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Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna... ad un certo punto un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocità!" dice il carabiniere. Al che l'uomo lo supplica di non farla... allora il carabiniere gli dice: "Senta... a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!" allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello. "In una stradina buia si vedono due fari... che cos'è?" dice il carabiniere e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!" L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva così il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro... che cos'è?" e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" così l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?" e il carabiniere prontamente: "Come cosa sono... sono prostitute!" e l'uomo: "Eh... mi dispiace... troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella..."
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Un carabiniere va dall'edicolaio e dice "E' uscito Diabolik?" e lui "No" allora il carabiniere urla "Cirondate l'edicola!!"
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Un carabiniere a secco di pallottole fa all'altro: "Presto dammi una pallottola che mia moglie ha deciso di suicidarsi..."
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Due carcerati devono scavalcare 100 cancelli per uscire dalla prigione. Al cinquantesimo uno fa all'altro "Sei stanco?" e lui dice di no. Al novantanovesimo gli richiede di nuovo "Sei stanco?" e lui risponde sì e quello "Allora torniamo indietro"
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Ci sono due carabinieri che stanno camminando per strada. Ad un certo punto uno dice all'altro - Attento! Stavi per pestare una merda!! - l'altro risponde - No, no. stai tranquillo, è solo cioccolato! - e l'altro - Ti dico che è merda! Allora l'altro per dimostrare chi aveva ragione infila due dita nella "cosa" per terra e la assaggia. Resta un po' perplesso. Poi risponde: - Hai ragione. è propio merda. i due continuano a camminare
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è Pasqua e il maresciallo Di Maggio, con sotto braccio un bell'uovo di pasqua acquistato per la figlia, va al bar per farsi un bicchierino "un marsala", per favore!!!!!!!! Eil barista risponde all'uovo e il carabiniere risponde no!!! a me!
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che differenza c'è tra una catastrofe e una disgrazia? una catastrofe è quando un pullman di carabinieri cade in un fosso; la disgrazia è che non succede mai!!!
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un carabiniere dice che farà un viaggio sul sole!!!e l'altro risponde: come farete con il caldo? e l'altro dice: semplice partiamo di notte!!!
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Ci sono due carabinieri che camminano sulla spiaggia... Ad un certo punto uno dei due, guardando a terra, dice con compassione: "Oh, un gabbiano morto... ". E l'altro, scrutando il cielo: "DOVE? !?"
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Un sera Gino e Paolo, due carabinieri di ronda in un quartiere malfamato, trovano due gattini per terra e decidono, per pietà e compassione, di tenerli e di accudirsene uno a testa. Per distinguerli decidono che quello di Gino è quello con l'orecchio tagliato, e quell'altro è di Paolo. Dopo qualche giorno che se ne prendono cura, vedono che il gattino di Paolo ha anche lui un orecchio tagliato. Allora Gino decide di tagliare l'altro orecchio al suo gattino, per così poterlo riconoscere. Ma, disgraziatamente, dopo qualche giorno anche il gattino di Paolo perde l'orecchio. Gino decide quindi di fare un taglio sulla zampa del suo animale, ma il giorno dopo anche quello di Paolo si graffia alla zampetta... Allora, Paolo dice: "Gino, facciamo così... Io mi prendo quello bianco, e tu quello nero!".
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Sapete perchè i carabinieri non mangiano i ghiaccioli verdi? perchè credono che siano acerbi!!!!!!!
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Un carabiniere dice a un'altro:- Io faccio le ferie a cavallo tra luglio e agosto. L'altro risponde:- anche io, ma invece io vado via in treno.
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Due carabinieri devono andare a comprare una pecora per fare una festa quando arrivano dal pastore lui gli dice che possono sceglierne una su 400 pecore dopo che i carabinieri avevano dato i propri giudizi sulle pecore e ne scelgono una il pastore dice : <<scommettiamo che indovino che mestiere fate>> i carabinieri a bassa voce si dicono l'un l'altro : <<tu hai la divisa? >> e viceversa ed entrambi danno risposta negativa allora esclamano a voce alta : <<prego ci dica che mestiere facciamo!!>> il pastore dice : <<voi siete carabinieri !!>> i carabinieri sbalorditi si esclamano a vicenda: <<glielo hai detto tu? >> ma entrambi rispondono di no allora gli dicono : <<ma come ha fatto ad indovinare? >> il pastore risponde: <<era logico che eravate carabinieri su 400 pecore avete preso il cane >>
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Due pattuglie di carabinieri una ferma l'altra e gli dice :<< voi dovreste dare l'esempio lo sapete che più di 5 su una Tipo non si può andare io vi dovrei fare la multa >> il compagno del carabiniere che ha rimproverato gli altri dice: <<zitto cretino che noi siamo in 2 su una Uno>>
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Siamo in Sicilia, un automobilista vede dei carabinieri ad un posto di blocco che mettono il dito nei serbatoi delle auto e poi se lo leccano. Ma che cosa state facendo dice l'automobilista ai carabinieri e i carabinieri, gli ordini sono chiari, dobbiamo fermare tutte le macchine che vanno a Marsala.
