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Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"
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Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"
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Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"
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Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.
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Una bambina che adora le bambole entra in bagno mentre il padre fa la doccia e gli chiede: papà cos'è quella cosa che hai in mezzo alle gambe? e il padre dice: è una bambola.. e la bambina: ci posso giocare? e il padre dice: no con questa bambola ci può giocare solo tua madre. Di sera la bambina si infila dentro il letto..... l' indomani il padre si sveglia e si trova senza peli.. prima di accompagnare la bambina a scuola va dal dottore e gli dice: dottore dottore stamattina mi son svegliato senza peli cos'è successo. La bambina:" papà!" e il padre:" non sono cose che ti riguardano " il padre: "dottore cosa è successo" e la bambina: "papa!" il padre:" che vuoi?" La bambina: "stanotte sono entrata nel letto per giocare con la tua bambola e allora la vestivo la spogliavo lei mi ha sputato e io gli ho tiratio i capelli"
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Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!!!!"
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Sapete perchè quando moriamo siamo tutti polvere? perchè siamo nati tutti da 1 scopata
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Pierino si trova al parco giochi e sente dire "cazzo"! E allora va dalla monaca e le chiede cosa vuol dire e lei gli dice che vuol dire poltrona. Il 2° giorno sente dire "buttana" va dalla monaca e le chiede che vuol dire, lei risponde che vuol dire fare la spesa. E il 3°giorno sente dire "bastardo" va dalla monaca e lei gli dice che vuol dire dottore. La mamma dice a Pierino che deve andare a fare la spesa e che deve venire il dottore e che lo deve fare sedere nella poltrona allora viene il dottore e pierino dice: "Entra bastardo, siediti sul cazzo che la mamma è a fare la buttana!"
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Saddam domandò a Dio: - Come sarà l'Iraq fra 4 anni? E Dio gli rispose: - Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani! Saddam sedette a terra, piangendo disperato. Bush domandò a Dio: - Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni? E Dio rispose: - Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden! Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato. Alla fine Berlusconi domandò a Dio: - Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo? Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...
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Una donna sta male e va dal dottore il quale la fa accomodare sul lettino e le dice "Si tolga il reggiseno" e la paziente risponde "Così mi vede le meline". Allora il dottore le dice "Si tolga le mutande" e lei ribatte "Così mi vede la fragolina", allora il dottore dice "Signo' con tutta 'sta frutta mi ha fatto svegliare la banana"
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Lo sapete perché nel minestrone non si mette il viagra? Perché se no i piselli diventerebbero troppo duri!
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Berlusconi in aereo dice: "Ora butterò 10€ e farò felice un italiano". Poco dopo dice: "ora butterò 50€ e farò felici cinque italiani". Allora interviene un passegero dicendogli: "Perchè non ti butti tu così farai felice tutta l'umanità?.
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Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna... ad un certo punto un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocità!" dice il carabiniere. Al che l'uomo lo supplica di non farla... allora il carabiniere gli dice: "Senta... a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!" allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello. "In una stradina buia si vedono due fari... che cos'è?" dice il carabiniere e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!" L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva così il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro... che cos'è?" e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" così l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?" e il carabiniere prontamente: "Come cosa sono... sono prostitute!" e l'uomo: "Eh... mi dispiace... troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella..."
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Un giorno Berlusconi, tornando ad Arcore nella sua splendida Mercedes, con tanto di autista in livrea, si trova imbottigliato nel traffico... ad un certo punto dice all'autista: "Ambrogio, giri in quella stradina di campagna, è una scorciatoia che facevo da ragazzo..." Subito l'autista gira nella stradina... ad un certo punto un maiale attraversa la strada, l'autista frena ma non riesce ad evitare l'animale che muore sul colpo! Allora Berlusconi si rivolge all'autista dicendo: "Vada subito in quella cascina, racconti al contadino quello che è successo e chieda quanto dobbiamo dargli di risarcimento..." L'autista corre verso la cascina; dopo qualche minuto ritorna carico di regali: prosciutti, salami, verdura, formaggi, latte fresco, uova e chi più ne ha più ne metta... Quando lo vede, Berlusconi attonito gli domanda: "Cosa fa con tutta quella roba?" E l'autista risponde: "Non lo so Presidente! Sono andato dal contadino, come Lei mi ha chiesto, e gli ho detto: Sono l'autista di Berlusconi, quel porco l'ho ammazzato io!.... e lui mi ha fatto una gran festa e mi ha regalato tutta questa roba!
