos'è quella cosa che hai in mezzo alle gambe? e il padre dice: è una bambola.. e la bambina: ci posso giocare? e il padre dice: no con questa bambola ci può giocare solo tua madre. Di sera la bambina si infila dentro il letto..... l' indomani il padre si sveglia e si trova senza peli.. prima di accompagnare la bambina a scuola va dal dottore e gli dice: dottore dottore stamattina mi son svegliato senza peli cos'è successo. La bambina:" papà!" e il padre:" non sono cose che ti riguardano " il padre: "dottore cosa è successo" e la bambina: "papa!" il padre:" che vuoi?" La bambina: "stanotte sono entrata nel letto per giocare con la tua bambola e allora la vestivo la spogliavo lei mi ha sputato e io gli ho tiratio i capelli"
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Un giorno 3 signori un inglese un francese e un siciliano cadono con l'aereo in un isola deserta, per un mese mangiano provviste ma quando non hanno più da mangiare interviene il francese si taglia un braccio e lo da a mangiare. Dopo un mese finisce il braccio arriva l'inglese si taglia un piede e lo da a mangiare. Appena finisce il piede il francese e l'inglese vanno dall'italino e gli dicono: e tu che offri e l'italiano si esce il cazzo. Gli altri due dicono: mi che sei generoso e l'italiano: la minchia per un mese si mangia yogurt.
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Una palla dice ad un'altra palla: CHE PALLE??
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La mamma di pierino lo chiama e dice:''Pierino vai dal salumiere e fatti dare il salame che gli avevo detto di conservare''(Ma Pierino non sapeva dire la s ,e guardate ch disastro!!!)Cosi Pierino va dal salumiere e dice:''allumiere , allumiere ha detto mamma gli date il alame che vi aveva detto di conervare?''Il salumiere risponode:''Pierino tua madre lo sa che io non ti capisco quando parli!!Fai scendere a lei''E cosi Pierino va dalla mamma e dice:'' Mammina ha detto il allumiere che devi cendere tu perchè non mi capice!''E la mamma risponde:''Pierino dirgli al salumiere che non posso scendere perchè sto lavando le spalle a papà'' Allora Pierino corre dal salumiere e gli dice:''Allumiere ,allumiere mamma non può cendere perchè sta lavando le PALLE a papà''
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una suora camminando per strada dice: ho pestato una merda cazzo ho detto merda minghia ho detto cazzo ma vaffanculo manco la volevo fa la suora.
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quando l'acquaaccarezza i tuoi splendidi capelli, quando l'acqua scende giù per il tuo viso...... deficind tros ind che sta chiov
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c'è pieretto che va con suo papà a portare un cane alle suore e ad un tratto chiede al padre "ma papà cosa sono le suore?" e il padre" sono della puttane", e poi chiede "ma papà cosa è il cancello", e il padre "è la figa" e poi chiede "ma papà cosa è il cane", e il padre "è il cazzo", poi il padre dice "pieretto vai a suonare alle suore!!", e pieretto dice "ei puttane aprite la figa che mio padre entra con il cazzo!"
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Ci sono 3 persone: 1 francese, 1 egiziano e 1 italiano. Il primo dice agli altri: noi in francia avere grande torre ifel" e loro rispondono " e noi ci cachiamo sopra". Il secondo dice" in egitto noi avere tante piramidi" e loro "e noi ci cachiamo sopra" l'italiano in fine dice "noi in italia avere tanti fichi dindia" e loro "e noi ci cachiamo sopra" e l'italiano "e voi vi pungete il culo".
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Al tempo d'oggi hanno inventato gli aspirapolveri, ma i ragazzi preferiscono scopare.
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Estate. Due amici si incontrano. “Che ci fai in città ad agosto?”, “Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!” “Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!” “Ma se t’ho detto che non ho un euro!” “Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me” e entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel “Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un bocchino. Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!” . Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all’altezza dell’inguine e l’altro lo succhia; alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede. Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel. A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell’ennesimo ristorante. “Io non ce la faccio più… Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!” “E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l’ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?”.