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Un carabiniere dice al commissario: attento a quel cemento Commissario: perchè Carabiniere: è armato
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Un carabiniere dice al suo collega - vedi un pò se funzionano le freccette, e se funzionano dimmi di si. Il collega esce e vede le freccette e dice all'amico: adesso funzionano, adesso no, adesso si. adesso no , adesso si, adesso no.
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Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere. - Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo? - Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..." -.-
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ci sono 3 fratelli, niente, cretino, nessuno, un giorno nessuno si butta giù e niente lo salva cretino chiama la polizia e fa: aiuto nessuno si e' buttato giu e niente lo ha salvato il poliziotto : senta ma lei e' pazzo , il fratello fa: no so cretino.....
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che cosa fanno dei carabinieri in spiaggia con la portiera della volante? aprono il finestrino quando fa caldo!!!!!!!
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Un signore sta passeggiando per la strada quando vede una macchina dei carabinieri capovolta e allora chiede loro: perchè avete girato la macchina ? e i carabinieri gli rispondono : per svuotare il posacenere!!!
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2 carabinieri decidono di passare il week end assieme in montagna, allora chiamano in albergo e prenotano una suite. Arriva il meritato week end e i 2 si dirigono in montagna, arrivano in albergo e dicono vicino al proprietario: Salve, siamo il maresciallo forte e l' appuntato rossi abbiamo prenotato una suite qualche giorno fa. Il proprietario: Maresciallo, mi dovete scusare ma la suite non è più disponibile causa lavori, però ho 2 stanze bellissime, l'unico problema che hanno il bagno in comune. Allora il maresciallo guarda l'appuntato con aria indecisa e poi si rivolge vicino al proprietario: dimmi una cosa ma il comune è lontano da qui?
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Durante un'esame all'Accademia dei Carabinieri, uno degli esaminatori chiede ad un allievo: "dimmi che somma fa' 5+5", e il giovane allievo, dopo qualche minuto di titubanza risponde: "9";l'esaminatore, piuttosto seccato da tale errore gli urla: "SEI BOCCIATO.. VA' A CASA!!"... e in quel momento tutti gli altri allievi, per spirito di solidarieta' urlano tutti in coro: "UN'ALTRA POSSIBILITA'!!... UN'ALTRA POSSIBILITA'!!", "va bene, va bene.. dimmi quanto fa' 3+3", e l'allievo, dopo un po' risponde "5";cosicche' l'esaminatore ancor piu' arabbiato gli urla : "VA' A CASA!!" e tutti gli altri allievi, ancora una volta incitano: "UN'ALTRA POSSIBILITA!.. UN'ALTRA POSSIBILITA'!"... ok, va bene.. l'ultima volta pero'.. dimmi che somma fa' .. 1+1", e il giovane allievo dopo qualche secondo riponde a fatica: "2"... e tutti glii altri allievi ancora una volta incitano: "UN'ALTRA POSSIBILITA'!... UN'ALTRA POSSIBILITA!... !
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un negro trova la carta d'identità di leonardo di caprio. dopo un pò viene fermato dai carabinieri che gli chiedono la carta d'identità e il negro gli da quella di leonardo di caprio e il carabiniere dice al maresciallo ma il titanic è affondato o si è bruciato?
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carabiniere dal fruttivendolo: un kg.di mele per favore. rosse o bianche? ma chi se ne frega, tanto le sbuccio.
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cosa ci fa un cucchiaino sulla cappotta della macchina dei carabinieri? imboccano l'autostrada!
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Un carabiniere entra in caserma con una grossissima merda in mano e dice ai colleghi: "ragazzi guardate cosa stavo per calpestare!!!"