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La partita di calcio più sporca: LECCO-BENFICA allo stadio BENTEGODI di Verona!!!
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Sapete perchè cenerentola ha la bocca blu? a forza di fare pompini al principe azzurro
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Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"
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L'imperatore al popolo: "Figli di Troia". E il popolo: "La puttana de mammata!!!!!"
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vedo il sole e vedo te.... vedo il mare e vedo te.... vedo il prato e vedo te.... CAZZO SPOSTATI!!!!
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Una paziente va dal dottore e dice: "Dottore dottore oggi ho fatto la cacca gialla, ieri verde e l'altro ieri rossa". E il dottore: "Ma che tieni an culo nu semaforo!"
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stanno facendo un francobollo con il culo di berlusconi... avvisate emilio fede di leccare il lato opposto al culo!!!
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Un prete e una suora devono dormire in una camera d'albergo insieme quando la suora si spoglia il prete dice cosa sono quelle due (e indica le tette)" e la suora" sono le mie lampadine!, e quella (indicando la fica) "la suora" è la mia foresta!. Poi si spoglia anche il prete e la suora dice: cos'è quello (indicando il pene) e il prete dice : è il mio bastone. viene sera e si mettono a dormire, alle 2 di notte il parroco dice: dai dai svegliati sorella accendi le tue lampadine che il mio bastone si è perso nella tua foresta!!!!!
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La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti regala una collana di diamanti e anelli d'oro ecc, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono tutte cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...!!!!!!!!
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Estate. Due amici si incontrano. “Che ci fai in città ad agosto?”, “Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!” “Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!” “Ma se t’ho detto che non ho un euro!” “Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me” e entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel “Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un bocchino. Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!” . Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all’altezza dell’inguine e l’altro lo succhia; alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede. Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel. A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell’ennesimo ristorante. “Io non ce la faccio più… Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!” “E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l’ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?”.
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Che differenza c' è tra uno scarafaggio e una vedova? Lo scarafaggio con una scopata lo uccidi, invece una vedova con una scopata la rimetti al mondo.
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Qual è la differenza tra una colomba e una donna? La colomba è l'uccello della pace, la donna è la pace dell'uccello.
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Un signore sta facendo una passegiata. Ad un certo punto deve mollare una scorreggia. La molla si gira dietro e vede un nero con gli occhi sbarrati ed esclama: Dio bon l'ho brusà!!!
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gli uomini a 20 anni lo fanno MMS(mattino mezzogiorno e sera) a 40 anni lo fanno MMS(martedi mercoledi e sabato) a 50 anni lo fanno MMS(marzo maggio e settembre) a 80 lo fanno MMS(magari maria santissima!!!!!)
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Pierino va dalla mamma e le fa "Mamma mamma ho una notizia buona e una cattiva..." "Inizia da quella buona, caro!" "Allora quella buona è che ho preso dieci in classe!" "Bravissimo!!! E quella cattiva?" "Quella cattiva è che non è vero!!!"
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un tizio compra un mungivacche poi decide di attaccarselo all'uccello per farsi masturbare. non riusciva più a fermarlo cosi chiama il sig che glielo ha venduto e gli spiega il problema. allora il sig risp "non si preoccupi si ferma non appena è piena la bottiglia da 12 litri"
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Un tizio è alla stazione in attesa del treno per domodossola. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta. "sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola". "come fa a saperlo?". Ci mette un altra moneta e la bilancia ripete: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola. allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per domodossola.
