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BARZELLETTE TOTTI
Totti a scuola. La professoressa fa "Totti dimmi tre animali che iniziano con "er" " e Totti fa "Er topo, er gatto, er cane!"
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Un giornalista chiede a Totti: "Totti, ti piace di più Del Piero o Kakà?" e Totti risponde: "Ao, ma che domanne me fai?"
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Ilary incontra una sua amica, quando ad un certo punto l'amica le fa: "Ieri ho incontrato il tuo Francesco. L'ho chiamato e non mi ha sentito! ho salutato con la mano da lontano e non mi ha visto, mi sono fermata a pochi metri da lui per farlo venire e se ne andato..." Allora Ilary esclama: "Sì, me la detto!!!"
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A Natale Totti dice a Ilary: "Amo va da babbo natale e gli dici che voglio un pallone novo". Ilary lo guarda e ci fa: "Perché ce devo annà io?" e Totti: "Perché mi hanno detto di mannarci na letterina!"
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Totti chiede a Del Piero: " Alessà, ma è vero che dopo le partite i tuoi compagni de squadra se vanno a fare la doccia a casa?" "Perché mi fai questa domanda, Francesco?" "Perché ho sentito che te sei pigliato un brutto vizio, Alessà!" "Cioè?" "Mo te metti a parlà pure con gli uccellini...!"
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Totti sta facendo un esame del CEPU. Ad un certo punto gli chiedono: "Mi dica qualche sua grandiosa esperienza sulla scuola!" Lui ci pensa, poi fa: "La scuola è come una *******, perché tutti ci vanno ma nessuno l'ama!!!"
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Durante l'allenamento Montella fa a Totti: "Francesco, ieri sono andato dal mio dottore a fare l'esame del sangue." Il capitano: "E che t'ha detto?" "Mi ha detto che mi manca il calcio!", risponde "l'aereoplanino". E Totti con uno sguardo interrogativo: "Te manca er calcio? Ma perché hai smesso de giocà a pallone?"
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Un giornalista chiede a Totti: "Lei preferisce il cibo o fare qualche gol?" "Nun fa importanza...tanto mei mangio tutti e due!!!
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Totti ad Ilary: "Amo' te amo, amo' quanto sei dolce, amo' quanto me piaci." Ilary: "Amo, come mai tutte 'ste parole arcane?" Totti: "Amo 'e sto a di' a te mica ar cane!"
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Totti entra in un bar e chiede un panino al barista, il barista risponde: "Con la coppa?" e totti: "Bè se ho vinto perché no!"
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<Ahò, Totti! Ma perchè porti gli occhiali sul mento?> <Me se abbassata la vista.. >
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Ci sono totti e cassano che stanno seduti vicino a una discoteca passa una ragazza e totti dice a cassano vuoi vedere che faccio colpo sulla ragazza e cassano risponde di si e allora totti gli dice alla ragazza dimmi un numero da uno a dieci e la ragazza dice tre e totti allora gli dice bene hai vinto una serata con me, cassano vedendo che totti e riuscito a passare una serata con una ragazza gli dice a un'altra ragazza dimmi un numero da uno a dieci e lei risponde otto e cassano dice peccato se dicevi tre passavi una giornata con me
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Capello a Totti: Insomma Francesco, chi conta di più in questa squadra, tu o io? Francesco risponde: non lo so Mistere, io conto fino a 1000 e lei?
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totti vede un nero dentro la bocca di un coccodrillo.. pensa un attimo e poi esclama:"aò an vedi sti negri, dicono che nun c'hanno na lira e poi se comprano er saccappelo de la lacoste!!!"
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Cassano dice a Totti: Totti Totti il rubinetto sta perdendo. Totti risponde: chi sta vincendo?
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Al cepu il prof di scienze chiede a totti un animale con la e come ermellino e totti: Er gatto, er topo...
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Il mister chiede a totti "cosa vuol dire nascere"?? e totti "preservativo imperfetto"!!
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una notizia tragica per totti: si e' bruciata la sua biblioteca che conteneva solo 2 libri ,Totti ao ,il secondo libro non lo avevo ancora finito di colorare
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totti si chiede si può fare il bagno con la cagarella? si e se è tanta pure i tuffi
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totti e la fidanzata sono in un negozio di vestiti. lei prova dei jeans lei: che dici amo' questi pantaloni mi ingrassano? lui: mica te li devi mangiare!... lui prova una maglietta. gli piace. la porta alla commessa commessa: la taglia? lui: no la metto intera!
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un giorno tutti i giocatori della roma si riuniscono con il mister per un'interrogazione matematica.... il mister sceglie Cassano e gli chiede, quanto fa 5+7? e Cassano risponde: 13!e tutti i compagni gridano: daje un altra chance! daje una altra chance! daje un altra chance!e il mister gli da un altra chance e gli chiede quanto fa 4+4? e Cassano risponde: 7!e tutti daje un altra chance! daje un altra chance! daje una altra chance! e il mister gli da un altra chance e gli chiede: quanto fa 3+2 e Cassano risponde 5! e Totti in mezzo si alza e grida daje un altra chance!daje un altra chance!daje un altra chance!
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totti sta conponendo un puzzle...... lo finisce e legge: da 2 o 3 anni e dice allora so fenomeno!!!
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Totti va al bar e chiede al barista un caffè espresso. Il barista si sbriga e fa in un attimo: è ovvio che ha riconosciuto il campione. Allora gli dice: <<Bevilo subito che sennò perde l'aroma>>. E Totti risponde: <<Perde la Roma? ! Ma che sei scemo, sei della Lazio!!? >>
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totti entra in un negozio e dice alla commessa: me da 'na tuta da lavoro?? e la commessa: che taglia?? lui r isponde: la legna!!
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totti va a chi vuol'essere milionario: gerry scotti chiede a totti qual'è la bomba + potente. risponde totti la bomba atomica e gerry risponde l'accendiamo e totti ma che sei scemo?
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Totti incontra il giocatore di calcio Figo. "Buonas dias, Fransisco... soy Figo!" "Nemmeno io sono un brutto pischiello" risponde Totti.
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Totti va al ristorante con la fidanzata Ilary... mangiano tranquillamente, ed a un certo punto si avvicina un cameriere che dice "Allora, mangiato bene? Francesco, com era il passato di verdure?" "Io verdurai, tu verdurasti, egli verdurò... "
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ilary mentre fa l'amore con totti sussurra a francesco amo amo dimmi qualcosa di porco! totti pensa un pò e poi esclama ... pancetta!
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totti va in giro per la strada e incontra un ceceno. ceceno: io un euro io ceceno totti: e co n'euro nun ce fai manco colazione
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Totti fa in un negozio Media World per prendere uno stereo; il commesso gli chiede: - Sony? - - No, io non sò capasce! -
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ILARY DICE A TOTTI: "GUARDA AMORE UN AEREO DECOLLA!" E TOTTI: "AMO' GLI AEREI UN SO DE COLLA SON DE FERRO"..
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Ci sono Totti, Vieri e Gattuso in una stanza, e Del Piero sta mostrando loro uno specchio molto prezioso. "Questo" spiega "è uno specchio magico: se uno ci si mette davanti e dice una cosa falsa, sparisce!". Allora è Gattuso il primo a provare e dice "Io penso di essere l'uomo più bello del mondo!" e... PUF!... scompare. Allora è la volta di Vieri che dice "Io penso di essere il più intelligente del mondo!" e... PUF!... scompare. Quindi Totti decide di provare anche lui, si mette davanti allo specchio e dice "Io penso... " e... PUF!... scompare.