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Due carabinieri vanno al bar a bere un caffe.. mentre lo sorseggiano arriva un loro collega in lacrime.. piange a dirotto. - Allora uno dei due carabinieri domanda al collega: -" Come mai ti disperi cosi? -" ma come? non avete saputo.. e' morto il brigadiere TUSI. " ma come e' possibile, risponde l'altro.. l'ho visto pochi minuti fa in caserma ed era in ottima forma. " guardate se non ci credete.. e mostra un quotidiano che titola a piena pagina.. INCIDENTE GRAVISSIMO, 5 MORTI sei CON TUSI!
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un appuntato appartenente al 28 battaglione san marco non riusciva a ricordare mai il numero del suo battaglione, ma in vista di una visita del presidente della repubblica il maresciallo cerca di farglielo imparare in tutti i modi ma il 28 non gli entrava proprio in testa, intanto arriva il giorno della visita del presidente della repubblica ed il maresciallo chiama l'appuntato consigliandolo di non mettersi in prima fila quando gli nota tre aghi sulla divisa,appuntato! a cosa servono questi 3 aghi? maresciallo risponde l'appuntanto non mi crederà ma ho imparato che faccio parte del 28° battaglione! ora le spiego a cosa servono i 3 aghi: ago-filo filo-lana lana-capra capra-latte latte-tette tette-tetto tetto-casa casa-chiesa chiesa-prete prete-messa messa- in moto moto-sega sega-albero albero-di natale natale è di 25 sommo i tre aghi 26-27-28
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due carabinieri in un posto di blocco fermano 5 ragazzi in una renault4.l'appuntato ragazzi dobbiamo multarvi perche in una renault4 ne siete in 5;il maresciallo:stai zitto imbecille noi in una fiat uno siamo in 2!!!
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un appuntato va da marescallo con le manette sul capo e dice:Maresciallo abbiamo appena arrestato la caduta dei capelli!!!
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un carabiniere entra in una casa per una perquisizione. C'e' permesso, e il maresciallo gli risponde:stupido!Non vedi che non c'e'!!!
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Due carabinieri si incontrano e cominciano a parlare. uno dei due dice all'altro:"è da qualche giorno che continuo a fare uno strano sogno:sono davanti a una porta con un cartellino sopra. decido di entrare:tiro, tiro e tiro, ma quella maledetta porta non si apre". E l'altro:"un sogno davvero strano... e cosa c'è scritto sul cartellino? " "Spingere".
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Al bar- un carabiniere al collega"cosa prendi?"e l'altro:"quello ke prendi tu!"..."allora 2 caffè"...!ah 2 caffè anke per me grazie!"
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Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo al sacco Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa… "Panino col prosciutto... e voi? " Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io" Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi" I tre mangiano mugugnando un po'. Trascorrono i giorni e i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno. Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama "Basta cazzo! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!" Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa Il poliziotto esclama febbrile "Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!" Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa. Il carabiniere si guarda attorno frastornato. E' rimasto solo con due cadaveri "Che colleghi coraggiosi! L'arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!" Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino e, in pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi. Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero. La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi "Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perchè ti sei sparato, perchè? " La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro "Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perchè ti sei sparato, perchè? " La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata " Ma perchè lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu........ tu il pranzo te lo preparavi da solo !"
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Un carabiniere entra in un bar e ordina un caffè veloce. Il barista gli risponde: - E' già in macchina! - - Ah, allora torno là -
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sapete perche i carabinieri fanno sempre il segno di saluto? per non spegnere la fiamma che c'e sul cappello
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Carabiniere fa parole crociate e chiede aiuto ad un collega. 4 lettere: Termine volgare dell'organo genitale femminile. "Forse lo so: Orizzontale o verticale? Orizzontale: No allora non lo so.
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Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano: NO.
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il figlio di un carabiniere torna a casa da scuola e chiede al padre "papà oggi siamo andati in palestra e il maestro ci ha detto di fare dei giri intorno al campo e io sono stato qello che ha fatto più giri;è perchè sono il figlio di un carabiniere? " "sì, figliolo" e così via fino alla doccia "... e poi siamo andati a fare la doccia e io avevo il pisello piùlungo di tutti; è perchè sono figlio di carabignere? " "no perchè hai 22 anni e fai ancora la seconda!"
