BARZELLETTE UOMINI

Che differenza c'è tra un uomo e un delfino? Nessuna, perché tutti dicono che sono intelligenti ma non si è mai potuto verificare...

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Gli uomini sono come i pavimenti... più gli scopi più sono contenti!!!

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Un uomo alla fermata dell'autobus chiede ad un altro: <Scusi, passa di quì il ventotto? >L'uomo prende in mano la sua agenda, la consulta e dice: <No, il ventotto sono in ferie!>

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C'è un uomo entra in un bar e va dalla cassiera: "Un panino e una birra e non pago perché non ho paua di nessuno." Allora allo stesso modo lo fa per altri 3 giorni. Al 4 giorno la cassiera si stanca e invita un suo amico bello grosso a stare al banco. Entra l'omino e fa: "Un panino e una birra e non pago perché non ho paura di nessuno." E il cassiere arrabbiato: "Nemmeno io ho paura di nessuno..." e l'omino "Allora 2 panini e 2 birre!"

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Un uomo nel suo fine settimana va a pesca ed un suo amico va a caccia, i due non trovando niente non sanno cosa dirsi uno con l'altro allora uno dei due dice "Tu cosa hai preso a pesca?" e lui gli risponde "Bhe, mentre stavo sul lago all'impovviso ho sentito abboccare qualcosa, allora ho incominciato a tirare, mentre tiravo mi sono accorto che era un'anguilla di 10 metri, io tiravo sempre ed era ancora più lunga man mano 20 metri poi 30 40 50 60 70 80 metri, poi ancora 90 100... e tu cosa hai fatto a caccia?" "Io non ho trovato niente, ma mentre stavo tornando allimprovviso ho avvistato un cervo e così gli ho sparato, ma ero in una riserva naturale così una guardia mi voleva arrestare e io gli ho sparato, ma altre due guardie mi volevano arrestare e ho sparato, fino a fare 10 20 30 40 50 60 70 80 90 100 morti" "Vabbe ma allora è una palla... tutti 'sti morti" "Guarda non è una palla, è che se tu non accorci l'anguilla da me succede la terza guerra mondiale"

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Un idraulico dice all'altro "Vieni che c'è un rubinetto che perde!" e l'altro "E chi vince?"

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Un signore sta facendo una passegiata. Ad un certo punto deve mollare una scorreggia. La molla si gira dietro e vede un nero con gli occhi sbarrati ed esclama: Dio bon l'ho brusà!!!

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tra barboni: "non mangio da ieri. Tu invece non hai fame?" "no perchè ho mangiato un tacchino" "e da dove lo hai preso?" "da una scarpina"

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il giudice: - imputato, come mai vi dichiarate innocente, mentre in istruttoria avete ammesso il vostro crimine? - è stato mio avvocato a convincermi della mia innocenza!

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"Lo sai che il cervello di una donna costa molto ma molto più di quello di un uomo?" "Ma daiiii e perchè?" "Perchè quello dell'uomo è usato!"

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Su un aereo ci sono una gnocca e un avvocato. La gnocca dice: ma lo sa che gli arabi ce l'hanno lungo e i brianzoli grosso? L'avvocato risponde: si, si , ma non ci siamo ancora presentati... piacere, sono Mohammed Brambilla!!!!

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qual'è la differenza fra un uomo e una scopa? nessuna, perchè senza il manico entrambi non servono a nulla

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come si fa a distinguere un uomo senza cervello da un gruppo di persone? ci si chiudono gli occhi e scegli uno a caso..

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Quando di notte non riesco a dormire prendo i lassativi, non riesco lo stesso a dormire ma almeno ho qualcosa da fare!!

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Le confessioni di un ladro: -Non ruberò mai più ferri da stiro!!!!- -perchè?- -Perchè quella è roba che scotta!!!!!-
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Gli uomini sono come i gabinetti...Sempre occupati!!!

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In Sicilia in una casa di mafiosi di alto livello il boss dice: Ragazzi dommiamo accopare Franky , ma attenti deve essere un suicidio . cosi' un scagnozzo dice al boss : boss, tranquillo stai lo ammaziamo con la ciabatta dell'inter

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un uomo lascia la sua macchina in un parcheggio con un cartello scritto: TANTO LA RADIO NON CE L'HO. al suo ritorno, non vede più la macchina, e trova sotto la sua scritta un'altra frase: NON TI PREOCCUPARE, TANTO LA RADIO CE LA METTIAMO NOI!!