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Totti , in conferenza stampa , sta parlando con i giornalisti e gli scappa:"Abbiamo stato negli Stati Uniti!".. Un giornalista lo corregge:"Siamo stati!". E Totti:" Perchè, è venuto anche lei? !"
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Del Piero e Totti al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Del Piero:" Punto 10euro sul bianco!" Totti:"Ok, io sul nero" Del Piero alla fine della scena:" Ho vinto io,comunque i soldi non li voglio perchè il film l'avevo già visto ieri!" Totti:" Anch'io l'avevo già visto l'altro ieri!" Del Piero:"E allora perchè hai puntato sul nero?" Totti:"Oggi me sembrava più 'n forma!!"
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Ilary regala un libro a Totti, lui lo apre e legge: Sommario. Piacere so' Francesco
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Totti parte per una vacanza in inghilterra . Arriva all'albergo ed esclama:"I'm so hungry that i' dont see..." Il cameriere si gira e domanda:"what's?" totti incazzato si rigira ed esclama:"Cio' ' na fame che nun ce vedo!"
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totti fa uno spot pubblicitario per il cepu... "iscriviti a cepu,ci ho stato anche io"
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totti accompagna ilary a fare shopping. lei:"amò, che dici questa maglietta mi ingrassa? " lui:"perchè, scusa che te la voi magna!"
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(A proposito di Euro 2004): Sapete perchè Totti ha sputato?! Perchè la squadra non saliva!!
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Totti e Ilary vanno al mare. Totti le chiede di fare il bagno e lei risponde: "Amore, ho le mie cose..." "E te le guardo io!!"
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Totti e Del Piero stanno facendo un compito al Cepu. Tutti e due consegnano e Totti gli fa: "come è andato il compito? " Del Piero risponde: "l’ho consegnato in bianco! " E Totti: "anke io m’ho pensano ke avemo copiato! "
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Marzullo invita Totti in trasmissione e lo intervista: lei ha mai letto un libro? - Risponde Totti : si, leggetti rin tin tin - lo corregge Marzullo: lessi! - Totti: no no moo ricordo bene, era proprio Rin Tin Tin.
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E' bruciata la biblioteca di Totti, conteneva 2 libri e il secondo Totti non aveva ancora finito di colorarlo.
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Totti a Candelà, il suo compagno di squadra: Ao', ma do annavi ieri? E Candelà: Sono stato dal gommista! E Totti: Ma a quanto annavi? Ti ho chiamato sul cellulare e mi diceva che eri irragiungibile!
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Totti si ferma ad un semaforo... un bambino bussa al suo finestrino e dice: " TU DARE A ME UN EURO "... e Totti: " E che ce fai co'n'euro "... bambino: " IO CECENO "... e Totti... " Ma che CE CENI co'n'euro nun ce fai manco colazione! "
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Totti e Battigol invitati ad una serata di Galà si presentano entrambi con lo smoking, e all'entrata Totti legge un cartello: No-Smoking " Ecco io lo sapevo me tocca tornà a casa!
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Due squadre di nani devono fare una partita di calcio. Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi per cui devono chiedere al bar vicino al campo se possono cambiarsi in bagno. Il tizio acconsente e i nani vanno in bagno a cambiarsi. Nel frattempo arriva Totti, nel bar, ordina un drink e si siede. I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e blu e Totti vedendoli passare dice al barrista: ao te stanno a smontà er bijiardino!
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Il professore: "Totti fammi il passato di masticare" Lui ci pensa un pò e dice: "Facile!!! ...Masticazzi"
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Ilary e Totti entrano in un negozio di vestiti. Ilary si prova una maglietta e dice "Sta maglietta mi ingrassa" Totti "Amore mica ta devi magnà"
Barzelletta inserita da: "Staff" il 26/05/2004 e inviata 8 volte | spedisci questa barzelletta
Totti va sulla neve e ad un certo punto trova un cartello sulla strada che dice: "Qui inizia la neve perenne" e Totti dice: "Aho macchè ignoranti, anche a Roma la neve inizia per N"...
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Totti e Beckham si incontrano all'areoporto. Beckham a Totti: "Hi Francesco, come va con il tuo Team?" Totti: "No no ma che TIM io me trovo mejo co l' Ommitel!"
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Ci sono Gattuso, Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico. Questo specchio ha la capacità di far scomparire la persona, che vi sta di fronte, se mente. Gattuso va davanti allo specchio e dice: -Io penso di essere l'uomo più bello d'Italia! E PUFF... scompare! Tocca a Vieri che si mette davanti allo specchio e dice: -Io penso di essere l'uomo più intelligente d'Italia! PUFF... scompare anche lui. Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice: -Io penso... E PUFF... scompare!!!
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Un amico incontra Francesco Totti: - Francesco ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante? - Ennò eh! Ma che stai a dì ahò? Che n'hai sentito a Mosca ch'è successo cor Gas Ner Vino?
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Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti: -Mi saprebbere recitare la poesia "8 MARZO"? E lui: -Beh... 8 m'arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria...
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Totti incontra Del Piero al CEPU: Totti: -Come t'è annato l'esame? Del Piero: -Abbastanza bene,sono stato promosso e a te? Totti: -A me m'hanno bocciato Del Piero: -E come mai? Totti: -Ma che ne so,m'hanno chiesto er nome de Volta e io gli ho detto Jontra.
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Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini per causa della sua guida spericolata. Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha difficoltà di ambientamento o altri problemi. Questo il colloquio fra i due: Totti: A Cassà ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei macchine e tre motorini? Cassano: A Francè il problema è che ogni giorno alla stessa ora pe arrivà a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori dal locale, che mi dicono "Guarda un'asino che vola!", ed io alzo la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere. Totti: Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla stessa ora? Ce deve esse un nido!
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Totti va dal gommista perché deve cambiare il treno di gomme della sua Porsche. Il gommista gli chiede: - Le vuoi Pirelli? Totti col suo solito sguardo acuto e risponde: - No... dammele pe' la città…
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Totti Vieri e Del Piero stanno in macchina e hanno deciso di andare a trovare una puttana. Vieri e Del Piero sono seduti davanti mentre francesco sta dietro. dopo poco si avvicinano a una e gli fa'del Piero: - Quanto vuoi? - e lei: - 50 davanti 70 dietro - e Francesco - A regà e perchè ciò da pagà de più?
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La fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco: - Amò... facciamo il cruciverba? Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde: - E vabbe' famo sto cruciverva... Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione: - 23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene". Totti rapidissimamente: - Ecchecevo'... M.R.! - M.R.? Perché M.R.??? - Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene?
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La maestra a Totti: Come si chiama la mamma di Apollo? Facile!! Agallina!
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Totti tenta di fare il colto. Ilary dice a Totti: - Amore, ci sono in giro un sacco di barzellette su di te, fai vedere quello che vali, perché non inizi a leggere qualche libro? Non so... per esempio, hai mai letto "Shakespeare"?!? E Totti: - CERTO!!! Solo che nun me ricordo chi l'ha scritto…
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Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto. Gli chiede: "Che bel gatto! E' maschio o femmina?" E Totti: "Aho! E' maschio nun vedi che c'ha i baffi?"
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Totti all'esame di inglese del Cepu. Il professore gli chiede: - come si dice in inglese la frase "che Dio t'assista"? Totti: - what god taxidriver!
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Totti dal dottore: - A dottò c'ho la diarrea! - Ha provato con il limone? - Sì ma quando 'o tolgo ricomincia!