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Dal barbiere. - Ecco qua Brigadiè, il taglio è bello e completato. Ma ditemi, come li volete i capelli? li volete indietro? - Ma no, teneteveli pure voi, che cazzo me ne faccio!!!!!
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Lei, come si chiama. Rossi Gio-Gio-Gio-Giovanni. ah balbuziente!!! No, mio padre era balbuziente e l'impiegato dell'anagrafe, un coglione.
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come fanno 1000 carabinieri a svitare una lampadina? uno tiene ferma la lampadina e gli altri 999 girano la caserma!
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sapete cosa fa un carabiniere dentro una sala operatoria? ARRESTA L'EMORRARGIA
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sapete perchè ieri c'è stato lo sciopero dei carabinieri? PERCHè AVEVANO LA PALETTA MA NON IL SECCHIELLO
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Un carabiniere al mercato nota un ambulante aprire delle mele per estrarne i semi e gettare via il resto, incusiosito chiede informazioni e l'ambulante gli spiega che i semi di mela hanno delle proprietà notevoli per cui possono far migliorare l'intelligenza. Un pò incredulo e un pò incuriosito decide di provare 2 semi e li paga 2 euro, li mangia ed osserva: "Però, con 2 euro avrei potuto direttamente comprare delle mele ed avrei potuto disporre di molti più semi" allora l'ambulante gli fa notare che i semi funzionano e che effettivamente aveva fatto un ragionamento inteligente. Al che il carabiniere entusiasta estrae una moneta da 2 euro: "Ha ragione, mi dia subito altri due semi"
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un carabiniere entra in un bar ordina un caffè veloce...........il barista dice è già in macchina....................hhhhaaaaaaaaa!!!!!! allora vado l'ha....
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i carabinieri vedono un ragazzo che cammina sugli sci in direzione tangenziale a napoli lo inseguono e appena raggiunto si fanno dare i suoi dati i carabinieri chiamano a casa e parlano con il padre '' signore ma lo sa che suo figlio sta camminando sugli sci sulla tagenziale? la pregiamo di venirlo a prendere ! '' il padre risponde'' si va bene datemi 5 minuti e passo con il motoscafo :)
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Ci sono due carbinieri che hanno due cavalli, ma non sanno come riconoscerli. Allora uno taglia un orecchio al suo, ma l'altro, durante una galoppata si strappa lo stesso contro il ramo di un'albero. Ripete l'operazione per l'altro lato e la faccenda si ripete. Gli taglia quindi la coda e per sfiga capita anche all'altro di perderla. Allora una gamba, ma quello dell'amico si frattura e sono costretti ad amputarla; avanti così fino a quando restano praticamente due corpi senza arti e solo con la testa. Allora uno guarda l'altro e gli dice: "facciamo così, il bianco è mio, il nero è tuo"
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Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perchè raccoglie i semi? " L'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5 euro l'uno!". "OK! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi". E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!". "Minchia, ha ragione! me ne dia altri tre..."
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Un signore incontra un carabiniere con un cane e gli dice "che bel cane, come si chiama?" "si chiama STOP" "ma che nome è stop, perché lo ha chiamato cosi?" "bè quando lo ho preso mi hanno detto che era un incrocio!!!!"
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Un uomo dalla cima di una collina vede arrivare un pastore con il gregge, cosi decide di contare quante pecore ha il pastore: 1-2-.... 150-151.. 200 conta 200 pecore, cosi scende a valle, si dirige verso il pastore dicendogli, SE INDOVINO QUANTE PECORE HA ME NE REGALA UNA? il pastore incuriosito accetta l'altro risponde dicendo LEI HA 200 PECORE!! il pastore stupefatto si chiede come puo aver fatto e gli dice all'uomo di scegliere la pecora che vuole. Dopo averla scelta mentre se ne sta andando il pastore lo ferma e gli dice VUOLE VEDERE CHE IO INDOVINO CHE LAVORO FA LEI? ! anche lui accetta il pastore gli grida IL CARABINIERE l'uomo incredulo gli domanda come ha fatto a indovinare e il pastore risponde: PERCHE SU 200 PECORE LEI MI HA PRESO PROPRIO IL CANE!!!!!!!!!!!
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Due carabinieri stanno camminando sulla spiaggia, quando uno guarda per terra e dice: "Oh, un gabbiano morto!". E l'altro, alzando gli occhi al cielo: "DOVE?"