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C'è cenerentola che viene invitata a cena dal principe. I due sono a tavola,il principe guarda cenerentola e si eccita, quindi si masturba e lo sperma schizza sul piatto di cenerentola.. lei scappa e il principe urla:"LA SCARPETTA". E lei:"FALLA FARE A TUA MADRE!!"
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Una coppia con 4 figlioli piccini vive in un monolocale. Sempre i figlioli tra le palle e non riuscivano mai a trombare, cosi' un giorno il marito dice alla moglie: "senti, quando fai da mangiare fai finta di tagliarti un dito, cosi' vai in bagno io vengo a medicarti e si tromba". La moglie acconsente. Mentre taglia i'pane...: "ohi ohi mi so' tagliata ragazzi, chiamate i'babbo che venga a medicammi!" Entra in bagno, arriva i'babbo chiude la porta e la tromba! Il figlio piu' grande curioso, guarda dal buco della serratura. Dopo un po' tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa': Ragazzi se vu' vi tagliate state ZITTI senno' i'babbo vi incula tutti!!!
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ci sono 2 cacchine che giocano a calcio e arriva la diarrea e chiede: "posso giocare con voi?". "no!", "questo è un gioco da duri".
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una famosa ditta milanese di contabilità "agrati e menni".... una signore va dalla segretaria e gli dice: scusi sciura a ghe l'agrati.. e lei dici: no....ma se al ven scia de dre a ghe l' meni....
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Sapete chi è la putt più famosa del giappone? SUDO MA GODO
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Caro che piacere rivederti dopo sei mesi di lontananza per il mare, sono stata sola soletta pura e casta dai facciamo l'amore. Il marito tutto soddisfatto se la porta a letto ed incominciano a scopare, all'improvviso dall'altra stanza si sente una voce che urla: bastaaaaaa tutti i giorni la solita storia....
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Volete leggere una barzelletta sporca? ? ! "Pierino cade nel fango" Hihihihi!
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Una delegazione sudafricana va in visita a Mosca e viene ricevuta con tutti gli onori. Dopo la visita della città ed un lauto pranzo, il sindaco invita la delegazione ad assistere allo sport nazionale Russo: la "roulette Russa":un solo proiettile nel tamburo, si fa girare il tamburo alla cieca, si punta la pistola alla tempia e si spara. Il capo delegazione rifiuta di provare e riparte per la sua terra. Dopo un mese, Mosca ricambia la visita, e dopo un giro del villaggio ed un pasto a base di serpenti e coccodrilli ripieni, il capo villaggio dice di avere anche loro lo sport nazionale: la "roulette Sudafricana" Conduce la delegazione Russa dentro una capanna dove sono disposte in cerchio e nude dieci giovani donne, quindi il capo villaggio dice al capo delegazione Russo:"volere provare? Ogni donna fare pompini bellissimi, ma una sola di loro.....è cannibala"
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un uomo va dal parrucchiere e chiede " scusi vorrei un taglio a fica di elefante" il parrucchiere un po' perplesso non sa cosa rispondere " guardi che ha capito bene vorrei proprio un taglio a fica di elefante!" "scusi ma proprio non so' come possa essere un taglio di questo genere! scusi ma poi che razza di nome è! me lo spieghi!!" " se si ricorda bene l' ultima volta mi fece un taglio a cazzo di cane!!!"
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L'amore è una clessidra...Pian piano, col passare del tempo, il cuore si svuota e le palle si riempiono!
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Gli uomini sono come i pavimenti...Basta una scopata e sono contenti!!!
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La scuola è come un flipper...uno sbattimento di palle!!!
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nel 1848 dracula si sfamava solo con donne vergini...nel 2005 è morto di fame...
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Mamma ho conosciuto un ragazzo... OK Mamma mi piace tanto... OK Mamma mi ci sono messa... OK Mamma mi sono innamorata... OK Mamma sono in cinta... O KAZZO!!!
