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"Dottore dottore... me sento male...", dottore: "Bè provi a cambiare sedia"
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"Dottore dottore... perdo capelli", dottore: "Fuori che ho appena spazzato"
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per i veneti... "Dottore dottore... so vegnù pa le carte", dottore: "Lecca to mare"
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Una donna sta male e va dal dottore il quale la fa accomodare sul lettino e le dice "Si tolga il reggiseno" e la paziente risponde "Così mi vede le meline". Allora il dottore le dice "Si tolga le mutande" e lei ribatte "Così mi vede la fragolina", allora il dottore dice "Signo' con tutta 'sta frutta mi ha fatto svegliare la banana"
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Una paziente va dal dottore e dice: "Dottore dottore oggi ho fatto la cacca gialla, ieri verde e l'altro ieri rossa". E il dottore: "Ma che tieni an culo nu semaforo!"
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Un giorno una donna incinta andò dal dottore dicendogli che aveva mal di pancia allora il dottore disse: "Signora quando ha mal di pancia beva sempre coca cola", la signora andò via. Il giorno dopo la stessa cosa cosi questo fatto si ripetette per un paio di giorni. Passati giorni la signora andò dal dottore e lui rispose che era arrivato il momento del parto cesario. Esce la testa del bambino e dice: "COCA COLA DI PIU' DI CA NON CI NESCIU CHIU".
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Dottore sono venuto perché ho un problema. Dice un novantenne. io ne faccio una, poi la seconda, poi la terza e dopo mi fa male. Il dottore: mi mostri il membro! ed il novantenne.... tira fuori la lingua.
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due amiche: "come è andata dal ginecologo?" "mi ha detto che ho un clitoride come un melone!" "grande?" "no dolce!!"
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Dottore, posso fare il bagno con la diarrea? Ma` se e` capace di riempire la vasca!
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Dottore, sono venuto x le lastre? Be`, poteva entrare dalla porta!!!
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Dottore, cosa mi consiglia per i denti gialli? Una bella cravatta marrone!!!
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lo psichiatra a un paziente: da quando crede di essere un cane? Fin da cucciola, dottore
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dottore, dottore, ho i denti gialli, che cosa posso mettere? bhe, provi con una cravatta marrone..
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Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi. - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore... come cazzo si apre sta provetta???
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"Dottore, dottore... ho la diarrea!" "Ha provato con il limone?" chiede il dottore. "Si, ma quando lo tolgo, ricomincia!!"
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"Dottore, io e mia moglie abbiamo un figlio con i capelli rossi, mentre nessuno dei due ha questo colore di capelli, come mai?" "Ma voi, quante volte all'anno fate l'amore?" "Una, dottore!" "Allora il problema è risolto: è la ruggine!"
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una prostituta dal ginecologo. dopo averla visitata il dottore kiede:signora quando ha le mestruazioni ha grosse perdite? Bhe dottore all'incirca 2000 euro al giorno
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Una signora su di età si reca dal medico:"Dottore, dottore: ho sempre voglia di fare l'amore. E' grave? ". Il medico la scruta e risponde:" Sì, signora". "E non c'è rimedio? " "No" "E perché? " "Perché nessuno avrà mai voglia di farlo con lei!"
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"Dottore, dottore. Posso fare il bagno con la diarrea?" "Perché no? Se riesce a riempire la vasca..."
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Dallo psichiatra. "Dottore, ho tentato più volte il suicidio" "E perché non c'è riuscito?"
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Una giovane di buona famiglia si reca dal proprio medico della mutua: "Dottore: ieri ho fatto l'amore per la prima volta" "Molto bene, cara. Facciamo subito un controllo...Apri la bocca...."
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Una ragazza molto avvenente si reca dallo psicologo. "Dottore, il mio problema è che non riesco mai a dire di no". "Benissimo: cominciamo subito la terapia. Si spogli completamente e si sdrai sul lettino a gambe larghe..."
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-Dottore, dottore... mi fà male tutto!! se mi tocco qui, qui, qui (mentre si tocca varie parti del corpo!) il dottore:-signora forse le fà male il dito....... !!!