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Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi. - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore... come cazzo si apre sta provetta???
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La più grande pornostar giapponese? Tumeskopi Yodegodo
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Pierino dice al papà <cosa vuol dire "cazzo"?> e il papò macchina <puttana?> suora e ancora <figa?> cancello. Nel pomeriggio i due fanno 1 giro in auto quando vedono 1 suora. il papà dice a pierino <chiedi alla suora se può aprire il cancello che devo entrare con la macchina> pierino va e dice <puttana apri la tua figa che papà ci deve entrare con il cazzo!>
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Antico proverbio cinese: se non hai bocca Lidi con occhi, se non hai occhi Lidi con naso, se non hai naso Lidi con oLecchie, se non hai neanche oLecchie, CHE CAZZO TI lIDI?
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Donna INTERNET: donna di difficile accesso. Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla. Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza. Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora. Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base. Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto. Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più. Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa. Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto! Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo... Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente! Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli. Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette. Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE. Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta. Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello. Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso. Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo... Donna MP3: tutti vogliono scaricarla. Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno. Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota. Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti. Donna LETTORE CD: è sempre più veloce. Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa. Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.
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siamo in un ospedale; parenti e familiari ansiosi in sala d'attesa, entra un medico stanco e desolato che dice loro: mi dispiace, ma il vostro congiunto è grave, si puo' solo tentare un trapianto di cervello in via sperimentale, intervento non di sicura riuscita e molto costoso. i familiari si guardano tutti in faccia, sconvolti, uno di loro chiede: dottore quanto costa un cervello.il dottore risponde: dipende, un cervello di uomo sui 5000 euro, uno di donna circa 200 euro. risatine soffocate da parte degli uomini presenti in sala; un parente domanda: ma a cosa è dovuta questa differenza di prezzo? è semplice, risponde il dottore, è perche' quello degli uomini non è mai stato usato!!!
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Notizia: è morto Kinder Pinguì, è andato con la sua Fiesta contro un Tronky. In vita era un Kinder Bueno, ora è in Kinder Paradiso. Non lo sapevi? Kinder Sorpresa!!!
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Se qualcuna è depressa ricordi che siamo il sesso "bello". Non abbiamo bisogno di portare cravatte. Non ci fa male incrociare le gambe. Se decidiamo d'esercitare professioni prettamente maschili siamo PIONIERE. Se loro decidono di esercitare professioni prettamente femminili sono gay. La nostra intelligenza è paragonabile a quella di qualsiasi uomo. Ma il nostro aspetto è migliore. Se uccidiamo qualcuno e dimostriamo che sia successo durante la sindrome premestruale, è un attenuante. Il nostro cervello ha la stessa capacità di quello degli uomini, anche se abbiamo sei miliardi di neuroni in meno, questo vuol dire che i nostri neuroni sono più efficienti. Siamo in grado di occuparci di più cose contemporaneamente. Sappiamo sempre dove sono le calze. La moglie del presidente viene chiamata la "first lady". Il marito della presidentessa è come uno zero messo a sinistra, anche se è di destra. Se sposiamo l'erede al trono, siamo regine. Se un uomo sposa l'ereditiera al trono, sarà il marito della regina. Se siamo tradite siamo vittime, se noi tradiamo, loro sono cornuti. In definitiva, siamo noi a decidere quanti figli avere. Sentiamo il bimbo muoversi dentro di noi. I bimbi sempre dicono "mamma" per primo. Sappiamo sempre che il figlio è nostro. Abbiamo mesi di congedo per maternità. La visita ginecologica è più gradevole di quella della prostata. Siamo monogame anche se fosse necessario provare diversi uomini fino a trovare qualcuno che valga la pena. Siamo sempre presenti alla nascita dei figli. Allattiamo. Siamo le "star" del matrimonio. Qualcuno ha sentito parlare di un "muso ispiratore"? Viviamo di più. Siamo più resistenti al dolore e alle infezioni. Abbiamo meno problemi cardiaci. Sudiamo di meno. Abbiamo la precedenza sui battelli di salvataggio. Siamo più sensibili. Le donne che vivono sole mangiano meglio. Abbiamo una nostra giornata internazionale. Siamo veramente meravigliose! Per piacere invia questo messaggio oggi a tutte le donne meravigliose che conosci. Qualche cosa di buono succederà. Farai aumentare l'autostima di un'altra donna. Fai lo stesso inviandolo a quattro uomini. Così sapranno apprezzare le donne che hanno intorno.
