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Quando nasce un bambino nero qual è il colore dei piedi? Neri. E il colore della pelle? Nera. E il colore delle mani? Nere. E il colore dei denti? ...Aspettare che l'interlocutore dica "bianchi" e voi rispondete dicendo "un neonato non ha i denti!"
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Un uomo di colore entra in un negozio di scarpe e chiede al commesso: "Buongiorno vorrei un paio di mocassini" E il commesso: "Certamente, li vuole marroni, testa di moro..." "No li voglio bianchi, testa di *****!"
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Antico proverbio cinese: se non hai bocca Lidi con occhi, se non hai occhi Lidi con naso, se non hai naso Lidi con oLecchie, se non hai neanche oLecchie, CHE CAZZO TI lIDI?
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Nei campi di concentramento Hitler decide di fare un nuovo gioco per uccidere le persone: la maratona! Allora va dai prigionieri e dice: okay il primo che arriva sarà fucilato, l'ultimo che arriva sarà fucilato. Avanti i primi due!
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Quale animale cammina su 4 zampe la mattina, su 2 il pomeriggio e su 3 la sera? Semplice, la nonna, ora vi spiego: la mattina va all'ospedale con il mal di schiena gattonando, poi mentre torna a casa camminando si fa sera e arriva un ladro che la scippa staccandogli un braccio e gli fa venire il colpo della strega, cosi la vecchia é costretta a finire il tragitto per casa gattonando, ma non avendo piu un braccio ...
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ATTENTATO!!! arrestata Heidi per overdose... ora si capisce perchè i monti le sorridevano e le caprette le facevano ciao!!!
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Un giorno in Giappone nacque un bambino molto brutto, e i genitori non sapendo come chiamarlo lo chiamano: Suschi Nakagata
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Le sigarette fanno male...Spezzale e facci una canna!
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ci sono tre paracadutisti, uno è tedesco l'altro è francese è l'altro ancora è italiano. il tedesco si butta e dice : viva la germania. si butta il francese e dice : viva la francia. si butta l'italiano , non si ci apre il paracadute e dice : viva sta minchia.
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caro Babbo Natale...io vorrei tanto... oh cavolo, ma questo è il numero della bafana!scusami ho sbagliato.
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quanto costano le bombe a mano in iraq? niente...te le lanciano dietro!
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un giorno si trovano su una panchina: un piromane, uno zoofilo, un necrofilo, un maniaco e un masochista. Non sapendo che fare, lo zoofilo propone: perchè non andiamo a prendere un gattino il piromane: si si, così gli diamo fuoco il maniaco: si si, lo seviziamo.... il necrofilo: lo uccidiamo e quando è morto giochiamo con la sua carcassa il masochista: miao! =D
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Se la montagna viene verso di te e tu non sei Maometto....corri cretino che è una frana!!!
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cosa ci fanno due elefanti in una 500? fatti piu in laaaaaa, fatti piu in laaaa
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E' morta zia, ha dato cuore, occhi, polmoni, milza, e reni, e ha fatto felici sette persone! - Invece mia sorella è viva, dà solo il culo e fa felice un sacco di gente!
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una signora incontra un'altra:"hai notizie di lauretta? " "ma non sia... è morta!" "ah... meno male? temevo stesse poco bene!... "
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l'ufficiale chiede al soldato:"franchini, rispondi:cosa bisogna fare per essere seppellito con cli onori militari? " "essere morti, signore!"
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In una giornata plumbea passa un feretro scalcinato su una carrozza cigolante e impolverata, tirata da un ronzino e seguita da quattro parenti laceri, coi tacchi consumati.Dal marciapiede una signora dice al marito: -Quella si è vera miseria!Scommetto che non c'è neanche il morto!
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Perchè il clown è stato licenziato? Perchè, siccome le sue barzellette facevano morire dal ridere, il proprietario del circo non ce la faceva a rimborsare i danni pretesi dai parenti delle vittime.
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Era un uomo così antipatico che al suo funerale i parenti chiesero il bis!
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Aveva l'alito così pesante che alla ua morte i suoi parenti non gli pemisero neppure di esilare l'ultimo respiro.
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Ho un'amica talmente brutta che i suoi parenti tengono una sua foto sul caminetto per tenere lontano i bambini dal fuoco!
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AVVISO. "Caro ecologista, sono Calamity Jeane, il dolce uragano dei fu, l'ultima calamità naturale, biodegradabile al cento per cento. Oramai c'è rimasto così poco di naturale, che senz'altro mi vorrà apprezzare e ricevere degnamente.Crede di spaventarmi con quel phon acceso?
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Non pianga così, Rag. Rossi, sulla Sua morte. Capisco che se non piange Lei sul proprio decesso, forse nessun altro piangerà, credo anch'io, comunque...tuttavia...nonostante tutto, ragioniere...su con la vita!
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Che differenza c'è tra il World Trade Center e un ovetto Kinder ? Nessuna, se li apri ci trovi un aereoplanino.
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UNITED AIRLINES: L'unica compagina fiera di potervi portare direttamente in ufficio.
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AVVISO. La Sua vita è vuota? Le andrebbe di riempirla con un elegante finale? Ho delle idee sensazionali, personalizzate. Vediamoci stanotte: via dei Cipressi angolo via dei Salici piangenti. Parola d'ordine: "E del resto, oramai."