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Un ufficiale della Finanza si presenta dal medico. "Dottore, sto male..." "Beh: come crede che io mi senta dopo averla vista entrare?"
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"Dottore, sono distrutto. Ho 4 linee di febbre!" "Lei che lavoro fa?" "Il magazziniere, ma...scusi: che c'entra?" "C'entra, c'entra. E' colpa sua mio caro. Se non le servono, cosa le tiene a fare? Mica è un geometra, lei."
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"Dottore sono a pezzi!" - "Si sdrai sul lettino che la monto"
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La vecchietta Pinetta torna dal dottore per il suo problema alla schiena. - Allora, le è passato il mal di schiena? - chiede il dottore - Beh...sì - risponde quella - Le avevo detto di non fare le scale, ma ora può tornare a farle! - dice il dottore - Grazie, ero stufa di andare su e giu dalla grondaia! -
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"Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica. Non ci sono piu' pazienti da visitare. Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico. "Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "desidera? ". "Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culo". "Pre... prego? Fo... Forse non ho capito bene", balbetta lui. "Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei, cominciando a spogliarsi. "No... no... forse c'è un equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al secondo piano... o forse dal ginecologo al quinto... guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda, emozionatissimo. "Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi nuda - e prona - sul lettino. "Signorina... guardi che sono un oculista ma non sono fatto di legno... sono anch'io un uomo". "Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile. "Va bene! Se l'e voluto!" E pamm! Un primo colpo. "Più forte dottore, più forte". Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm! "Ancora più forte dottore, la prego". Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM! "Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è normale? "
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il paziente "Dottore ho un grossissimo problema!!!" dottore "quale?... " paziente "Tutti i giorni faccio la ca *ca alle otto....... " dottorre "e allora dov'e' il problema? " paziente " il problema e' che mi sveglio alle 10!!"
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una signora dal dottore "dottore, mi fa male qua, qua, qua e qua. "e il dottore" signora, non è che le fa male il dito?
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Pancaro va dal dottore e dice: "Dottore! me fischiano le orecchie!". E il dottore "Sei laziale!!!che vòi che t'applaudono?!?"
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Due amiche si incontrano dalla parrucchiera. "Sai chi ho visto ieri?" "No. Chi?" "Il marito di Emanuela. Ma com'è cambiato! Pensa che se non era per il pigiama, non l'avrei riconosciuto!"
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"Dottore, mi fischia un orecchio!". "Poco male, quando inocmincia ad applaudirla mi chiami!"
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Un uomo va da un sessuologo. "Dottore, mi aiuti... Mia moglie è frigida. Ho provato in tutte le maniere ma senza risultati. Mi aiuti!" Il medico lo consiglia di provare con il nuovo infallibile metodo americano: "Prenda una pistola a salve, faccia spogliare sua moglie e spari! Sua moglie si trasformerà in una gatta in calore... glielo assicuro!" Il tizio si precipita in un'armeria, acquista una pistola e va a casa. Dopo qualche giorno torna dal sessuologo. "Beh?" - chiede il medico - "Com'è andata?" "Un disastro!" - spiega scoraggiato l'uomo - "Come lei mi ha consigliato sono andato a casa con la pistola, ho trovato mia moglie nuda nel letto. Quando lei ha visto la pistola ha cominciato a tremare. Io ho sparato e subito dopo ho sentito un forte odore di cacca..." "Se l'è fatta addosso, la poveretta?" domanda il medico. "No... la poveretta.... è soltanto svenuta, ma quel figlio di puttana del suo amico che stava nascosto nell'armadio, sè cacato addosso!"
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Quattro infermiere, assegnate ad un dottore dispotico, stanche di rimproveri e sgarberie, decidono di fare una rappresaglia ed impartire a quel medico una lezione. "lo ho ficcato dell'ovatta dentro il suo stetoscopio" - dice con orgoglio la prima - "Sarà una vera sorpresa per lui quando visiterà i pazienti domani!" "Sarà sì una sorpresa" - incalza la seconda - "io ho levato tutto il mercurio del suo termometro ed ho dipinto in rosso quarantadue di febbre." La terza soffocando una risatina dice: "lo ho fatto di peggio. Sono andata a cercare nel suo cassetto ed ho trovato i preservativi che lui usa personalmente. Ho preso uno spillo e li ho bucati uno per uno..." La quarta infermiera sviene.