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Due suore vogliono chiedere l'elemosina a Totti. " Per favore,figliolo, fà la carità a due sorelle di Cristo.." Allora lui le guarda bene e dopo un pò dice: " Caspita, p'esse du sorelle de Cristo ve siete mantenute proprio bene! "
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Un tizio allucinato incontra Totti in una discoteca. - Aò, che c'hai a' coca ? - No, a casa mia cuscina mi madre!
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Totti, dopo essere stato licenziato dalla Roma, va a lavorare con lo zio come boscaiolo. Non avendo una tuta adatta si presenta in un negozio e dice: " Vorrei una tuta pe' lavorà" la commessa: "che taglia?" e Totti " a legna!"
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Sapete quali sono stati i 3 anni più duri per Totti? - Quelli della prima elementare
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- A maggico, 'sta notte ndo stai? Sopra o sotto? E lui: - Ma perché... c'avemo er letto a castello?!?
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La differenza fra un chiodo, un tappeto e Totti? - Il chiodo si batte, il tappeto si sbatte, TOTTI NUN SE BATTE!!!
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Capello dice ai suoi ragazzi: - Ragazzi stasera finiamo mezz'ora prima perke devo andare all'inaugurazione del nuovo auditorium. e Totti - Audi toriu e de che cilindrata è ?!!.
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BARZELLETTE BUSH
Bush chiede al suo popolo: "Sapete perché Geppetto è considerato l'uomo più fortunato del mondo? Perché è stato l'unico uomo al mondo in grado di mettere al mondo un figlio con una... sega!!!"
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Sapete cosa vuol dire BUSH? B=Bisogna U=Uccidere S=Saddam H=Hussein
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Sai come chiameremo George Bush se viene in Italia Giorge CESPUGLIO!!!
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Cosa vuol dire BUSH? Bisogna Uccidere Saddam Hussein
Barzelletta inserita da: "=MaRy=" il 11/09/2004 e inviata 12 volte | spedisci questa barzelletta
toc toc-chi bush?-bill laden-antrace antrace
...ancora Barzellette Bush!
Barzelletta inserita da: "super lallachan" il 18/06/2004 e inviata 4 volte | spedisci questa barzelletta
B.U.S.H.= Bisogna Uccidere Saddam Hussein
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- Sapete come chiamerebbe il presidente Bush Saddam Hussein, se invece di essere texano fosse romano? - Saddam Moriam Mazzat.
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Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Bob chiede la parola: - Signore, ho tre domande: 1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni? 2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo? 3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia? In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joe gli chiede: - Presidente, ho cinque domande da farle: 1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni? 2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo? 3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia? 4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima? 5. Dov'è Bob?
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Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e Bush mentre soffiano i venti di guerra contro l'Iraq. Caro George, com'è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al tuo fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare. Ciao. Silvio B. --- Caro Silvio, grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non è tra gli obiettivi: l'Irlanda del Nord è troppo piccola e più di duemila bombe non riusciamo proprio a farcele stare. Ne ho settantacinquemila da smaltire! Sarà per la prossima volta. George --- Amico George, ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare tutto io: governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare... Volevo dire Iran! Per questa importante battaglia di libertà consentimi di offrirti Esercito, Marina, Aviazione e Guardia di Finanza. Anzi, comincerei da questi ultimi, anche in prima linea. Che ne dici? Silvio B. --- Caro Silvio, cos'è questa storia dell'Iran? La C.I.A., che legge tutte le mie lettere prima di me, è andata su tutte le furie. Dice che l'Iran è un obiettivo così segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che contano davvero. Io infatti non ne sapevo niente! Credevo stessimo per attaccare l'Iraq. Attendo spiegazioni. George --- Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo, perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci capisco un cazzo. Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico. Se non vuoi soldati, meglio. Sai com'è, gli italiani odiano morire in battaglia, preferiscono schiantarsi in autostrada. Ma ti propongo i più entusiasti anchor man per aiutarti a convincere il paese: Mike Bongiorno (che presto farò senatore a vita), Iva Zanicchi, Raimondo Vianello... Scegli chi vuoi. Silvio B. --- Caro Silvio lascia perdere. Purtroppo neanch'io di geografia capisco granché. È un'ora che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo niente. Sarà che è un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per bombardare) ma non mi raccapezzo proprio. Insomma, chi cazzo siete? George --- Giorgio, permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho già provveduto a inviarti (e già che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio libro "L'Italia che ho in mente", con tanto di carta geografica grande grande, di quelle che usavo da Vespa. Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia: oggi siamo pizza, mafia e risotto alla milanese. P.S.: Sulla cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che purtroppo non ho ancora completato. È che sono incasinato: Nobel, Cirami, Nesta... A presto Silvio B. --- Caro Silvio, questa è l'ultima lettera che ti scrivo. La C.I.A. mi invita a non perdere più tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di niente, né di soldati, né di enciclopedie, né di aspirapolveri. Mi spiace, perché eri simpatico. P.S.: Scusami anche per non aver capito subito dov'è il tuo importante paese. È che lo cercavo in Sudamerica. Non so perché, ma conoscendoti avevo avuto questa impressione. George
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- Quale bottone devono schiacciare gli avieri americani per sganciare le bombe sull'Afghanistan? - Semplice, quello con sopra scritto: BUSH
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Bush e Osama Bin Laden sono al telefono. Bin Laden fa a Bush: - Guarda che attacco!!! Bush risponde: - Ed io richiamo un'altra volta...
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(ANSA) - Washington D.C. - oct 3 - 11.00 GMT Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico. Il segretario di Stato, Colin Powell, ha ricostruito le ultime due giornate. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione è controllata direttamente. Ha uno stuolo di FEDEli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George W. Bush si sia allontanato urlando: - Ma siete pazzi, mica posso bombardare Arcore!!!
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Era il primo giorno di scuola. Un nuovo studente di nome Suzuki, il figlio di un uomo d'affari giapponese, cominciava a frequentare la quarta elementare in una scuola degli Stati Uniti. L'insegnante disse: - Iniziamo col ripassare un po' di storia americana: chi disse "Datemi la libertà o datemi la morte"? Il professore vide davanti a sè un mare di facce inespressive. Tutte meno una. Il piccolo Suzuki, infatti, rispose con sicurezza: - Patrick Henry, nel 1775! - Molto bene! E chi disse invece "Il governo della gente, dalla gente, per la gente, non dovrà sparire dalla terra"? - chiese ancora l'insegnante. Ancora una volta, nessuno degli studenti della classe accennò a rispondere. Solo Suzuki, con prontezza, esclamò: - Abramo Lincoln, nel 1863! L'insegnante, a questo punto, rimproverò la classe: - Ragazzi, dovreste vergognarvi. Suzuki, che è nuovo del nostro Paese, conosce la storia del nostro paese più di voi! Dal fondo della classe si udì allora un commento smorzato: - Vaffanculo i Giapponesi! - Chi l'ha detto??? - chiese l'insegnante strabuzzando gli occhi. Suzuki alzò la mano: - Lee Iacocca, nel 1982! A quel punto, uno studente in fondo all'aula disse: - Mi viene da vomitare! L'insegnante, fissando i ragazzi, chiese loro: - Ma bene! Chi l'ha detto? E ancora Suzuki rispose: - George Bush al Primo Ministro Giapponese, nel 1991, durante una cena di gala! Furioso, disgustato da tanta secchionaggine, un altro studente gridò allora: - Ah sì?!? Succhiamelo! Suzuki balzò fuori dal banco alzando il braccio e gridò all'insegnante: - Questa frase l'ha detta Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997! Preso da un accesso d'isterismo, qualcuno tra i ragazzi gridò: - Merdina! Se dici ancora qualcosa ti ammazzo! E Suzuki, freneticamente, gridò a pieni polmoni: - Frase pronunciata da Gary Condit a Chandra Levy nel 2001!!! L'insegnante svenne. Mentre la classe si raccoglieva intorno all'insegnante steso sul pavimento, qualcuno disse: - Merda, siamo nei guai fino al collo!!! E Suzuki: - Questa l'ha detta Arthur Andersen nel 2002!