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La maestra chiede a Pierino "dimmi il tempo di "non doveva nascere" e Pierino risponde "preservativo imperfetto"
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1) Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino. 2) Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila. 3) Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti. 4) Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi, è troppo piccola per stare là fuori tutta sola. 5) Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai. 6) Gli uomini sono tutti uguali, hanno facce diverse solo per poterli distinguere. 7) Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunita di fare infelice una donna. 8) Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini, la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te. 9) L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo? Dirgli che è troppo vecchio per farla. 10) L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi. 11) Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale. 12) I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni. 13) Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni. 14) Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue. 15) Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali.
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Chi sono le due più grandi pornostar del mondo? Rocco Siffredi, si è fatto circa 200.000 persone tra uomini e donne. e Berlusconi, che si è inculato 50 milioni di italiani
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Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" "Perchè?" "Come perchè?" "Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..." E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"
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C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi: - « Ma che succede ? » - “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...” - «...e quanto avete raccolto fino ad ora ? » - “ ... 500 litri e quattro accendini...”
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C'è cenerentola che viene invitata a cena dal principe. I due sono a tavola,il principe guarda cenerentola e si eccita, quindi si masturba e lo sperma schizza sul piatto di cenerentola.. lei scappa e il principe urla:"LA SCARPETTA". E lei:"FALLA FARE A TUA MADRE!!"
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Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio... "Signore, ho un problema" <Che tipo di problema, Eva? > "Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice" <Come mai Eva? > "Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele... " <Bene Eva, in questo caso ho una soluzione; creerò un uomo per te> "Che cos'è un uomo?" <Quest' 'uomo' sarà una creatura diffettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma, visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue.... ehm.... necessità fisiche. Sarà inoltre scarso d'intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta o prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente. > "Sembra una cosa divertente!" commentò Eva ammiccando ironicamente "Dove stà la fregatura?" <Beh... lo puoi avere ad una condizione.... > "Quale?" <Come ti ho detto sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che è stato lui ad essere creato per primo.... però ricorda.... è il nostro segreto.... da donna a donna!>
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Pierino entra in bagno e vede la mamma nuda sotto la doccia. Incuriosito chiede: "cos'è quella macchia nera?". La mamma imbarazzata: "ehm ...una macchia di inchiostro" e Pierino "eh cazzo ... proprio sulla figa!"
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Un bambino dice alla madre - mamma perchè hai quella pancia cosiì grande? - mamma- perchè aspetto una sorellina per te. Nella stazione degli autobus vede un uomo con la pancia grande e domanda all'uomo- signore e lei cosa aspetta? - signore - io aspetto l'auto bus. bambino- se le esce una bici me lo puoi dare a me?
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Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: "Fermi, questa è una rapina!". Un signore si alza e dice: "Maronn' mia, che spavento, pensavo fosse 'o controllore!".
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un tecnico telecom bussa alla porta di una vecchietta e questa risponde "chi è?" " "sono Alice" "Alice? ma lei è un uomo!" "ma no....ho l'ADSL!" "povero figliolo....frocio e pure infetto!"