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Ilaria sei molto carina... Lo dico a mio nonno! Ilaria ti amo... Lo dico a mio nonno! Ilaria voglio scopare con te... Lo dico a mio nonno! Ma perchè lo dici sempre a lui? Perchè è sordo!!!
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Un uomo e una donna sposati vanno a vivere in un appartamento nuovo, ma vedono subito che le pareti sono sottili e quindi dice alla moglie: "Senti amore io non voglio che sentino quando ti dico se lo facciamo "Così escogitano una parola segreta... quando lo vogliono fare devono dire che vogliamo fare la lavatrice. Il giorno dopo il marito torna dal lavoro e dice alla moglie: "Senti ti va di fare la lavatrice? ì" e lei dice "No mi sento la testa" Dopo 5 minuti glielo richiede e lei risponde sempre che ha mal di testa. Dopo 1 ora la moglie va dal marito e gli dice: "Mi è passato il mal di testa, ti va di fare la lavatrice?" e il marito risponde "No mi dispiace ho gia fatto un bucato a mano".
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una sera un bimbo va dai genitoti, apre la porta e vede sua madre sopra e suo padre sottoe dice: "cosa state facendo?" e la mamma "ti stiamo facendo una sorellina" e il bimbo"ma io non voglio una sorellina!!!"e se ne và. ritorna dopo 5 minuti e vede suo padre sopra e sua madre sottoe dice: "che state facendo? "e la mamma "ti stiamo facendo un fratellino" e il bimbo "ma io non voglio ne un fratellino ne una sorellina!!!", e se ne và. dopo altri 10 minuti antra e vede sua madre messa a pecorina e suo padre che la incula e dice: "sentite io non voglio ne un fratellino ne una sorellina, ma non voglio nemmeno un cane!!!!"
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Amore, non era mai abbastanza: sono le tre e mi dici "spingi, spingi" sono le quattro e mi dici"spingi, spingi, spingi" sono le cinque e mi dici "spingi, Spingi, Spingi, spingi". non ce la faccio più, tre ore di altalena sono una gran rottura di coglioni
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Qual'è la differenza fra un topo e una zittella?? Il topo con una scopata lo ammazzi la zittella la rimmetti al mondo.
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Una ragazza si va a coricare nuda. Arrivano tre pulci e si mettono una in mezzo alle tette, una nell'ombellico e l'altra nella farfalla. Il giorno dopo la ragazza si alza e si alzano pure le tre pulci. Allora la seconda e la terza chiedono alla prima: come hai dormito? E la prima risponde: io ho dormito proprio comoda, ho dormito in mezzo a due montagne proprio profonde. Poi fanno la prima e la terza alla seconda e tu come ha dormito? allora la seconda risponde: io ho dormito proprio comoda, ho dormito in un burrone proprio profondo. Dopo fanno la prima e la seconda alla terza: e tu come hai dormito? a questa domanda la terza risponde: io ho dormito proprio scomoda, c'era una cosa che faceva entra ed esci e a un certo punto mi sono sentita tutta bagnata.
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una puttana dice....no non dice un cazzo
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2 uomini stanno litigando e uno gli fa all'altro: tua moglie la chiamo caffè, e l'altro gli chiede perchè? perchè lo preferisce lungo!!