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Un giorno di Settembre Yasser Arafat chiama George Bush: - Oh presidente Bush le esprimo le mie condoglianze più sentite. Tutto il mondo palestinese condivide con voi questo grande dolore, il mondo non può accettare la bruttezza di questo atto terroristico. - Scusami Yasser, ma di cosa stai parlando??? - Oddio!!! Scusami George, mi sono dimenticato che ci sono 7 ore di fuso orario...
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Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra si incontrano all'Inferno. Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'è un telefono rosso all'inferno e che per usarlo si deve chiedere autorizzazione al diavolo. Detto ciò va a chiedere il permesso per fare una telefonata negli USA, per sapere come era la situazione nel suo paese dopo la sua morte. Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti. Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la chiamata gli deve 3 milioni di dollari. Bush gli fa un assegno e paga. Vedendo ciò, la Regina d'Inghilterra vuole fare lo stesso e chiama a Londra, parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 1 milione di sterline per la telefonata. Anche la regina, senza batter ciglio, paga. A questo punto pure Berlusconi sente il bisogno di chiamare il suo amato paese per vedere come vanno le cose, telefona e parla 3 ore. Quando attacca il diavolo gli dice che doveva dargli 35 centesimi di Euro. Berlusconi rimane attonito, avendo visto che il costo delle chiamate degli altri, e chiede al diavolo come mai fosse tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno unito. E il diavolo: "Ascolta, vecchio caprone... con le riforme fiscali che hai approvato, le tue riforme della giustizia, le politiche sull'immigrazione, la tua inesperienza, la disoccupazione, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno... .... quindi da inferno a inferno la chiamata è urbana".
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Sapete chi vince una partita a scacchi tra bush e bin laden? Semplice! vince bin laden, perchè Bush gioca senza torri!
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Sapete cosa significa BUSH...? B isogna U ccidere S addam H ussein
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Un premier arabo rivolto a Bush: -Perchè in Star Trek non ci sono personaggi arabi?- e Bush: -Perchè è ambientato nel futuro!-
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Un ragazzo negli Stati Uniti é nella sua auto quando arriva ad un ingorgo e rimane bloccato. Dopo un poco qualcuno bussa al suo finestrino. Il ragazzo apre il finestrino e chiede: -Cosa sta succedendo?- La persona che ha bussato gli dice: -Dei terroristi hanno preso in ostaggio il presidente Bush e chiedono un riscatto di 1 milione di dollari. Così vado di auto in auto facendo una colletta- Il ragazzo nell'auto chiede -E quanto danno gli altri?- L'altro ragazzo risponde: -In medi offrono dai 5 ai 10 litri-
BARZELLETTE BERLUSCONI
Nell'auto di Berlusconi sul cofano c'è la foto di Gesù con scritto "Papà guida piano"
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Questionario FAO diffuso ai membri delle Nazioni Unite. Nel questionario è presente la seguente domanda: "Esprimete onestamente la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo". Gli europei non avevano idea di cosa fosse la "scarsità". Gli africani non conoscevano gli "alimenti". Gli americani non sapevano cosa volesse dire "resto del mondo". I cinesi chiesero maggiori delucidazioni sulla parola "opinione". Il governo Berlusconi sta ancora discutendo sul significato di "onestamente".
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Berlusconi telefona a Bush: Bush: Ciao Bè. Berlusconi: ciao Bù, e Bi? Bush: bo!!!!
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berlusconi ha 100 euro e vuole fare felice 2 italiani dividendo i soldi 50 e 50 ma arriva il figlio e gli dice "papà puoi fare felice 4 italiani dividendo i soldi in 25- 25 -25- 25 "allora berlusconi parte per l'italia e l'altro figlio gli dice "papà c'è un modo per far felice tutti gli italiani facendo cadere l'aereo!!!!!!!!!!.
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stanno facendo un francobollo con il culo di berlusconi... avvisate emilio fede di leccare il lato opposto al culo!!!
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Chi sono le due più grandi pornostar del mondo? Rocco Siffredi, si è fatto circa 200.000 persone tra uomini e donne. e Berlusconi, che si è inculato 50 milioni di italiani
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Stavano facendo un francobollo con la foto di berlusconi.......... poi si sono fermati, le persone avrebbero sputato sul lato sbagliato!!!
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Un giorno Berlusconi sta affondando a mare ed un uomo lo salva e Berlusconi dice: ''Buon umomo grazie grazie 1000 cosa posso fare per riconoscere la mia gratitudine? '' E l'uomo risponde: ''nulla non voglio niente '' E Berlusconi insistente dice: '' dai io ti posso offrire milioni..... '' Insomma costringe tanto l'uomo che infine l'uomo risponde : ''Può Far qualunque cosa per me? ''Berlusconi dice: 'Si''E l'uomo risponde : ''Allora voglio che....... insomma..... Non dite a nessuno che vi ho salvato !!''
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Arcore, 15 Maggio 2001. Caro Cliente Elettore, Mi consenta di ringraziarLa, a nome del movimento che presiedo, per il voto di preferenza che Lei e la Sua famiglia avete voluto dare al partito che possiedo. So, anzi spero, che Lei ha votato per noi. Se così non fosse, tengo ad informarla che lo verremo prima o poi a sapere. I nostri fedeli alleati di AN hanno già proposto di fare delle liste di non elettori di Forza Italia e di affiggerne i nomi sui muri della Sua città affinché i cittadini onesti ed anticomunisti sappiano di chi si potranno fidare in futuro. Se, quindi, Lei è uno di quelli che si è divertito tanto a fare dei manifesti ironici sul sottoscritto, voglio proprio vedere che faccia farà quando vedrà il suo bel faccione affisso sui muri della strada in cui vive con una scritta tipo: "MENO TASSE PER TUTTI MA NON PER ME, COSI IMPARO A VOTARE COMUNISTA". Se Lei, invece, fa parte di quel novero di Italiani illuminati che hanno votato per me (gli altri miei alleati in realtà, lo avrà capito, sono come i fagiolini: un semplice contorno), Le vorrei adesso elencare in anteprima la composizione del mio prossimo Governo: Presidente del Consiglio: S.M. Silvio Berlusconi Vice Presidenti del Consiglio: Pier Silvio Berlusconi, Marina Berlusconi, Veronica Lario. Ministro della Difesa: Franco Baresi (per mettere un po' d'ordine là dietro!) Ministro degli Esteri: Ruud Gullit (almeno lui parla le lingue) Ministro delle Politiche Economiche: Bobo Craxi(Buon sangue non mente!) Ministro per il Divertimento: Massimo Moratti (il divertimento è soprattutto mio) Ministro per i Rapporti con il Parlamento: vacante(non parlo coi comunisti io!) Ministro della Pubblica Istruzione: Emilio Fede (è ben istruito... da me!) Ministro della Giustizia: Salvatore Riina (così facciamo prima!) Ministro delle Politiche Comunitarie: Cesarone Maldini (cosi la prossima Champions' League...) Ministro per il Commercio estero: Iva Zanicchi (OK!Il prezzo è giusto!) Ministro del Lavoro: Gabriella Carlucci (così saprà finalmente cosa vuol dire lavorare) Ministro dell'Ambiente: Marcello Dell'Utri (lui è già nell'ambiente...) Ministro per la Famiglia: Gerry Scotti. Le famiglie lo adorano, gli affideremo il programma "Chi vuol essere impiegato" trasmissione a numero chiuso (massimo un milione di posti garantiti) a metà strada tra la fiction ed il comico. Con questa squadra di tecnici, Caro il mio Suddito, svilupperemo il nostro programma politico Di questo programma sarò particolarmente lieto di comunicarLe le mie prime anticipazioni con una prossima missiva. Nel frattempo e nella speranza che Lei si abboni subito a Forza Milan, Forza Italia e Tv Sorrisi e Canzoni, mi consenta di porgerLe i miei più vivi ringraziamenti per avermi evitato di lavorare per i prossimi 5 anni. Forza Italia! Suo, Silvio Berlusconi
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La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti regala una collana di diamanti e anelli d'oro ecc, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono tutte cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...!!!!!!!!