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Un Carabiniere, noto per dimenticarsi sempre il finale delle barzellette chiede consiglio ad un collega: Il tuo problema è che hai poca memoria, quindi è meglio che racconti solo barzellette cortissime, e vedrai che col tempo imparerai a raccontarne di più lunghe. Adesso te ne racconto una brevissima, cerca di ricordartela, così avrai qualcosa da raccontare alla prima occasione: Domanda: Chi si trova in fin di vita? Risposta: Il sedere. Soddisfatto del consiglio e ben deciso a ricordare la barzelletta, si reca a casa. Durante il tragitto non fa che ripetersi la battuta, per essere sicuro di non dimenticarla, e in modo di fare una buona figura raccontandola alla moglie. Giunto a casa cerca precipitosamente la moglie e le dice: Lo sai chi è morto? No... Il culo
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Il maresciallo a suo figlio: - Che farai da grande? - Il carabbbiniere, papa'! - E' un lavoro stimatissimo, pero' esistono due categorie di carabbbinieri: quelli intelligenti e quelli... TOC TOC (qui picchiettare su una superficie, ad indicare la testa dura) - Papa' bussano! - Si, vado io!
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Barzelletta inserita da: "Staff" il 04/06/2004 e inviata 2 volte | spedisci questa barzelletta
Un carabiniere va in un ufficio per stipulare una polizza vita. E' in sala d'attesa e, preso da una certa sonnolenza, chiede ad una impiegata: - Scusi c' e' un bar nelle vicinanze, avrei bisogno di un caffe`.... - Guardi - fa lei - abbiamo solo un distributore automatico, giu` in fondo al corridoio. Il carabiniere arriva alla macchinetta e legge: " Per avere il caffe` introdurre una moneta da 500 lire. Mette la moneta, si accendono un po' di lucette, cade giu` un bicchierino di plastica, un cucchiaino, lo zucchero e poi il caffe`. Il carabiniere tutto contento prende il caffe` e lo poggia su un tavolino. Poi mette di nuovo una moneta, si accendono ancora un po' di lucette, cade giu` un' altro bicchierino di plastica, un cucchiaino, lo zucchero e poi ancora il caffe`. E lo poggia sullo stesso tavolino. Poi di nuovo, un' altra volta, un' altra, un' altra, 3,4,10, 15, 25, 30 caffe`. Ad un certo punto, formatasi una coda alla macchinetta, di gente che voleva il caffe`, un uomo gli si avvicina e gli chiede: - Scusi, scusi signor carabiniere . . . . - Un attimo - e continua a mettere monetine. - Si ma mi stia a sentire .... - ECCO, UN ATTIMO - e continua. - Scusi, signore, mi vuole dare ascolto .... E va bene!!!!! Ecco, ma insomma, UFFA. PER UNA VOLTA CHE STAVO VINCENDO !!!!!!
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Sai cosa fa un cancro in un cervello di un carabiniere ??? Muore di fame !!!!!!
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Carabinieri: A due carabinieri regalano due cavalli; indi, si pongono il problema di come riconoscere quello dell'uno da quello dell'altro. Tagliamo la coda, cosi' li riconosciamo! propone uno; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e .. sono al punto di prima. Tagliamo la criniera, cosi' distinguiamo l'uno dall'altro! ....zac zac zac zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio... e sono al punto di prima. O caspita, e che si fa, ora? tagliamo la gamba, cosi' riconosciamo l'uno dall'altro!. E si stanno accingendo a questas operazione, si avvicina un contadino e chiede che cavolo stanno facendo. Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro. Contadino : ma perche' non fate a uno il cavallo nero e all'altro quello bianco ????
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Ci sono due carabinieri che vengono condannati alla pena di morte e devono decidere ta la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo sceglie e dice: Allora, la ghigliottina non mi piace perche' mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada... per la sedia elettrica. Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ... e' sempre vivo... la seconda, ... e' sempre vivo, ... la terza al massimo voltaggio:... e' sempre vivo. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perche' non e' morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice:la sedia elettrica non funziona. Il secondo sceglie: Nella camera a gas mi sento mancare il fiato... la sedia elettrica..... NON FUNZIONA, vada per la ghigliottina!