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due gay mantovani in banca: ''vorremm aprir un cunt current'' e il banchiere: ''VINCULAT?'' ... ''EH OGNI TANT''
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barzelletta palemitana) le gemelle della signora genoveffa si sposano lo stesso giorno ,ovviamente con 2 gemelli allora genoveffa disse alle proprie figlie che il primo giorno di nozze gli avrebbe telefonato per sapere come era andata. allora stabilirono che se quella notte avessero fatto sesso dovevano dire patate per evitare che il padre che di solito ascoltava le discussioni telefoniche nell'altro telefono,potesse capire.arriva il fatidico giorno genoveffa telefona alla prima figlia. allora le urla come è andata. mi mà patate è patete.ok continua a divertirti -risponde la madre-.genoveffa telefona alla seconda figlia.allora maria come è andata.mi mà patate,patate e patate .-la madre a si-aspietta e un sà l'uitma,liccò puru a pariedda(e non sai l'ultima ha leccato anche la padella)
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Un signore si va a confessare e dice: padre, padre ieri sera ho fatto la festa ad un certo punto calo la luce il momento era prepizio e agg mis gul a mia suocera. il prete : si si ti assolvo dai tuoi peccati. cosi succede tutte le sere fino a quando mentre il signore stava confessando per l' ennesima volta si spengono le luci e si riaccendono . il signore : padre padre perche siete sul lampadario . Il prete : eh la luce calò il momento era prepizio e tu o vuliv mett gul a don patrizio
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IL FROCIO IN SPIAGGIA Di un buon mattino sotto il cocente mese di Agosto, un frocio decide di andare a prendere un po' di tintarella, sul mare di Ostia. Steso, ed intento, a prendere il sole sul suo asciugamano da strapazzo.Ad un tratto sente dei granelli di sabbia sulla bocca e di colpo si alza e dice con modo di fare femmineo e voce maschile: Ah bagnino sei tu? A proposito di sabbia: Sai dirmi cosa c'è sotto la sabbia? Il bagnino:-C'è la sabbia della sabbia! Il frocio:-E....sotto la sabbia della sabbia? Il bagnino:-La sabbia ,della sabbia, della sabbia! il frocio:-E..sotto la sabbia, della sabbia, della sabbia? Il bagnino:-La sabbia,della sabbia,della sabbia,della sabbia! Il frocio:-E..sotto la sabbia,della sabbia,della sabbia,della sabbia? Il bagnino:-STO CAZZO! Il frocio:-Bene tesoro allora dammi la pala!
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tra mogle e marito non mettere il dito spec nel culo!!!!!!!!
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un giorno un americano inviato ad attaccare le nazioni nemiche con il suo aereo viene pero' bombardato da altri aerei nemici si lancia con il paracadute nel deserto e camminano dopo due giorni riesce a trovare un pozzo d'acqua pero' mentre si sta per abbassare asce un negro con il pisello da fuori lungo 30cm e dice io chiamare bingo bongo e nel culo telo pongo il marins spaventato corre per chilometri pero' fortunatamente riesce a trovare un altro pozzo d acqua e mentre si sta per abbassare escono due negri con il pisello da fuori e dicono noi chiamare bingo bingo e nel culo telo spingo il marins corre spaventato più di prima e poi aveva sete, camminando per alcuni chilometri vede un altro pozzo d'acqua il marins prima di abbassarsi si gira due o tre volte e non vede nessuno quindi si abbassa e neanche il tempo di abbassarsi ed escono 10 negri a quel punto il marins dice io mi chiami bartolino ernesto ecco u cul e facit ambress
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Preservativi 15 euro con Mastercard... Andare a puttane 30 euro con Mastercard...Arrivare sotto un lampione e trovare tua moglie...NON HA PREZZO!!!
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un giorno in giro per napoli si stanno bisticciando un negro e un bianco. il bianco dice vicino il negro u ssai pche tu tien i palmi delle mani e dei piedi bianchi il negro scosso risponde no il bianco allora dice pche quand gesucrist ta pittat tu tniv i man vacc u mur e i pier nder, il negro risponde u sai pche tu tieni il buco del culo nero?il bianco dice no pche quand t laggi mis cul a pittur er fresc.
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Ci sono 2 amici Gino e Pietro. Gino dice a Pietro: -Pietro teng l'ernia a ischia. Pietro: -Gino io tengo avuallera a capri.