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Un giorno Berlusconi, tornando ad Arcore nella sua splendida Mercedes, con tanto di autista in livrea, si trova imbottigliato nel traffico... ad un certo punto dice all'autista: "Ambrogio, giri in quella stradina di campagna, è una scorciatoia che facevo da ragazzo..." Subito l'autista gira nella stradina... ad un certo punto un maiale attraversa la strada, l'autista frena ma non riesce ad evitare l'animale che muore sul colpo! Allora Berlusconi si rivolge all'autista dicendo: "Vada subito in quella cascina, racconti al contadino quello che è successo e chieda quanto dobbiamo dargli di risarcimento..." L'autista corre verso la cascina; dopo qualche minuto ritorna carico di regali: prosciutti, salami, verdura, formaggi, latte fresco, uova e chi più ne ha più ne metta... Quando lo vede, Berlusconi attonito gli domanda: "Cosa fa con tutta quella roba?" E l'autista risponde: "Non lo so Presidente! Sono andato dal contadino, come Lei mi ha chiesto, e gli ho detto: Sono l'autista di Berlusconi, quel porco l'ho ammazzato io!.... e lui mi ha fatto una gran festa e mi ha regalato tutta questa roba!
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Berlusconi si sta facendo la doccia,e mentre esce sua moglie entra in bagno dicendo:"Oh, Dio, scusami!" e Berlusconi:"Puoi chiamarmi anche Silvio inprivato, tesoro!"
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Lo sai chi ha incaricato Berlusconi alla guida del Ministero dei Trasporti in questo Berlusconi-bis? E' semplice: il Ministro si chiama Guido Maluccio.
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Berlusconi muore e va direttamente all'inferno. Belzebù in persona lo accoglie, dicendogli: "Caro Silvio, finalmente mio ospite. D'altronde, con tutto quello che hai combinato...Ad ogni modo, visto che mi stai simpatico perchè sei un cattivo esempio per tutti, ti concedo l'onore di sceglierti la punizione che preferisci". Berlusconi, sbigottito, apre una porticina e - orrore - vede milioni di dannati contorcersi nel fuoco tra cascate di pece bollente. "No, no, questo no" esclama. Apre una seconda porta e vede altre anime dannate a mollo nella merda, fino al collo. "Beh, se è solo fino al collo" pensa tra sè e sè, quasi tentato...Ma improvvisamente un'onda di merda si abbatte sui poveretti sommergendoli. "L'onda arriva quando meno te l'aspetti, divertente no?" ridacchia il diavolo. Aprendo una terza porta, Silvio rimane piacevolmente sorpreso, vedendo Bill Clinton, seduto su una poltrona presidenziale, mentre Monica Lewinsky gli fa un pompino. "Sì, questa, questa è la punizione che merito" grida tutto esaltato. Il diavolo: "Ok, monica, puoi andare, per oggi hai finito; adesso tocca a Silvio".
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in una riunione di forza italia, biondi chiede a berlusconi: biondi: sig. presidente, l'elefante vola? berlusconi: ma che razza di domanda, certo di no, non farti sentire dagli altri, gia` cosi dicono che siamo ignoranti. dopo un dieci minuti ritona biondi con la stessa domanda una seconda e terza volta, incassando risposte piu` pesante dat presidente. alla fine biondi dice: sig. presidente, l'elefante vola, l'ho sentito dire da g. w. bush. a questo punto risponde berlusconi: in realta` si alza un poco da terra ma non vola
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C'è qualcuno nel camino, un uomo calvo e piccolino con un sacco di Natale, ma non scende:sale. Sta ciulando tutti i doni... Porca vacca, è BERLUSCONI!!!
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due operai: secondo te quando berlusconi fa l'amore, gode? L'altro: -Si, altrimenti lo farebbe fare a noi!
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berlusconi: "io non mi sento assolutamente il padre eterno perciò in verità, in verità vi dico...."
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Berlusconi in aereo dice: "Ora butterò 10€ e farò felice un italiano". Poco dopo dice: "ora butterò 50€ e farò felici cinque italiani". Allora interviene un passegero dicendogli: "Perchè non ti butti tu così farai felice tutta l'umanità?.
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berlusconi parla in pubblico dicendo: da ora in poi ci saranno piu sperimentazioni in italia perche il governo provvedera affinche questo obbiettivo si realizzi. tra il pubblico si sente uno starnuto e una voce che dice: scusi signor presidente ma ci saranno ricerche anche per chi e' allergico alle cazzate?
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Berlusconi è in auto con l'autista bloccato nel traffico di Milano e deve raggiungere gli studi televisivi per una trasmissione in diretta. Visto il forte ritardo si guarda attorno poi dice all'autista: "Riconosco quelle palazzine, le ho costruite io, lì dietro c'è una strada di campagna che taglia fuori la città, imboccala e corri veloce". Così l'autista imbocca la strada e accellera, ma d'improvviso un maiale attraversa la strada e viene investito e steso. Berlusconi preoccupato dice: "Se la notizia si sparge avrò tutti gli animalisti contro e finirò su tutti i giornali" e continua dicendo all'autista: "Scendi vai in quella cascina dal contadino, pagalo, dagli qualunque cifra purchè la cosa non trapeli". L'autista scende e va. Dopo un quarto d'ora di attesa ritorna con due ceste colme di salami, prosciutti, formaggi, alcuni polli.. e Berlusconi stupito gli chiede cosa sia successo. Al che l'autista risponde: "Ma. io non capisco, gli ho solo detto: Buongiorno, sono l'autista di Berlusconi, l'ho ammazzato io il porco!"
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Nel 5000 la terra è ridotta ad una landa desolata ove non vi è ormai rimasta nessuna forma di vita. Atterra un'astronave di gitanti alieni in visita, gli alieni scendono ed uno di loro, la guida, racconta: 3000 anni fa questo era un pianeta meraviglioso e pieno di vita, i popoli si facevano la guerra, i talebani attaccavano l'occidente mandando aerei contro gli edifici. Poi l'inteligenza degli abitanti, chiamati esseri umani, vinse su tutto e tutti i popoli divennero fratelli, non ci furono più guerre e non vi fu più terrorismo, tutto bene finchè un giorno, ad un certo Berlusconi, non venne in mente di raccontare in pubblico la barzelletta sulla bocchinara araba"
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Su un aereo c'è Berlusconi, il papa, il pilota, un bambino scout e Bush. L'aereo comincia a precipitare, ma ci sono solo 4 paracaduti. Allora devono decidere chi si deve salvare. Il pilota va davanti agli altri e dice "Io ho moglie figli e sono un pilota, quindi mi butto". Prende uno zainetto e si butta. Bush dice "Io sono il presidente dgli Stati Uniti, e non posso morire". Prende uno zainetto e si butta. Arriva Berlusconi che dice "Io sono l'uomo più intelligente del mondo, e non posso morire". Prende uno zainetto e si butta. Allora il papa, vedendo solo un paracadute, dice al ragazzo "Figliolo, io sono vecchio e sarei morto comunque. Prendi tu il paracadute, che sei giovane e hai ancora tutta la vita davanti...". Ma il bambino gli dice "Papa, ci salviamo tutti e due, perchè l'uomo più intelligente del mondo ha preso il mio zainetto!"