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due pazzi al manicomio: ...e se ci sposassimo?? l'altro : ma..sei pazzo!!!!

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... Marito e moglie... è sera... la donna è in bagno... si prepara per una focosa notte d'amore... quando il marito le dice : "amore... abbassa tutte le serrande... " e la moglie con aria divertita "... ma caro... cosa mi vuoi fare... ?" e lui "dai... cara chiudi tutte le tende... chiudi tutto!" e lei... " amore... amore... ma sei proprio un bricconcello...... " e lui "dai... spegni la luce... " lei spegne la luce ed eccitata si infila sotto le coperte... allora il marito le dice... "cara......... hai visto il mio nuovo orologio fosforescente? !"

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Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria è molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, è colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la Signora le passa d'avanti si lascia scappare, sia pur sottovoce: Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela! La Signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Cosa avete detto?" "Niente Signò, perchè?" "Su Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo; abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!" "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signò!" "Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?" "Sì, Signò: Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... " "Ma no Gennaro non fate così... vi piaccio proprio tanto?" "Da impazzire... non so cosa pagherei... oh mi scusi, ma vede, non ragiono... " "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?" "Signò, che dite?" "Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio... " "Tremila euro?... Ma Signò, dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti quei soldi... " "Mi dispiace Gennaro... comunque, la proposta e sempre valida: Venite con tremila euro e non vi pentirete!" "Si, certamente... Grazie Signò, grazie tanto lo stesso!" Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, tra la sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di mè se siete arrivato a svenarvi... !" E così, la Signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili. Dopo un paio d'ore rientra il marito. "Ciao , Marì. Come stai?" "Bene, grazie e tu?" "Io bene... senti... è venuto Gennaro?" "Co... cosa? non ho capito. " "Avanti, su!... ti ho detto: é venuto Gennaro verso le 11? " "S, si e venuto... " "E ti a portato tremila euro?" "Si ma guarda che... " "Basta così, volevo solo avere la conferma!" "Ma caro, ti posso spiegare... " "Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo!... Un uomo di parola!" La moglie rimane allibita... "Ma caro, non capisco!?" "Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi fà: Dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio , ve li riporto!!!

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un tizio vede una folla radunata sotto un grattacielo e decide di scoprirne il motivo; si avvicina e vede che c'è un uomo che si butta dall'ultimo piano, rimbalza e torna su. a questo punto decide di chiedergli come fa e l'uomo risponde: "mentre sto cadendo continuo a ripetermi sono una palla sono una palla... e rimbalzo. allora il tizio decide di provare, si lancia e comincia ripetersi sono una palla sono una palla... ma arrivato a un metro da terra si chiede E SE FOSSI UN BUDINO? ? ?.............

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Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente. Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo. Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di cinismo: " Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?" L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse. Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose: "Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano... o può anche rispondere in piedi, se non può sedersi..."

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A Napoli c'è un barbiere che non si fa mai gli affari suoi quindi un suo cliente decide di farlo smettere una buona volta. Gli dice sai sono stato a Roma e sono andato in piazza San Pietro quindi arrivato ho visto che il papà mi diceva vieni vieni vieni vieni io dicevo ma dice proprio a me dopo un attimo capì di sì mi sono avvicinato e mi ha detto ma chi minchia è stato che ti ha tagliato i capelli così a scemo!!!!

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gli uomini a 20 anni lo fanno MMS(mattino mezzogiorno e sera) a 40 anni lo fanno MMS(martedi mercoledi e sabato) a 50 anni lo fanno MMS(marzo maggio e settembre) a 80 lo fanno MMS(magari maria santissima!!!!!)

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dopo tanto tempo 2 uomini si incontrano:ciao come va? Sono anni che non ti vedo piu ma hai cambiato casa? L'altro risponde :si ora abito in "via le mani dal naso ad angolo di piazza una bomba e scappa!"

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un signore a roma sta aspettando che parta l'autobus su cui è salito. Dopo circa 10 minuti l'autobus non è ancora partito, allora seccato fà all'autista : "Ahooo, quando parte 'sto cesso? !" e l'autista risponde : "Quando se riempe de STRONZI !!!!"