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il marito nota che la moglie continua a sfoggiare pellicce e gioielli e lei gli dice di averli vinti al gioco. Un giorno la signora, appena uscita dalla doccia, nuda si avvicina alla stufa per asciugarsi ed il marito le dice: "attenta cara stai per bruciare la schedina".
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Come si chiama la prostituta giapponese?.. Sudo Ma Godo
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un profilattico la mattina si alza e dice......... KE CAZZO MI METTO? !? !
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Una bambina entra in farmacia... "3 scatole di preservativi... grazie. " e il farmacista perplesso risponde... " ma come? ! una bambina così graziosa... piccola... con la bocca ancora sporca di latte!" ... e la bambina scocciata risponde... "non è latte!!!"
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sai cosa scrivono i nani sui muri? abbassa la figha
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nn piangere cara mi piace quando mi accarezzi il collo adoro sentire i tuoi buffetti sulle guancie e' bellissimo quando mi copri gli occhi e mi chiedi chi sono? "PERO´ CAZZO QUANDO GUIDO NN MI DEVI ROMPERE I COGLIONI"
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dormi sepolta in un campo di grano non eì una rosa non e' un tulipano grazie al cazzo e' un campo di grano
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ci sono due spermatozoi uno chiede all'altro: Ma quando arriviamo all'ovulo? : e l'altro: Non ti preoccupare siamo ancora alle tonsille:.
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Fidanzamento ufficiale: " Chiedo la figa di sua figlia !" Il padre " Vorrà dire - la mano - ?!?" Il giovanotto: "eh no, Basta con le seghe !!!"
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tre puttane si incontrano e una fà a l' altra lo sai che a me manno infilato un dito allora l' altra fà a me manno infilato la mano allora laterza fà " GINO ESCI FUORI"
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io non fumo, non bevo e non dico parolacce :o CAZZO !!! mi è caduto il sigaro nel wischi.
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Era bello, alto, biondo. mi disse di stendermi sul lettino, e me lo infilò dentro: era freddo e duro, mi uscì anche 1 goccia di sangue... ERA LA PRIMA VOLTA KE ANDAVO DAL DENTISTA!!!!!!!!!!!!!!!
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Un italiano, un inglese e un americano vanno in un hotel speciale. C'era una piscina in cui se dicevi oro si riempiva d'oro, dollari si briempiva di dollari e se dicevi merda si riempiva di merda. L'inglese va e dice oro e si tuffa nell'oro, l'americano dice dollari e si tuffa nei dollari. Pi arriva l'italiano e mentre si sta per tuffare scivola e dice "o merda" e cosi si tuffa nella merda.
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in un grattacielo di new york di 100 piani un negro e un nano si ritrovano sull'ascensore al primo piano: il negro (alto 2 m con spalle larghissime): a che piano vai? al centesimo dice il nano. anch'io dice il negro. mentre l'ascensore va su il negro guarda il nano e gli dice: che brutto che sei, che piccolo che sei. lo sai che io ho un cazzo che sara grande almeno 10 volte il tuo ????? e mi chiamo jeremy!!!!!! il nano spaventatissimo si incolla alla parete dell'ascensore. cosa c'e' dice il negro non ti piace il mio nome? no no dice il nano avevo capito girati!!!
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Alunna al professore: "Prof. non riesco a capire il concetto di sperma!? !" Il prof: "Piccola non preoccuparti adesso faccio uno schizzo alla lavagna... !!!"
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Prendilo dolcemente tra le mani e fallo raddrizzare...Poi infilalo nel buco e se non entra bagnalo cautamente con la lingua............................... POSSIBILE CHE NON SAI CUCIRE!!!!!
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L' AMORE è un sentimento PAZZO... che dal cuore scende al CAZZO.... !!!
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LUI a le: me la dai? lei: password? lui: ti amo! lei: ok...
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ke cosa fanno i gatti ?.....i gattini,e i gufi?....i gufini,e i pompieri?......indovinate.......