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Saddam domandò a Dio: - Come sarà l'Iraq fra 4 anni? E Dio gli rispose: - Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani! Saddam sedette a terra, piangendo disperato. Bush domandò a Dio: - Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni? E Dio rispose: - Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden! Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato. Alla fine Berlusconi domandò a Dio: - Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo? Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...
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Al vertice Nato a Pratica di Mare. Putin: - Alcuni giorni fa abbiamo costruito un missile potentisso e precisissimo. Riesce a centrare una capanna a 250 miglia di distanza. Bush: - Questo è niente. I nostri nostri laser che abbiamo posizionato sui satelliti intorno alla terra riescono a centrare un albero. Berlusconi spavaldo: - Nient'altro che giochetti elettronici. Mi consentano: noi con i nostri fulmini riusciamo a centrare pure un obelisco!!!
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C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi: - « Ma che succede ? » - “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...” - «...e quanto avete raccolto fino ad ora ? » - “ ... 500 litri e quattro accendini...”
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Il Cavaliere, informato su una manifestazione dei NO-GLOBAL, decide di andare a vedere di persona il numero dei presenti al corteo. Sale suo elicottero personale con la moglie ed il figlio. Arrivato a destinazione nota che la piazza è popolata da circa 300.000 persone. Ad un certo punto esclama : "Quasi quasi butto giù una banconota da 100 euro così faccio felice una persona." La moglie allora gli dice:"Che pensiero carino, Silvio.Ma perchè non ne butti giù 2 da 50 euro cosi ne fai felici 2 di persone!" Il figlio allora esclama:"Ma,papà, perchè non ne butti giù 5 da 20 euro, cosi ne fai felice 5 di persone?" A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e dice:"A CAVALIE', MA PERCHE' 'NSE BUTTA GIU' LEI, COSI' NE FA CONTENTE 300.000 DI PERSONE??!!"
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Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente e' buio e triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?"."Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!".Allora Berlusconi mette qui e la' delle luci colorate e una musichetta allegra.Il diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio.Qui Berlusconi incontra Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta".Giuda dopo averlo riconosciuto: "Allora perche' non ci pensi te?".Sicche' Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in Paradiso.Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!"."Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...".Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per piu' di un'ora.San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine.In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa: "Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il vicepresidente?"
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Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio. Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa". Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi Americani siamo in grado di superare ogni avversita' ". Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro".
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Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza. “ Ehi” gli dice: “hai fatto fortuna?”. “ ...si!” risponde l’amico:“Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato ad una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto 1 milione di Euro!" Passa qualche mese ed anche il tizio comincia a girare con macchine costose. Un giorno incontra l’amico e gli dice: ” Sai,devo proprio ringraziarti.Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch’io”. “ Hai telefonato alla Rai?”. “ No,ho telefonato a Mediaset, ho detto che sapevo tutto su Berlusconi...e mi hanno dato subito 1 milione di Euro..senza nemmeno farmi una domanda!”.
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Berlusconi dal dermatologo Berlusconi ha un'eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia... Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo e quindi gli affida la cura: prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare a letto si spalmi sul viso un po' di escremento, meglio se suo. Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore e soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale torna a casa ed esegue. Dopo tre giorni gli passa tutto. La sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di trucco. Telefona allora al dermatologo: " Incredibile!.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!." " Semplice - risponde il dermatologo - la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio." " Va bene - dice allora Berlusconi - ma mi tolga l'ultima curiosità:quella ***** sulla faccia?." " Oh, niente -risponde il dermatologo-... un mio sfizio personale!.
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Silvio Berlusconi sospetta d’avere problemi di cuore. Per togliersi il pensiero, decide di farsi visitare da un noto cardiologo. Al termine della rapidissima visita, da signori quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti viene recapitata a casa di Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben cinque mila euro di parcella per una visita di dieci minuti. Il Cavaliere compila un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con poche righe: “Egregio professore le rimetto in allegato un assegno di cinque mila euro a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare che sono soldi rubati”. La risposta non si fa attendere: " Illustrissimo Presidente del Consiglio Berlusconi, ho ricevuto il suo assegno di euro cinque mila. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non ne parlerò con nessuno”.
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In sogno, Dio apparve al Cavaliere. Questi lo riconobbe subito perchè il Signore era esattamente come lo raffiguravano, col tunicone e la gran barba bianca. "Sono venuto a trovarti", fece Dio, "per farti capire come la tua smodata ambizione, la tua inesauribile sete di potere siano assolutamente ridicole. Anche se tu conquistassi l'universo intero, resteresti sempre un nulla. L'universo, figlio mio, è finito". "In che senso?", domando' il Cavaliere. "ora te lo spiego", rispose Dio. "Immagina che io possegga una collezione di migliaia e migliaia di bottiglie di champagne. Ne ho stappata una, e quello che chiamate big bang non era altro che il rumore del tappo che saltava, ho riempito un bicchiere, e ora sto per berlo. Le stelle che i vostri astronomi vedono nascere e morire sono semplicemente le bollicine che si formano e scoppiano. E tu sei dentro quel bicchiere e quel bicchiere è il tuo universo. Ma appena avrò bevuto il mio champagne, il vostro universo scomparirà. Hai capito?" "Perfettamente", rispose il Cavaliere. "E quanto mi verrebbe a costare questa vostra collezione?".
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In un aereo si ritrovano a viaggiare insieme il Papa, Fassino e Berlusconi. Come ci si puo' aspettare in questi casi, i motori cominciano ad avere problemi, tanto che il comandante ordina di gettarsi col paracadute. Purtroppo, pero', un solo paracadute e' utilizzabile e i tre decidono di fare una votazione segreta per decidere chi lo utilizzera'. Dopo il veloce scrutinio, stravince Berlusconi, che indossa il paracadute e si lancia soddisfatto. Il Papa e Fassino lo osservano tristemente, allora il Papa si scuote e dice: "Bene, dobbiamo rallegrarci perlomeno del fatto che c'era un paracadute, ed almeno uno di noi e' potuto sopravvivere". E Fassino scuotendo la testa: "Si, pero' quello che non capisco e' dove cazzo ha recuperato quei 2.521 voti"
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Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l’Unita’ titola: " Berlusconi non sa nuotare! " .
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Berlusconi è al mare sul suo panfilo e ad un certo punto cade in acqua, tre ragazzi che sono sugli scogli vedono la scena, si tuffano e lo portano in salvo. . Allora lui per ringraziarli gli dice: "chiedete quello che volete e lo esaudiro’" . Il primo chiede "voglio una FERRARI e una villa come ha lei. " ok sara fatto. Il secondo chiede "voglio un panfilo come il suo e una villa come ha lei. " ok sara’ fatto. Il terzo sta li in silenzio... Allora berlusconi gli chiede "e lei cosa vuole? su coraggio chieda..." Lui pensa ancora un pò e poi esclama "un AMBULANZA. " e Berlusconi: " perche’ un ambulanza? " subito il ragazo risponde: "se arrivo a casa e dico a papa’ che ho salvato berlusconi mi spacca le gambe"...