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A questa missione partecipano un CANE, un GATTO ed un CARABINIERE! Dalla base chiamano via radio. - Qui base chiama APOLLO 3, ripondete prego! - Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: - Bau...Bau - - OK apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. - OK spollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK apollo 3, ora passami apollo 2 Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao... - OK apollo 2, hai impostasto la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK apollo 2, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK apollo2, ora passami apollo 1 - Qui apollo 1, dite pure base! - OK apollo 1, hai dato da mangiare al cane e al gatto? - Certo! Tutto fatto! - OK apollo 1, ora non toccare piu' niente, mi raccomando!!!!
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Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso. Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile!!! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello!! Gli altri ma va la', e' impossibile, chissa cosa era, va la', un sommergibile... e si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile, ma gli sembra americano. Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto piu' degli altri; risale, e viene subito interrogato allora??? "Il sommergibile c'e', ma e' dei carabinieri." "E come fai a saperlo, c'era scritto?" "No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!"
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Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini, 90 gradi alcoolici! 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi). Finche` si presenta alla gara un'aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po` barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi` una lotta furibon- da che il pubblico puo` solo intuire: ROAAARRRRR Patente e libretto! ROOAAARRRRRRRRR PATENTE E LIBRETTO! Finche`, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone: ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRR Poi il silenzio..... Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci esclama: E adesso dov'e` la vecchia che la rapo a zero!
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Sull'autobus c'e un carabiniere che dopo aver sbirciato per un po' un tizio accanto a lui, improvvisamente gli fa: - Senta, ma lei per caso stava di casa a Pordenone? - No, mai stato a Pordenone! - Nemmeno io! Allora si trattera' di altre due persone!
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Un carabiniere a un altro: - Ma te te la faresti la Sidney Rome? - No, preferisco la Parigi-Dakar!
Barzelletta inserita da: "Staff" il 04/06/2004 e inviata 11 volte | spedisci questa barzelletta
Un carabiniere irrompe nella casa della sua fidanzata urlando come una bestia. -fammela vedere!!- la fidanzata,stupita-ma caro,ti sembra questo il modo di fare? e' una settimana che non ci vediamo e potresti anche essere piu' gentile,darmi un bacio... -ti ho detto di farmela vedere,subito!!!- la fidanzata - ma.... -adesso,qui,fammela vedere ,brutta... -va bene,ecco.. e si sfila la gonna. alche',il carabiniere-fiu..,meno male,mi avevano detto che l'avevi data via!!!!!!
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Due carabinieri mentre stano tornando a casa: primo carabiniere: - Chissa' quanto sara' lontana l'Africa - secondo carabiniere: - Boh.. penso non molto.. un nostro collega negro viene tutte le mattine in bicicletta !-
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Sapete quanto ci vuole ad un carabiniere per suicidarsi con la pistola? Un'ora piu' un secondo! Perche'? Semplice: Un secondo per premere il grilletto e sparare contro la tempia. Un'ora e' necessaria alla pallottola per girare nella scatola cranica e trovare il cervello...
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Sapete cosa sta facendo un carabiniere in auto con un cucchiaio fuori dal finestrino? Imbocca la curva!
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Un carabiniere e` fermo da due ore a guardare verso l'alto; arriva il maresciallo e gli chiede : cosa sta facendo? Il carabiniere risponde: Maresciallo il colonnello mi ha chiesto di fissargli una stanza all'hotel!!!
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Due carabinieri si incontrano. Oh ! Ciao !! E' un po' di tempo che non ti vedo in giro... Eh. sono stato in coma ! Urca ! Ma sei sempre in viaggio !!
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C'e' un carabiniere che deve appendere un quadro. Avendo preso il chiodo al contrario non riesce ad impiantarlo nel muro. Quando passa il Maresciallo gli dice : Impedito, non vedi che quel chiodo e' per il muro opposto !!
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Perche' per fare una telefonata da un telefono pubblico sono necessari 100 carabinieri ? Perche' uno tiene il dito, gli altri 99 fanno ruotare la cabina!
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Concorso per carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere; secondo premio, una macchina gia'scritta !!
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E sapete perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sopra il comodino un bicchiere di acqua pieno ed uno vuoto ? Perche' cosi' quando si svegliano di notte se hanno sete bevono, e se non ne hanno non bevono ...
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Perche' i carabinieri si mettono sempre le manette in testa? Per arrestare la caduta dei capelli!!!
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Sapete perche'i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche'cosi'non rischiano di essere seminati!!!