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uno spermatozoo vede un altro spermatozoo che sta preparando le valige e gli chiede"scusa ma dove tene vai?"e lo spermatozoo risponde"me ne vado fuori dai coglioni!!"
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un bambina va dal salumiere e gli chiede: "scusi mi darebbe un salame?" e il salumiere "intero o a fette?" e la bimba risponde "ma secondo lei ho una figa o un lettore cd!?"
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Un tale appena arrivato in jamaica va a pisciare nel cesso dell'aeroporto. Nota affianco a lui un signore che come lui aveva le lettere W e Y tatuate sull'uccello, e gli dice: "io mi sono fatto tatuare il nome della mia ragazza(wendy) sull'uccello e quando è in tiro si legge tutto il nome mentre quando e a riposo si leggono solo la W e la Y. E lei?" il jamaicano risponde: "io sono un operatore turistico e sul mio uccello c'è scritto: WELCOME TO JAMAICA, HAVE A GOOD GOLIDAY AND A NICE DAY!!!!!"
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vien la neve giu dal tetto e fa a tutti un bell'effetto, sotto l'albero addobbato un bel negro ti ha inculato, non pensare che fa male pensa solo che è natele
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un negro va in metropolitana e vade una prostituta...... si siede davanti a lei e dopo un po la prostituta gli dice "ma lo sai che se vai vicino alla mia figa lei ti fa l'occhiolino" e il negro gli risponde "no non ci credo è impossibile" e la prostituta gli risponde "dai prova non ti costa niente" e il negro "va bene ci provo" E dopo qualche secondo........... " ke bello che bello mi ha fatto l'occhiolino"....... dopo un po la prostituta gli dice "ma lo sai che se gli vai ancora piu vicino lei ti da un bacino" e il negro "no non ci credo l'occhiolino ancora ancora ma il bacino non ci credo" e la prostituta da prova hai visto prima che non ti ho mentito" allora il negro si avvicina eeeeeeee SMACK SMACK e il negro dice "ke bello che bello mi ha dato un bacino che bello" e torna al posto tutto contento....... dopo un po la prostituta vogliosa gli dice "dai vieni qui e infilami 2 dita dentro" e il negro "a perche non dirmi che sa anche FISCHIARE"
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Eravamo soli, lui era sopra di me, ci respiravamo addosso, lui mi disse "APRI" e dopo un po: "ANCORA DI +" ...indovinate dove ero?? ...DAL DENTISTA!!!!!
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Ci sono tre lesbiche. Una chiede all'altra: "Ma tu con cosa te la lavi la figa?" E l'altra: "Io con l'acqua, e tu?" "Io invece con la coca cola". Arriva la terza e dice: "Io con il collirio". "Pekè? !"kiedono le atre due. "Perkè è da più di sei mesi che non vedo un CAZZO!!!"
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un tecnico telecom bussa alla porta di una vecchietta e questa risponde "chi è?" " "sono Alice" "Alice? ma lei è un uomo!" "ma no....ho l'ADSL!" "povero figliolo....frocio e pure infetto!"
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sai quale' il santo con il pene piu lungo??..san pietro perche ha la cappella a roma...
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due fidanzati devono farlo per la prima volta.. ma lui si vergogna perche' ce l'ha piccolo.. allora decide di spegnere la luce e di metterglielo in mano.. lei gli fa: "grazie non fumo"..
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Due funghi si incontrano e il maschio chiede alla femmina:"Dai, prepearati che stanotte funghiamo!!". E la femmina, incazzata, dice tirandogli dietro un sasso:"PORCINO!!!"
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Un preservativo dice a un altro:uffa.. uffa.. uffa.... dice l'altro cosa ti è successo:stasera non so che cazzo mattermi
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una gamba disse all'altra:C'e' qualcosa di grande tra di noi
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Signora tenga a bada quel cane feroce.Ma sta tranquillo è un amore di cane figurati l'ho fatto anke castrare!Signora ho paura ke mi morda no ke mi incula!!!!