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Berlusconi e Bush s'incontrano Hey Be! Hey Bu! E Bi? Bo?
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Il Santo Padre Silvio Berlusconi ha indetto un nuovo " Diluvio Universale ".Entro pochi giorni la pioggia allagherà le nostre città. Chi possiede uno yatch si salverà.Gli altri si fottano!
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Berlusconi è al volante della sua bellissima auto, sul cruscotto c' è il solito gadget adesivo con una fotografia e la classica scritta: " Pensami papà, non correre." La fotografia è di un bel giovane biondo, capelli lunghi e una corona di spine in testa...
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Che differenza c' è tra Dio e Berlusconi? Dio non crede di essere un Berlusconi...
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Confronto tra Berlusconi e Rutelli.Esordisce Rutelli: Vinceremo di sicuro perché abbiamo uomini intelligenti, ora te lo dimosto.Fassino vieni qui! Dimmi Francesco... Risolvimi questo indovinello: " E figlio di tuo padre ma non è tuo fratello, chi è? " Fassino ci pensa e poi dice: Sono io! Berlusconi rimane sconvolto da questa prova di intelligenza.Allora torna nella " Casa delle Libertà " preoccupato e chiama Gasparri al quale dice: Mi devi rispondere a questo indovinello, Fassino ha risposto in 10 secondi, vediamo cosa puoi fare tu... E Gasparri: Sulla Repubblica di Salò, sono preparato sulla Repubblica di Salò... E basta con questa Repubblica di Salò, rispondimi: " E figlio di tuo padre ma non è tuo fratello." Gasparri ci pensa, si sforza, ma poi si arrende: Boh, non lo so, chi è? E Berlusconi: Guarda, non chiedermi perché, ma è Fassino...
BARZELLETTE BIN LADEN
Scuola di terrorismo: il maestro è legato ad una bomba e dice agli alunni "Attenzione, ve lo farò vedere solo una volta"
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pubblicità: Demolizioni Bin Laden: arriviamo al volo!
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Bin Laden torna a casa e dice a sua moglie:- ehi, qualcuno mi ha cercato?
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Mi manchi....... mi manchi............. mi manchi....... ma che mira c'hai!!!
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sai qual'è la differenza tra l'AIDS e Bin Laden?? che l'AIDS la prendi con il cazzo. Bin Laden col cazzo che lo prendi....!
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Scandalo, Bin Laden ha buttato un bomba al cimitero: sono tutti morti
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qual e la diferenza tra bin laden e aids ? aids lo prendi col cazzo bin laden col cazzo che lo prendi. :-)
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Bin Laden si è dato al cinema hard. Il suo primo film: "Ho sfondato due gemelle".
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inncredibile!!!Bin Laden e morto. si è scontrato con un autoBush!!!
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- Che ci fa un kamikaze ad uno spettacolo di cabaret? - Scoppia dalle risate!
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Sapete qual è il gruppo musicale preferito da Bin Laden? - I Dirotta su Cuba!
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ANSA 11.12.2001: Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci. Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn.
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Guerra di Osama (tratto da: Guerra di Piero - F. De Andrè) Dormi sepolto in un campo di oppio, morto ucciso ed appeso ad un cappio, che ti fa veglia all'ombra del fosso, ove già spunta un bel tocco di osso. Così dicevi ed era d'inverno e con Omar verso l'inferno te ne vai triste come chi deve e, lui ti spunta in faccia la neve. Fermati Osama, fermati adesso, lascia che Bush ti passi un po' addosso, dei morti di York ti porti la voce, chi diede la vita ebbe in cambio una croce. Non lo facesti ed il tempo passava ed il Kyber s'allontanava speravi di varcar la frontiera in un bel giorno di primavera. Mentre portavi Saddam sulle spalle, vedesti Colin giu' nella valle che aveva il tuo stesso identico umore ma la divisa di un altro colore. Sparagli Osama, sparagli ora, e se non basta sparagli ancora fino a che Omar, non lo vedrà esangue, cadere in terra e coprire il suo sangue. Ma se gli spari in fronte o nel cuore soltanto il tempo avrà per morire, ma il tempo a me resterà per vedere, vedere gli occhi di Colin che muore. Mentre gli usi questa premura, Colin si volta, ti vede, ha la goduria, ed imbracciata l'artiglieria non ti ricambia la cortesia. Cadesti a terra senza il Corano mentre la vita ti lasciava la mano. Cadesti a terra senza il Corano mentre la vita spariva lontano. Maometto mio crepare di maggio ci vuole tanto, troppo coraggio. Maometto bello dritto all'inferno avrei preferito andarci in inverno. E mentre Omar ti stava a sentire dentro alle mani stringevi il fucile dentro alla bocca stringevi il Corano ormai certo di averlo nell'ano. Dormi sepolto in un campo di mine, con addosso un manto di spine, che ti fan veglia all'ombra del cappio, con tanti bei papaveri d'oppio.
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- Qual è il cocktail preferito dei talebani? - Il GIN LADEN...
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C'è Osama Bin Laden che sta per essere giustiziato mediante fucilazione. Un militare gli chiede: - Hai un ultimo desiderio prima di morire? - Sì... - E qual è? - Che tiri Salas!!!
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- Come si chiama la moglie piemontese di Bin Laden? - La Da Bin...
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Bin Laden telefona a Bush e gli dice: "Ciao, George, ho due notizie per te, una brutta ed una bella!". E Bush: "dimmi la bella, prima." Beh, dice Bin Laden, la bella e' che ho deciso di costituirmi.... E la brutta, dice Bush? VENGO IN AEREO!!!!
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OSAMA NOSTRO Osama nostro che sei nascosto, sia santificato il tuo bunker, venga il tuo aereo, sia fatto il tuo attentato, come in cielo così in terra, dacci oggi il tuo antrace quotidiano e paga per noi i nostri debiti come noi ti paghiamo "Marja" e inducici in tentazione e non liberarci mai dal male
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Di Osama dir si suole che può fare ciò che vuole, ma Bush contro un muro lo sbudella di sicuro. Il gran barbuto talebano con il mitra ed il corano scappa a dritta e fugge a manca ed ha l'aria ormai stanca. Aziz e Colin Powell ne discutono very well certi d'averlo ormai in pugno per spaccargli il brutto grugno. Ed Omar dal suo canto dell'eroe ne fa gran vanto ignorando il grande stolto che il "Bin" è presto colto. I marines americani dan la caccia ai talebani ed Osama per dispetto mostra loro il suo culetto. Tommy Frank indiavolato Kandahar ha bombardato vedendo tosto ad un talebano volar di mano il suo corano In mezzo a tante facce d'Osama persero le tracce cerca a dritta e guarda a manca l'America è ormai stanca di rincorrere per Kabul quel barbuto con tanto cul che celandosi in una valle si gratta anche le palle e volgendo in alto il viso accenna un bel sorriso d'averla fatta ancora franca ad una America troppo stanca.
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Umberto Bossi telefona a Osama Bin Laden: "BIIIINNN!!!!! Non hai capito un cazzooooo!!!! Ti avevo detto TORRE del Greco e TORRE Annunziata!!!!"
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Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato buonissimo, anzi buono, vabbè così così... però ti voglio bene!Mi riporti gli areoplanini che li ho rotti? Grazie, Osama
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- Sapete cosa ha festeggiato la moglie di Osama Bin Laden prima di sposarsi? - L'addio al Talebato...