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Una coppia di Milano decide di prendersi una settimana di vacanza nei CARAIBI PER DARE UN ATTIMO DI TREGUA AL FREDDO INVERNO. Siccome entrambi sono molto impegnatinel lavoro, devono volare con un giorno di differenza. Quando lui arriva a destinazione, cerca subito un computer nell'albergo e scrive alla moglie una email. purtroppo, nell' indirizzo email tralascia una lettera e spedisce lo scritto senza accorgersi dell'errore. sfortunatamente, a Roma, in quel momento, sta tornando a casa una vedova dal funerale di suo marito, un uomo diligente, buono, morto per un infarto. La neo-vedova si aspetta messaggi di condoglianze arrivati vaia internete controlla la posta. dopo aver letto la prima mail urla e sviene davanti allo schermo.Il figlio della vedova si precipita subito nella stanza e vede sua mamma priva di sensisul pavimento. Guardando lo schermodel compute; to: Alla mia adorata moglie From: Dal tuo marito appena partito Subject: Sono arrivato SONO APPENA ARRIVATO E HO FATTO IL CHECK-IN. VEDO CHE TUTTO è GIà PRONTOPER TUO ARRIVO DOMANI. SONO MOLTO FELICE DI RIABBRACIARTI PRESTISSIMO. SPERO CHE ANCHE IL TUO VIAGGIO VADA BENE COME è STATO PER ME. PS:FA MOLTO CALDO QUI!
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Il capitano di una nave dice ai marinai: - Ho una notizia buona e una brutta, quale volete sentire prima? I marinai: - Ci dica quella buona! - Abbiamo appena vinto 11 premi Oscar!
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Un aereo cade sul confine tra Francia e Italia. Dove vengono seppelliti i superstiti? Attendere le risposte dell'interlocutore, poi: - I superstiti non vengono seppelliti...
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Due amici si incontrano e cominciano una conversazione: - Antonio, sai cosa significa "metempsicosi"? - Mai sentita. Cos'e'? - Te lo spiego con un esempio, cosi' capisci meglio: facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco piu' avanti e fa un bisognino... Io passo da li' lo vedo e dico: "Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!". Antonio ci resta un po' male ma no lo da' a vedere e dice: - Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene, Giorgio. Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino. Passo io lo vedo e dico: "Giorgio! Sei rimasto tale e quale!".
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Chi è il carabiniere più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco. E quello più fortunato????? Blocco!
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Ragazzo e ragazza stanno assieme da un po'. Lei dedice che è il momento di far conoscere lui ai suoi genitori, dei distinti signori proprietari di una sontuosa villa nel mezzo della campagna. Una sera così organizzano una cena dai genitori: - Mamma mia, che bella villa! - pensa il ragazzo mentre si aggira per il parco antistante la casa - Devo proprio stare attento a non fare figuracce! A metà cena però il ragazzo accusa grossi problemi di corpo, ma vergognandosi di dire ai genitori di lei che doveva andare d'urgenza in bagno decide di inventarsi una scusa: - Mentre aspetto il secondo vado a fare un giro nel vostro meraviglioso giardino! E così arrivato nel parco si nasconde dietro un cespuglio, fa quello che deve fare, ma quando si tira su le braghe si accorge che la cacca nn c'è... - Oddio, ma dov'è finita??? In quel mentre sente arrivare il padre di lei accompagnato dalla figlia e pensa: "Se dico quello che ho fatto per me è finita!" Si tira su i pantaloni e si mette a cercare disperato per terra. - Ma cosa stai cercando ragazzo? - gli domanda il padre. - Ma no... non so... avevo il mio orologio, ma mi è caduto nell'erba e non lo trovo più! Non so dove sia finito! Il padre lo guarda perplesso: - Stasera nella nostra villa accadono davvero cose strane: tu che perdi nel nulla l'orologio e la mia tartaruga che gira per il parco con un chilo di merda sul guscio!!!
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Professore uccide alunno con ferro da stiro : aveva preso una brutta piega
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Dieci uomini, dopo un incidente aereo, si trovano da soli su un'isola deserta. Qualche ora dopo arriva sull'isola l'unica donna superstite dal crollo dell'aereo. I dieci uomini parlando con la donna la invitano a passare il tempo trombando, la donna accetta e così iniziano... BADABAM BADABAM! Dopo qualche mese la donna si ammala e muore allora uno degli uomini dice agli altri, tristissimi per la scomparsa dell'unico divertimento dell'isola: "Ragazzi, non preoccupatevi, possiamo divertirci anche in un altro modo!" ...e così BADABAM BADABAM... Dopo un mese uno dice: "Ma non sarà immorale quello che stiamo facendo?" e tutti replicano di no e continuano a trombare. Un mese dopo un altro uomo dice che secondo lui è immorale quello che stanno facendo ma tutti gli rispondono esortandolo a continuare. Un mese dopo ancora un terzo uomo dice: "Ragazzi, quello che facciamo è immorale!" e un altro: "OK, SEPPELLIAMOLA!!!!!!!!!!!!!!!!"
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Un nano entra in ascensore, si trova di fronte un nero alto due metri, pieno di muscoli, lo guarda e dice sottovoce: - Nero puzzolente e schifoso! Il nero si gira e abbassando lo sguardo risponde: - Se è un indovinello, è il buco del culo, se no comincia a pregare!!!
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Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del folle gesto.