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La sorella dice vicino al fratello:fratello facciamo l'amore ho voglia di farlo con te. Il fratello sconvolto ripetutamente risponde di no;ma dopo l'insistere della sorella lui accetta. finiti di far l'amore la sorella:sai fratello fai davvero bene l'amore, e il fratello risponde:"Lo so me lo dice sempre mamma!!!"
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in una lavatrice due paia di mutandine si incontrano e allora una dice all'altra come mai sei tutta nera sei stata in vacanza al mare? e l'altra risponde ma quale vacanze è stata una giornata di merda!
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ci sono 2 guerre fra il popolo dei siciliani e quello dell popolo di troia allora il re di troia dice ai suoi combattittori andiamo figli di troia e il re siciliano per non rimanere indietro dice all suo popolo andiamo figli di puttana!!
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Poesia di natale: La befana vien di notte come fanno le mignotte, porta doni ai piu' piccini e ai grandi fa i pompini, se quest'anno vuoi trombare a 5 amici lo devi mandare. C'e' 1 remaggio nel castello con 1 metro di pisello, la befana sopra va gridando: spingi bello se lo mandi ad altri 5 sarà un bel 2005!!!
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la befana biricchina gira senza mutandina manda a dieci la novella e l'annata sarà piu bella, pali e pene sarà la pena a chi spezza la catena!!!
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2 cacciatori vanno a caccia in una riserva, a 1 dei 2 gli viene da cacare; mentre si toglie i pantaloni e si accascia per cacare una vipera gli morde il buco del culo.L'altro preoccupato di cosa fare corre subito in città dal medico.Dottore,dottore il mio amico e' stato morso da una vipera nel buco del culo!!!il dott.calma,:ora vai fa una piccola incisione dove la vipera ha morso e incomincia a succhiare per togliere il veleno.Il cacciatore torna nella riserva e trova l'amico ancora in vita e fà:all'ora che ti ha detto il medico!?!DEVI MORIRE!
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2 prostitute sulla strada. una di queste fa vicino alla collega:sono stufa di prendere c----i in f-----a, la collega fa: ma cosa vuoi di piu dalla vita? ? risponde l'altra:UN TUCANO!!!
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Sapete chi si addormenta per primo nella posizione 69 del kamasutra?no?ma è ovvio:la donna,perchè ha il ciuccio in bocca!!!
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Una giovane ragazza di chiesa va a confessarsi dal parroco. "Padre, ieri mi è successo qualcosa di terribile..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Mi hanno violentata" "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Davvero, è stato terribile. E' successo vicino a casa mia. Mi hanno aspettato in un vicoletto...Erano tutti col passamontagna..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Hanno profanato il mio corpo dappertutto..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "E tutti loro - oddio che vergogna - a turno hanno immesso il loro fetido membro tra le mie labbra..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Erano in cinque, padre. Me lo ricordo bene..." "Ma cosa mi dici, figliola mia? Va' a recitare 10 Padrenostro e 3 Ave Maria e pentiti per le bugie che hai appena pronunciato!" "Ma...Padre: le ho detto solo la pura verità!" "Ma cosa mi dici, figliola mia? Se non te ne sei accorta, eravamo in sei. E per giunta io sono stato l'unico a non mettertelo in bocca prima che arrivasse la polizia!"
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"Amore? Dai, fammi un pompino..." "Ancora? Ma questo è il terzo stasera!" "Che ci posso fare? Mi rilassa. E poi, lo sai che il tuo maritino ha avuto una giornata pesante a lavoro?" "Ma certo: e alle mogli non ci pensate mai. Ma che credi: che andare a battere dalla mattina alla sera sulla provinciale sia una passeggiata?"
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"Papà, papà: che cos'è la spagnola?" "Ma Pierino..." "Allora?" "E'...è una ragazza alla corrida che gode quando vede il matador infilzare un toro." "Perciò dici che la prossima volta che metto il pisello tra le tette di Elisa devo dirle 'Haca, Toro'?"