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Una madre preoccupata va dal medico a parlare di suo figlio. "Dottore", dice, "il mio Pierino sta tutto il giorno sulla spiaggia a fare focaccette di sabbia e poi se le mangia" "Beh, non c'è niente di insolito, molti bambini lo fanno." "Beh, io invece penso proprio che non dovrebbe farlo", insiste la madre, "E sa che le dico, dottore? Anche la moglie di mio figlio è d'accordo con me!"
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Una bella ragazza si presenta dal medico: "Dottore, la prego, non mi guardi cosi'. Sono molto timida". "Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi girero' dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore". "Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte". "Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato". Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando e' rimasta completamente nuda chiede: "Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?". Una voce nel buio le dice: "Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei..."
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Il dottor Amedeo Bianchi aveva trascorso la notte di sesso sfrenato con una sua paziente e si era sentito colpevole per tutto il giorno successivo.Non importava quanto egli volesse dimenticare l'accaduto, perche in nessun modo ci sarebbe riuscito.Si sentiva oppresso da un senso di colpa, come se in qualche modo egli avesse tradito il lavoro che svolgeva da anni.Ogni tanto, pero, in lui si levava una voce che cercava di rassicurarlo dicendogli: "Amedeo, non preoccuparti. Tu non sei il primo dottore che se la spassa con una paziente e nemmeno sarai l'ultimo. Tu sei scapolo. Andiamo, lasciati andare..."Ma inevitabilmente un'altra voce lo riportava alla cruda realta: "Amedeo... tu sei un veterinario!"
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Una ragazza va dal medico: "Dottore, ho degli strani pruriti..." "Si spogli e si stenda su questo lettino", le fa il dottore. Comincia subito a sondarla con il dito e dopo un pò, le chiede: "Fa male?" "Oh, no, dottore! E' meraviglioso.....", risponde lei, "soltanto che il prurito ce l'ho nell'orecchio sinistro."
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Una giovane coppia si presenta nello studio di uno psicologo e gli chiede di osservare il modo in cui fanno l'amore. Lo psicologo osserva per una mezz'oretta, poi rassicura i due giovani dicendo che fanno l'amore nel miglior modo possibile e che quindi possono stare tranquilli. I due, soddisfatti, pagano la visita e se ne vanno. Pochi giorni dopo tornano, fanno di nuovo l'amore davanti al perplesso psicologo, ottengono le stesse rassicurazioni, pagano la visita e se ne vanno soddisfatti. La terza volta che i due si ripresentano, lo psicologo è piuttosto seccato ed esige delle spiegazioni. Allora l'uomo confessa: "Vede, dottore, il marito di questa signora è gelosissimo ed anche mia moglie lo è. Inoltre, per andare in albergo chiedono i documenti e poi, la sua visita costa molto meno cara di una camera, senza contare, poi, che la mutua me la rimborsa anche..."
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Due amici stanno passeggiando e ad un certo punto uno fa all'altro: "Sai, il dottore mi ha dato sei mesi di vita. Io gli ho risposto che non avrei potuto pagargli l'onorario." "E che ha fatto il medico?", gli fa l'altro. "Mi ha dato altri sei mesi!"
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Dottore è un periodo che ogni volta che accendo una sigaretta mi viene voglia di fare l'amore con chi mi è vicino, è grave? Il dottore: "Signora non si preoccupi, si rilasci e si accenda subito una sigaretta!"
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In un pronto soccorso arriva un nuovo inserviente.Nel frattempo viene portato in barella un paziente ed il dottore si accorge di aver bisogno di una anestesia e rivolgendosi al nuovo inserviente gli fa: "Faccia un'anestesia locale al signore". L'inserviente dopo aver cercato sugli armadietti, dice al dottore: "Dottore ho cercato dappertutto ma non c'è traccia di un'anestesia locale, provengono tutte dalla Germania!!"