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Tre uomini si perdono tra le montagne e vagano per ore in cerca di un riparo. All'improvviso vedono un piccolo chalet gestito da tre fighe da paura che dicono loro: "Vi faremo entrare solo se la lunghezza complessiva dei vostri cazzi sarà 100 cm!!!" Va il primo, si misura e la lunghezza è 50 cm; il secondo è lungo 49 cm e il terzo 1 cm. "Bene potete entrare" dicono le tre donne. In camera i tre discutono dell'accaduto: "Per fortuna che io ce l'ho lungo 50 cm!" "Per fortuna che io ce l'ho de 49 cm!" "Per furtuna che me s'è 'rizzatu!!!"
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la prima notte di luna di miele:LEI ALLE 24"Spingi",Ore 2 "mi piace spingi ancora",Ore 4 Di piùùùùùù spingi più forte mi piace"Lui cara vaffanculo tu e l'altalena
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il miglior partito e' quello del reggiseno. xche unisce la destra con la sinistra alza la massa ed attira il popolo
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Una coppia con 4 figlioli piccini vive in un monolocale. Sempre i figlioli tra le palle e non riuscivano mai a trombare, cosi' un giorno il marito dice alla moglie: "senti, quando fai da mangiare fai finta di tagliarti un dito, cosi' vai in bagno io vengo a medicarti e si tromba". La moglie acconsente. Mentre taglia i'pane...: "ohi ohi mi so' tagliata ragazzi, chiamate i'babbo che venga a medicammi!" Entra in bagno, arriva i'babbo chiude la porta e la tromba! Il figlio piu' grande curioso, guarda dal buco della serratura. Dopo un po' tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa': Ragazzi se vu' vi tagliate state ZITTI senno' i'babbo vi incula tutti!!!
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Una signora telefona al dottore e dice : <<dottore dottore me figghiu si manciau 1 euru lei pensa ca mori >> il dottore risponde : <<signora in italia s'anna muccatu i miliardi e ancora su tutti vivi>>
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Un giorno in giappone è nato 1 bambino brutto ma veramente brutto, i genitori non sapendo come chiamarlo lo chiamarono... Suscita Nakagata
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Questionario FAO diffuso ai membri delle Nazioni Unite. Nel questionario è presente la seguente domanda: "Esprimete onestamente la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo". Gli europei non avevano idea di cosa fosse la "scarsità". Gli africani non conoscevano gli "alimenti". Gli americani non sapevano cosa volesse dire "resto del mondo". I cinesi chiesero maggiori delucidazioni sulla parola "opinione". Il governo Berlusconi sta ancora discutendo sul significato di "onestamente".
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Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa: "Ma cosa fai?" E l'amico: "Dai che porta bene, sposa bagnata sposa fortunata!!"
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due gay mantovani in banca: ''vorremm aprir un cunt current'' e il banchiere: ''VINCULAT?'' ... ''EH OGNI TANT''
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Preservativi 15 euro con Mastercard... Andare a puttane 30 euro con Mastercard...Arrivare sotto un lampione e trovare tua moglie...NON HA PREZZO!!!
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Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria è molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, è colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la Signora le passa d'avanti si lascia scappare, sia pur sottovoce: Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela! La Signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Cosa avete detto?" "Niente Signò, perchè?" "Su Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo; abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!" "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signò!" "Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?" "Sì, Signò: Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... " "Ma no Gennaro non fate così... vi piaccio proprio tanto?" "Da impazzire... non so cosa pagherei... oh mi scusi, ma vede, non ragiono... " "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?" "Signò, che dite?" "Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio... " "Tremila euro?... Ma Signò, dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti quei soldi... " "Mi dispiace Gennaro... comunque, la proposta e sempre valida: Venite con tremila euro e non vi pentirete!" "Si, certamente... Grazie Signò, grazie tanto lo stesso!" Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, tra la sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di mè se siete arrivato a svenarvi... !" E così, la Signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili. Dopo un paio d'ore rientra il marito. "Ciao , Marì. Come stai?" "Bene, grazie e tu?" "Io bene... senti... è venuto Gennaro?" "Co... cosa? non ho capito. " "Avanti, su!... ti ho detto: é venuto Gennaro verso le 11? " "S, si e venuto... " "E ti a portato tremila euro?" "Si ma guarda che... " "Basta così, volevo solo avere la conferma!" "Ma caro, ti posso spiegare... " "Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo!... Un uomo di parola!" La moglie rimane allibita... "Ma caro, non capisco!?" "Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi fà: Dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio , ve li riporto!!!