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E' giorno di paga per i carabinieri del distretto. L'incaricato chiama: Luca Ottocentomilalire, Francesco Ottocentomilalire, Giuseppe Ottocentomilalire, Marco Ottocentomilalire, Totale tre milioni duecentomilalire Totale, TOTALEEE ! Ma chi e'questo Totale che prende piu'di tutti e non si fa'mai vedere ?!??
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Due carabinieri al parco vedono un albero di pere e si chiedono se è maschio o femmina... Dopo un quarto d'ora arriva il giardiniere del parco e i due carabinieri stanno scrutando uno da un lato e l'altro dall'altro l'albero di pere. Il carabiniere nota il giardiniere e gli chiede di che sesso è. Il giardiniere dice maschio. I due carabinieri si guardano e dicono è proprio bravo e lui dice non è stato difficile ci sono due coglioni ai lati.
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Due carabinieri devono fare le rilevazioni di un incidente e il primo detta all'altro: "volante dell'auto A trovato in riva al laghetto, fanale dell'auto B trovato sotto l'auto A, ruota dell'auto A trovata vicino al guardrail..." "ma come si scrive guardrail?" l'altro allora da un calcio alla ruota e fa "ruota dell'auto A trovata vicino a un albero..."
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Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?""No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
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Che cosa fai se durante una esercitazione militare un carabiniere ti tira una linguetta?- Corri come un matto perche' vuol dire che ha una bomba a mano in bocca...
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- Perche' i Carabinieri hanno la riga rossa sui pantaloni?- Per distinguerli dalla giacca.
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Un Carabiniere al collega:- Guarda! Un gabbiano morto!E l'altro guardando verso il cielo:- Dove???
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Un uomo, dall'aspetto alquanto losco, arriva in macchina fino alla frontiera dove viene fermato da un anziano maresciallo dei carabinieri. Il militare invita l'uomo ad aprire il bagagliaio per un controllo. Una volta aperto ci trova dentro sei sacchi stracolmi. Pensando idi aver fatto il colpaccio, chiede al guidatore:- E questi sacchi cosa contengono?L'uomo seccamente:- Terra.- Cortesemente, me li puo' aprire?- Certo. L'uomo li apre ed il carabiniere incomincia a rovistarli trovando nient'altro che terra. Non contento prende un bastoncino e li sonda uno per uno, ma al loro interno non scova nessun oggetto solido... solo terra. Ancora non convinto chiama il collega della unita' cinofila che fa annusare i sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non contengono ne' droga ne' esplosivo, soltanto della volgarissima terra. A quel punto il carabiniere e' costretto a lasciare andare l'uomo. Il quale non se lo fa ripetere due volte, sale in macchina e riparte attraversando la frontiera. La stessa cosa avviene un giorno si e l'altro no per un anno intero, con puntuale regolarita': l'uomo arriva con la macchina alla frontiera, il maresciallo gli ispeziona il bagagliaio, trova i soliti sei sacchi che contengono solo terra e percio' e' costretto a lasciar andare l'uomo. Trascorsi dodici mesi, l'anziano maresciallo va in pensione ed apre un ristorantino insieme alla moglie, proprio nei pressi della frontiera. Un bel giorno tra i clienti presenti nel suo ristorante riconosce lo stesso uomo che aveva fermato e controllato per un anno intero. Il carabiniere, volendo avere una conferma del suo sesto senso da detective proprio dal diretto interessato, si avvicina all'uomo e gli fa: - Salve, si ricorda di me? - Ma come no!?! Lei e' il carabiniere che mi fermava sempre alla frontiera! - Esatto! Ora pero' non lo sono piu' perche' sono in pensione. Quindi lei una curiosita' me la deve togliere... che cosa contrabbandava? - Io? Macchine rubate...
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E' il primo giorno di scuola e quando il figlio del maresciallo Lomazzo torna a casa, mostra al padre una lunga lista di libri da comperare. "E c'è un'altra cosa paparuzzo bello!" - dice il figlio - "oltre ai libri mi dovrai comperare anche un'enciclopedia..." "Un'enciclopedia?" - risponde incavolato il maresciallo - "Un'enciciopedia mai! Ai miei tempi a scuola ci si andava a piedi, ci si andava!!"
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Un carabiniere, prima di uscire di pattuglia, fa al collega:- Controlla le frecce in macchina!- Perche' non le portiamo le pistole oggi?