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Sapete cosa hanno in comune l'uniposca con l'attentato alle torri gemelle ????????? Sono entambi by Osama
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Nota impresa di demolizioni si pubblicizza cosi: " demolizioni Bin Laden: arriviamo volando! "
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Sapete qual'e' la cantante preferita di Osama Bin Laden ? Mina E il suo sport preferito? Il salto.. in aria!
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- Sapete cosa guardano i bambini afghani nel pomeriggio alla TV? - I TALEtubbies...
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Tra una partita a scacchi tra l'America e l'Afghanistan chi vince? L'Afghanistan! Eh si perchè all'America mancano le torri...
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Sapete qual' è la gara di atletica preferita da Bin Laden? I 200 PIANI!!!!!!!!!!
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Lo sapevate che negli ultimi giorni in Afghanistan è stato avvistato Bin Laden con una chitarra in mano? Già, andava a Kandahar!!!
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ANCHE BIN LADEN HA COMPRATO UN CANE DI RAZZA UN KABULLDOG!!
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L' ultimo film porno di Bin Laden? Ho sfondato le gemelle!
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Bin Laden attraversando la strada perde la vita... travolto da un AutoBUSH!
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BARZELLETTE SADDAM
bush dice a saddam: sadda murì
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Busch Berlusconi e Blair sono stati catturati da Saddam Hussein. Saddam dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nell'arsenale segreto, superando tutti i controlli e recuperare un'arma che permetta loro di fuggire. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca delle armi. Quando Busch ritorna dice a saddam: "Ho recuperato un bazuKa". Saddam allora gli spiega la prova: "Devi spingere il bazuka su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai ucciso". I primi 10cm vanno su, ma i 20cm successivi provocano una smorfia di dolore e cosi' Busch viene ucciso. Poco dopo arriva Blair e mostra a Saddam la sua arma, 10 pallottole. Quando Saddam gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona pallottola pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. Busch e Blair si incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto Berlusconi che arrivava con un missile terra/aria...".
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Nei supermercati Saddam una offerta bomba! Il nuovo Fustone Hansblix con l'offerta 3x2... ogni 3 fustoni tanti Putin ed inoltre li incollerai con la nostra Collin Powell... + Putin + vinci! Se poi vorrai rifocillarti con qualcosa di caldo noi ti offriamo il nostro nuovo caffè ...il caffè Kofi Annan. Vi Aspettiamo!
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C'è Saddam che chiede a Bush:"Ma perchè in Guerre Stellari non c'è neanche un iracheno?".Bush risponde con aria serena:"Non c'è neanche un iracheno perchè il film è ambientato nel futuro!"
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Bush torna a casa dalla moglie dopo aver fatto un incidente con la macchina!La moglie va da lui e gli chiede:"ma che hai fatto alla macchina???"e lui:"sai,ho investito saddam hussein!!"...e lei:"ma come???!!la macchina è abbozzata in tutti i lati?!?non dovrebbe essere rotta solo davanti??".e bush:"sai,si nascondeva da tutte le parti!!!"
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DOPO LA MORTE DI UDAJ E QUSAJ E' CACCIA APERTA AL TERZO FIGLIO SEGRETO DI SADDAM HUSSEIN CONCEPITO CON UNA DONNA BOLOGNESE: MO-DAJ
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Un giornalista chiede a Tarek Aziz: "E' vero che qui in Iraq gli elefanti volano?". Aziz lo guarda feroce: "Mi prende in giro?". E il giornalista: "L'ha dichiarato Saddam Hussein". Il premier si guarda intorno spaventato. "Certo che volano, solo non troppo in alto".
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Satana arriva tutto abbacchiato al confine con il Kuwait. Il doganiere chiede: "Perché vuole lasciare l'Iraq?". "Ho insegnato a Saddam a uccidere, torturare, rubare, tradire. E lui come mi ringrazia? Scrive sulla bandiera: "Dio è grande".
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"Per sfuggire ai marines, Saddam va nel deserto travestito da donna. Cammina per giorni, sta morendo di sete quando tra le dune vede una donna con una grande brocca. "Mi sa dire dove è il confine con la Siria?". "Non lo so". Saddam si morde le labbra per non imprecare. "Mi darebbe almeno un bicchier d'acqua?". "Ma certo signor presidente". Saddam solleva il velo preoccupato. "Come hai fatto a riconoscermi?". Quella alza a sua volta il velo. "Sono Tarek Aziz, signor presidente".
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Sto attraversando un momento dificile..sembra quasi ke tutto il mondo ce l'abbia con me..posso venire a kasa tua??..baci...Saddam Hussein..
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CHE DIFFERNZA C'E' TRA LA MOGLIE DI SADDAM HUSSEIN E GESU?-LA DIFFERENZA E' CHE GESU DORMI' SOLO UNA NOTTE CON UN ASINO!
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Moratti si è messo in società con Saddam Hussein, uno produce petrolio, l'altro bidoni!!!
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Bin Laden e Saddam Hussein in aereo stavano facendo un viaggio d-istruzione
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Chi ha detto la bugia più grossa, Clinton sui suoi trascorsi con Monica o Bush sulle armi di Saddam Hussein? Per i puritani proibizionisti dei tempi di Al Capone non ci sono dubbi...
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Cos'hanno in comune Monica Lewinsky e Saddam Hussein ? - Bill Clinton li voleva entrambi in ginocchio.
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PERCHÉ IL POLLO HA ATTRAVERSATO LA STRADA? Risposte: MAESTRA D'ASILO: Per andare dall'altra parte della strada. ARISTOTELE: E' nella natura del pollo, attraversare la strada. KARL MARX: Era storicamente inevitabile. SADDAM HUSSEIN: E' stato un atto non provocato dei ribelli ed avevamo pertanto ogni diritto di buttargli addosso 50 tonnellate di gas nervino. CLINTON: Non sono mai rimasto da solo con questo pollo. RONALD REAGAN: Non ricordo. CAPITANO JAMES T. KIRK: Per arrivare lì, dove nessun pollo era mai arrivato. IPPOCRATE: Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas. MARTIN LUTHER KING, JR.: Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare strade, senza che i loro motivi vengano messi in questione. MOSE': E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi attraversare la strada". Ed il pollo attraversò la strada, e ci fu grande giubilo. FOX MULDER: Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada. Quanti Polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci creda? RICHARD M. NIXON: Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto, il pollo NON ha attraversato la strada. MACHIAVELLI: L'importante è che il pollo ha attraversato la strada. A chi interessa Il motivo? L'attraversamento della strada giustifica ogni possibile motivo. FREUD: Il fatto che lei si ponga la domanda, perché il pollo ha attraversato la strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza sessuale. BILL GATES: Ho appena lanciato il nuovo Pollo Office 2000, che non solo attraversa la strada, ma fa anche le uova, amministra documenti importanti e gestisce il vostro conto in banca. DARWIN: I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare strade. EINSTEIN: Se è stato il pollo ad attraversare la strada o se è la strada che si è spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di riferimento. BUDDHA: Con tale domanda rinneghi la tua natura di pollo.
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Quest'anno l'apertura della caccia e' dominata da due pezzi forti, Bin Laden e Saddam Hussein!
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Qual è la differenza tra Saddam Hussein ed una moglie divorziata? Le richieste di Saddam Hussein sono ragionevoli!
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Il segretario addetto alla sicurezza irachena convoca i 400 sosia di Saddam: - Ho una notizia buona ed una cattiva! - dice loro. La buona notizia: Saddam è ancora vivo! La cattiva notizia: ha perso un braccio...