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un pedofilo va in una scuola e il primo giorno prende una ragazza di terza media la porta in macchina si tira giù le mutande e dice che cosè questo e la ragazza risponde un cazzo poi prende una ragazza di seconda media e accade la stessa cosa poi con una di quarta con una di terza con una di prima e accade con tutte la stessa cosa di quella di terza media e di seconda media un giorno prende una bambina dell' asilo la porta in macchina si tira giu le mutande e gli dice cose questo e la bambina risponde un funghetto e il pedofilo dice come un funghetto e la bambina dice e non sara mica un cazzo
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qual'è la differenza fra un uomo e una scopa? nessuna, perchè senza il manico entrambi non servono a nulla
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Un pulman di Gay si affianca ad un pulman di Nani. I gay espongono uno striscione con la scritta "ABBASSO LA FIGA". I nani a loro volta, ne espongono uno con su scritto "MAGARI".
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Un carabiniere va dall'edicolaio e dice "E' uscito Diabolik?" e lui "No" allora il carabiniere urla "Cirondate l'edicola!!"
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Una gamba dice a un'altra gamba: c'è qualcosa di grande fra noi due!
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pierino e la nonna vanno al supermercato . dopo un po che camminano pierino vede un soldatino e lo vuole prendere e la nonna lo ferma e gli dice che le cose a terra non si raccolgono. al ritorno la nonna casca a terra e dice: pierino aiutami e pierino risponde: no tu mi hai detto che le cose per terra non si raccolgono.
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una suora camminando per strada dice: ho pestato una merda cazzo ho detto merda minghia ho detto cazzo ma vaffanculo manco la volevo fa la suora.
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Un sera Gino e Paolo, due carabinieri di ronda in un quartiere malfamato, trovano due gattini per terra e decidono, per pietà e compassione, di tenerli e di accudirsene uno a testa. Per distinguerli decidono che quello di Gino è quello con l'orecchio tagliato, e quell'altro è di Paolo. Dopo qualche giorno che se ne prendono cura, vedono che il gattino di Paolo ha anche lui un orecchio tagliato. Allora Gino decide di tagliare l'altro orecchio al suo gattino, per così poterlo riconoscere. Ma, disgraziatamente, dopo qualche giorno anche il gattino di Paolo perde l'orecchio. Gino decide quindi di fare un taglio sulla zampa del suo animale, ma il giorno dopo anche quello di Paolo si graffia alla zampetta... Allora, Paolo dice: "Gino, facciamo così... Io mi prendo quello bianco, e tu quello nero!".
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berlusconi ha 100 euro e vuole fare felice 2 italiani dividendo i soldi 50 e 50 ma arriva il figlio e gli dice "papà puoi fare felice 4 italiani dividendo i soldi in 25- 25 -25- 25 "allora berlusconi parte per l'italia e l'altro figlio gli dice "papà c'è un modo per far felice tutti gli italiani facendo cadere l'aereo!!!!!!!!!!.
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Berlusconi è in auto con l'autista bloccato nel traffico di Milano e deve raggiungere gli studi televisivi per una trasmissione in diretta. Visto il forte ritardo si guarda attorno poi dice all'autista: "Riconosco quelle palazzine, le ho costruite io, lì dietro c'è una strada di campagna che taglia fuori la città, imboccala e corri veloce". Così l'autista imbocca la strada e accellera, ma d'improvviso un maiale attraversa la strada e viene investito e steso. Berlusconi preoccupato dice: "Se la notizia si sparge avrò tutti gli animalisti contro e finirò su tutti i giornali" e continua dicendo all'autista: "Scendi vai in quella cascina dal contadino, pagalo, dagli qualunque cifra purchè la cosa non trapeli". L'autista scende e va. Dopo un quarto d'ora di attesa ritorna con due ceste colme di salami, prosciutti, formaggi, alcuni polli.. e Berlusconi stupito gli chiede cosa sia successo. Al che l'autista risponde: "Ma. io non capisco, gli ho solo detto: Buongiorno, sono l'autista di Berlusconi, l'ho ammazzato io il porco!"