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Due carabinieri di servizio camminano in un parco parlando tra di loro. "Mio figlio" - dice il primo - "ha il maledetto vizio di mangiarsi le unghie..." "Anche mio figlio" - risponde il secondo - "aveva lo stesso viziaccio... ma sono riuscito a farlo smettere..." Il primo: "E come hai fatto?" Il secondo: "Gli ho fatto strappare tutti i denti!"
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Un carabiniere entra in una cabina telefonica. "Pronto, maresciallo? Sono il carabiniere scelto Martinozzi... Tornerò al comando un po' più tardi perché è entrata l'acqua nel radiatore della gazzella..." Dall'altro capo del telefono si sente il maresciallo: "Dov'è la macchina?" Il carabiniere: "Nel fiume."
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Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".
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Due carabinieri in motocicletta raggiungono sulla statale una macchina che è passata poco prima sfrecciando ad una velocità pazzesca. "Marciavo troppo forte?" - chiede l'autista. "Oh, no" - risponde un carabiniere -"volava troppo basso!"
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Un carabiniere alla guida di una Gazzella dice al collega che lo affianca: "Tira giù il finestrino e controlla se funziona la freccia..." L'altro tira giù il vetro, si sporge e risponde: "ADESSO Sl... ADESSO NO... ADESSO Sl... ADESSO NO... ADESSO Sl... ADESSO NO... "
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Ufficio del maresciallo Caputo, che sta sfogliando febbrilmente dei giornali alla ricerca di qualcosa. "Ecco" - dice rivolto al brigadiere seduto nella scrivania di fronte - "È qui che devi andare..." Il brigadiere legge la pubblicità di una maestra di pianoforte che impartisce lezioni a prezzi modici. "Ah, volete che diventi un concertista?" - dice il brigadiere. "No" - risponde il Maresciallo - "Mi basta che tu perda quel viziaccio di metterti le dita nel naso."
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Il carabiniere comunica al maresciallo di servizio che un pazzo pericoloso è fuggito dal locale manicomio. "Te lo sei fatto descrivere?" chiede il maresciallo. "Certamente! È piccolo, magro e pesa centotrentacinque chili." risponde il carabiniere Maresciallo: "Ma come cacchio fa a pesare centotrentacinque chili se è piccolo e magro?" Carabiniere: "Ma ve l'ho detto, marescià... chillo è pazzo."
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"Marescia' posso uscire prima? Devo andare a riportare 'sto orologio in negozio"... "COME MAI LO VUOLE RIPORTARE???"... "Beh... vede... m'avevano detto che con questo si poteva anche fare la doccia... Ma l'acqua da dove esce?"
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Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu' lunga? Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni.
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Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".
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C'è un carabiniere che esce dal centro commerciale e si dirige verso la propria auto. Prima di salire sulla sua vettura, nota una bella botta sulla fiancata destra. Mentre era chinato per valutare il danno, arriva da dietro un suo collega che lo vuole salutare :" Ehi, ciao Giovanni, che fai?" e l'altro:" Ciao, guarda cosa mi hanno fatto alla portiera...e ora come faccio?". Il collega risponde:"Facile! Basta che soffi dentro il tubo di scappamento e la bozza si toglierà!" L'altro un pò titubante comincia a soffiare dentro il tubo di scappamento ma, dopo qualche minuto, non vede miglioramenti. Allora si rivolge al suo "consigliere" e gli chiede:"Ehi, la bozza c'è ancora!". L'altro gli risponde:"Per forza! Hai i finestrini aperti!".
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Un carabinire si dirige verso la cassetta delle lettere, guarda dentro, richiude la porticina e rientra in casa. Qualche minuto dopo, esce di nuovo, va davanti alla cassetta delle lettere, ci guarda dentro, richiude la poticina, e rientra in casa. Il carabiniere ripete più volte questa sequenza fino a quando un vicino, che l'aveva visto, gli chiede incuriosito:"Dovrete attendere una lettera o un pacchetto molto importante oggi!" Ed il carabiniere:"No, è quel maledetto computer che mi dice sempre che c'è della posta per me!".
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Un carabiniere insospettito torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".
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Due carabinieri sull'auto di servizio. Uno dice all'altro:"Credo che la freccia posteriore destra non funzioni bene...Scendi e controllala". L'altro carabiniere scende e si mette dietro l'auto. L'altro al volante gli chiede:"Allora? Funziona ora?" E quello da dietro risponde:"Ora si, ora no, ora si, ora no..."