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Un giovanotto entra in farmacia e chiede un preservativo, confidando al farmacista che gli serve per la serata poichè è stato invitato a cena a casa della sua ragazza. Mentre sta per uscire, ci ripensa e dice al farmacista: "Me ne dia un'altro, perchè la mia ragazza ha una sorella che mi guarda sempre in maniera interessata e non si sa mai". Fà per uscire, ma ci ripensa di nuovo e dice al farmacista:"Me ne dia ancora un'altro perchè c'è la mamma della mia ragazza che è molto bella, mi stuzzica sempre e non si sa mai". La sera a cena sono tutti seduti a tavola in attesa del padre della ragazza. Quando arriva il padre il giovanotto si mette a pregare a testa bassa e continua a pregare per diversi minuti. A quel punto la ragazza avvicinandosi gli chiede:"Non sapevo che fossi molto credente!" E il giovanotto: "Io non sapevo che tuo padre fosse un farmacista!!"
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Una madre preoccupata dalla sessualita' ambigua del figlio, lo porta da uno specialista. Entrato per la visita, con la madre in attesa, il medico esce e dice: "Signora... ci sono due notizie per lei: una bella ed una brutta. Quale vuole per prima?" "Mi dia prima quella brutta!" - risponde la signora. "Suo figlio è gay!" "Caspita!!! E quella bella?" "Che fa certi lavoretti di bocca ..."
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Paziente: "Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". Dottoressa: "Due milioni al mese, vitto e alloggio".
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Due matti per passare il tempo, giocano al negoziante e cliente. Il cliente entra e chiede: "Vorrei un litro di pane!" E l'altro: "Non si dice un litro di pane, ma si dice un kilo di pane!"Il matto che fà il cliente, ripete: "Vorrei un litro di pane!" E l'altro arrabbiato: "Ti ho detto che si dice un kilo di pane e non un litro di pane!!" Il matto che fà il ciente, ci riprova e dice: "Vorrei un kilo di pane". E l'altro: "Il vuoto me l'hai portato?!"
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Una vecchietta entra in farmacia e fa... -"Dottore, menta forte" ed il farmacista guardandola bene in faccia -"Bella figona..."
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Un pediatra prende in braccio un bambino poche ore dopo la nascita per i controlli del caso, ed il bambino comincia a picchiettare la fronte del dottore con il dito indice della mano dicendo: Sei tu il mio papà? . Chiaramente il medico sorpreso va a chiamare un suo collega, al quale tocca la medesima sorte. I due medici allibiti a questo punto fanno chiamare il padre del bimbo. Appena arriva gli danno in braccio il bimbo che subito comincia a picchiettargli la fronte con il dito facendogli sempre la stessa domanda: Sei tu il mio papà? . Chiaramente il padre risponde di si ed il figlio continuando a picchiettargli sulla fronte dice: Dà fastidio, eh! Dà fastidio! .
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- Dottore, la prego! Soffro moltissimo all’occhio destro quando bevo il caffè... che posso fare? - Ha provato a togliere il cucchiaino?
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Un uomo va dallo psichiatra: - Dottore, mi deve aiutare. E’ un periodo che sono sotto stress e perdo facilmente la pazienza con la gente. - Mi parli del suo problema. - TE L’HO GIA’ DETTO, STRONZO!
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Una vecchia friulana va all'ospedale perché ha preso una botta in testa. Dopo la medicazione il medico le domanda: - Signora ma come si è fatta male? L'anziana donna, un po' intimidita fa: - Ho sbattuto contro un pene pulito... - Come??? Un pene pulito? - Si, si... contro un pene pulito! Il dottore pensa che la signora sia sotto shock... quindi non da molto peso alle sue parole. Arriva la figlia della signora alla quale il dottore domanda: - Scusi, ma sua madre mi ha detto che si è fatta male contro un pene pulito... mi sembra senza senso... forse è ancora sotto shock! - No dottore, è che mia madre si è messa in testa di parlare in italiano perfetto... in realtà ha sbattutto contro un casso-netto!
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Una signora al dottore: "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?" Il dottore: "Basta che sia tanta!"
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Dottore, dottore, nessuno mi considera!!! Avanti il prossimo!!