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Sapete una cosa? !? Le supposte fanno SCIOPERO, perchè sono stanche di essere prese per il CULO!!!
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un signore sta in aereo quando di notte mentre tutti dormono gli viene mal di denti. Ad un certo punto si sentono dei rumori come ha! si!! spingi!!!finchè non si sente dire basta ho mal di testa! La mattina dopo l'hostess vede il signore con la bocca gonfia e gli dice:-ma non mi poteva chiamare? !? E il signore risponde:e che sò scemo!!!uno per un mal di testa se lo sono inculato tutta la notte!!! djteam@katamail. com
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babbo natale con la renna ha il pisello che s'impenna la befana gran puttana mostra a tutti la sua tana se lo mandi ad altri 5 sara' un bel 2005
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In tv viene annunciato l'arrivo degli alieni e si dice che abbiano una navicella bianca con luci rosse e blu e che siano piccoli omini. Un signore mentre passeggiava con la macchina vede un oggetto non identificato con luci blu e rosse.... preso dalla curiosità il signore si avvicina e vede un omino come da descrizione e gli dice: piacere io roberto faccio l'elettricista e guido la macchina! E l'omino risponde:piacere io me chiamo arturo faccio l'infermiere guido l'ambulanza e sto a cacà!
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un gay ad un altro gay mentre trombano: -tesoro sai ho l'AIDS!!! e l'altro risponde: -ma me lo dici cosi? !? -No caro... mi piace quando stringi il culo!!!
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una puttana ad un'altra:certo che di questi tempi si lavora poco... pensa che io faccio i bocchini a un euro!!! E l'altra risponde:io invece li faccio giusto per bere qualcosa di caldo!
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una madre alla figlia:-cara oggi è il tuo primo appuntamento... se lui t mette una mano sulle tette digli che sono rose che pungono... se t tocca i capelli lascialo fare e se ti mette una mano in mezzo alle gambe digli che è un forno che brucia!!! La figlia esce.... e quando ritorna la madre chiede :come è andata? e la figlia risponde:mi ha toccato i capelli e l'ho lasciato fare... mi ha toccato le tette e gli ho detto che sono rose che pungono e quando mi ha messo le mani in mezzo alle gambe gli ho detto che era un forno che bruciava allora lui mi ha messo il salsicciotto per farlo cuocere solo che quando l'ho messo in bocca era ancore crudo!!!
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due froci al bar: mi sono fatto tatuare un trattore sul cazzo..... ma scusa non era meglio una ferrari? ma!! guarda per andare su e giu' nella merda, va meglio un trattore.
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Ci sono tre sorelle che si sono appena sposate e la madre gli concede di fare l'amore a tutte con i rispettivi mariti, così la mamma va a sentire nella stanza della prima figlia e sente: "SIIII...SIIIIII". Va nella seconda stanza e sente "NOOOOOOO....NOOOOOOOOO!!!". Allora passa ad ascoltare nell'ultima stanza e non sente niente. Il giorno dopo, a colazione chiede alla prima ragazza "Perchè ieri a letto dicevi sempre SIIIII?" "Perchè mio marito ce l'aveva perfetto!". Poi la madre chiede alla seconda figlia: "Perchè tu dicevi sempre NOOOOO?". "Perchè ce l'aveva troppo grosso!". All'ultima figlia: "Perchè tu eri sempre zitta?". "Mamma, mi hai sempre insegnato di non parlare con la bocca piena!!"
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In uno studio di film porno, il regista sta girando in cerca di un'attrice disponibile, durante la sua ricerca, dopo un pò di tempo ne vede una e le dice: "Cosa fai lì impalata?"
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un uomo di colore trova una lampada magica ed esprime tre desideri... Diventare bianco... Lavorare una volta al mese... Stare sempre in mezzo a delle fighe... E così è diventato un tampax
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c'e un cazzo che bussa a casa di una vagina. la vagina le dice perche' non entri?
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