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Un uomo e una donna sposati vanno a vivere in un appartamento nuovo, ma vedono subito che le pareti sono sottili e quindi dice alla moglie: "Senti amore io non voglio che sentino quando ti dico se lo facciamo "Così escogitano una parola segreta... quando lo vogliono fare devono dire che vogliamo fare la lavatrice. Il giorno dopo il marito torna dal lavoro e dice alla moglie: "Senti ti va di fare la lavatrice? ì" e lei dice "No mi sento la testa" Dopo 5 minuti glielo richiede e lei risponde sempre che ha mal di testa. Dopo 1 ora la moglie va dal marito e gli dice: "Mi è passato il mal di testa, ti va di fare la lavatrice?" e il marito risponde "No mi dispiace ho gia fatto un bucato a mano".
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Nell'auto di Berlusconi sul cofano c'è la foto di Gesù con scritto "Papà guida piano"
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sai qual'è la differenza tra l'AIDS e Bin Laden?? che l'AIDS la prendi con il cazzo. Bin Laden col cazzo che lo prendi....!
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pierino dice al papà, papà papà ma le scuregge pesano? no pierino perche? allora mi sono cagato addosso
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Arcore, 15 Maggio 2001. Caro Cliente Elettore, Mi consenta di ringraziarLa, a nome del movimento che presiedo, per il voto di preferenza che Lei e la Sua famiglia avete voluto dare al partito che possiedo. So, anzi spero, che Lei ha votato per noi. Se così non fosse, tengo ad informarla che lo verremo prima o poi a sapere. I nostri fedeli alleati di AN hanno già proposto di fare delle liste di non elettori di Forza Italia e di affiggerne i nomi sui muri della Sua città affinché i cittadini onesti ed anticomunisti sappiano di chi si potranno fidare in futuro. Se, quindi, Lei è uno di quelli che si è divertito tanto a fare dei manifesti ironici sul sottoscritto, voglio proprio vedere che faccia farà quando vedrà il suo bel faccione affisso sui muri della strada in cui vive con una scritta tipo: "MENO TASSE PER TUTTI MA NON PER ME, COSI IMPARO A VOTARE COMUNISTA". Se Lei, invece, fa parte di quel novero di Italiani illuminati che hanno votato per me (gli altri miei alleati in realtà, lo avrà capito, sono come i fagiolini: un semplice contorno), Le vorrei adesso elencare in anteprima la composizione del mio prossimo Governo: Presidente del Consiglio: S.M. Silvio Berlusconi Vice Presidenti del Consiglio: Pier Silvio Berlusconi, Marina Berlusconi, Veronica Lario. Ministro della Difesa: Franco Baresi (per mettere un po' d'ordine là dietro!) Ministro degli Esteri: Ruud Gullit (almeno lui parla le lingue) Ministro delle Politiche Economiche: Bobo Craxi(Buon sangue non mente!) Ministro per il Divertimento: Massimo Moratti (il divertimento è soprattutto mio) Ministro per i Rapporti con il Parlamento: vacante(non parlo coi comunisti io!) Ministro della Pubblica Istruzione: Emilio Fede (è ben istruito... da me!) Ministro della Giustizia: Salvatore Riina (così facciamo prima!) Ministro delle Politiche Comunitarie: Cesarone Maldini (cosi la prossima Champions' League...) Ministro per il Commercio estero: Iva Zanicchi (OK!Il prezzo è giusto!) Ministro del Lavoro: Gabriella Carlucci (così saprà finalmente cosa vuol dire lavorare) Ministro dell'Ambiente: Marcello Dell'Utri (lui è già nell'ambiente...) Ministro per la Famiglia: Gerry Scotti. Le famiglie lo adorano, gli affideremo il programma "Chi vuol essere impiegato" trasmissione a numero chiuso (massimo un milione di posti garantiti) a metà strada tra la fiction ed il comico. Con questa squadra di tecnici, Caro il mio Suddito, svilupperemo il nostro programma politico Di questo programma sarò particolarmente lieto di comunicarLe le mie prime anticipazioni con una prossima missiva. Nel frattempo e nella speranza che Lei si abboni subito a Forza Milan, Forza Italia e Tv Sorrisi e Canzoni, mi consenta di porgerLe i miei più vivi ringraziamenti per avermi evitato di lavorare per i prossimi 5 anni. Forza Italia! Suo, Silvio Berlusconi
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Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè". La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale. La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice. Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size". E di nuovo la madre fu felice. Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".
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Berlusconi muore e va direttamente all'inferno. Belzebù in persona lo accoglie, dicendogli: "Caro Silvio, finalmente mio ospite. D'altronde, con tutto quello che hai combinato...Ad ogni modo, visto che mi stai simpatico perchè sei un cattivo esempio per tutti, ti concedo l'onore di sceglierti la punizione che preferisci". Berlusconi, sbigottito, apre una porticina e - orrore - vede milioni di dannati contorcersi nel fuoco tra cascate di pece bollente. "No, no, questo no" esclama. Apre una seconda porta e vede altre anime dannate a mollo nella merda, fino al collo. "Beh, se è solo fino al collo" pensa tra sè e sè, quasi tentato...Ma improvvisamente un'onda di merda si abbatte sui poveretti sommergendoli. "L'onda arriva quando meno te l'aspetti, divertente no?" ridacchia il diavolo. Aprendo una terza porta, Silvio rimane piacevolmente sorpreso, vedendo Bill Clinton, seduto su una poltrona presidenziale, mentre Monica Lewinsky gli fa un pompino. "Sì, questa, questa è la punizione che merito" grida tutto esaltato. Il diavolo: "Ok, monica, puoi andare, per oggi hai finito; adesso tocca a Silvio".
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Un giorno 3 signori un inglese un francese e un siciliano cadono con l'aereo in un isola deserta, per un mese mangiano provviste ma quando non hanno più da mangiare interviene il francese si taglia un braccio e lo da a mangiare. Dopo un mese finisce il braccio arriva l'inglese si taglia un piede e lo da a mangiare. Appena finisce il piede il francese e l'inglese vanno dall'italino e gli dicono: e tu che offri e l'italiano si esce il cazzo. Gli altri due dicono: mi che sei generoso e l'italiano: la minchia per un mese si mangia yogurt.
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Su un aereo c'è Berlusconi, il papa, il pilota, un bambino scout e Bush. L'aereo comincia a precipitare, ma ci sono solo 4 paracaduti. Allora devono decidere chi si deve salvare. Il pilota va davanti agli altri e dice "Io ho moglie figli e sono un pilota, quindi mi butto". Prende uno zainetto e si butta. Bush dice "Io sono il presidente dgli Stati Uniti, e non posso morire". Prende uno zainetto e si butta. Arriva Berlusconi che dice "Io sono l'uomo più intelligente del mondo, e non posso morire". Prende uno zainetto e si butta. Allora il papa, vedendo solo un paracadute, dice al ragazzo "Figliolo, io sono vecchio e sarei morto comunque. Prendi tu il paracadute, che sei giovane e hai ancora tutta la vita davanti...". Ma il bambino gli dice "Papa, ci salviamo tutti e due, perchè l'uomo più intelligente del mondo ha preso il mio zainetto!"