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Perchè l'uomo esiste? Perchè il vibratore purtroppo non è ancora in grado di tagliare l'erba....!

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famiglia cinese:papà, papà, chi sono i floci. E il papà sono pelsone. Ma sono culabili. No papà sono inculabili
       
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Un drogato fa a un tizio che aspetta in macchina il passaggio del treno -"Dammi 1 € che mi faccio un panino", e il tizio risponde -"Vuttete sott'o treno ca te fai na pizzetta!!"

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 Luigi incontra Mirko. - Ehi Mirko, mia moglie ha letto "I tre porcellini" e ha avuto tre gemelli... poi ha letto "Hansel e Gretel", altri due gemelli! - - Luì... scappo a casa! - - Perchè? - - Mia moglie sta leggendo "La carica dei 101"! -

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qual è l' uomo più pigro ? quello che sposa una donna già incinta

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Cosa fa più piacere ad un uomo di un'incredibile prestazione sessuale? Degli amici che gli credano.

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Un padre farebbe di tutto per mantenere in piedi la propria famiglia...anke vendersi le sedie....

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3 uomini: un francese un cinese e un italiano, fanno una gara di resistenza bevendo tanto senza dover andare al bagno. l'italiano beve beve beve e dopo un po scappa in bagno, il francese altrettanto, ma il cinese beve tanto ma non ci va e i due gli chiedon come abbia fatto e il cinese risponde "cinesino non cletino avele pannolino!"

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Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: voglio una donna, voglio fare sesso... Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende. Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico. La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande : dimmi Paola, come sei vestita? La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta intimo. Il cieco è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola. Paola è nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Paola: Paola, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i 69 ? Paola dolcemente risponde: esattamente a luglio di quest'anno!!!!!!!!

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marito e moglie hanno 6 figli il marito è così fiero ke komincia a kiamare la moglie "madre dei sei" la moglie è infastidita ma nn dice niente al marito una sera devono uscire per una cena cn amici giunti ad un certo orario il marito ke vuol tornare a casa chiama la moglie -dai andiamo "madre dei 6" e al moglie - prendo il cappotto e arrivo "padre dei 4"!!!-

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Un uomo sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte nella più perfetta e antica lampada ad olio; inizia subito astrofinarla e appare il Genio: - Posso avere i miei tre desideri? - No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione,dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire. -L'uomo prende una cartina geografica e dice: - In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente.Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra! -Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: - Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi!Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere, dai, chiedimi qualche altra cosa. - L'uomo ci pensa un po' su, e poi dice: - Non sono mai riuscito a trovare la donna giusta: una donna sensibile e affettuosa, capace di rispettare il suo uomo, che sappia cucinare e farsi carico dei lavori domestici senza lamentarsi continuamente, che sia una brava amante e che non abbia mai il mal di testa,che non passi tutto il tempo a guardare la moda in tv, che mi tratti con amore,che mi serva ogni volta che torno a casa la mia bevanda preferita, che mi faccia trovare le pantofole calde e che non mi tradisca. - E il Genio sospirando: - Fammi rivedere un po' quella ca**o di cartina !

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Un angelo appare ad un ragazzo, che è sempre stato buono e generoso con tutti. Gli dice che è giunto per premiarlo e che il Signore gli farà scegliere tra 3 doni: ricchezza, saggezza, bellezza. Senza alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza. - Fatto!!! - esclama l'angelo e sparisce con un lampo di luce. Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori amici. - Fantastico! Dicci qualcosa... - fa uno di loro, curioso di sapere cosa significhi essere saggio. Il ragazzo sospira e dice: - Avrei dovuto prendere i soldi...

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Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano. È carico di passeggeri. Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono: "Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a seimila metri, il tempo a Milano è splendido, e il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol... ODDIO!!!!!" (... silenzio...) Dopo qualche istante di nuovo il comandante: "Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha rovesciato il caffè bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!!" E un passeggero da in fondo al velivolo grida: "Ah, è niente, dovrebbe vedere il didietro dei miei!!!"

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quando dio creò la svizzera chiese allo svizzero:"che grazia vuoi? " lo svizzero rispose senza alcuna esitazione:"voglio molto latte" e cosi fu. dopo molti giorni dio passò ancora per lo stesso posto. domandò allo svizzero:"è almeno buono il tuo latte? " rispose lo svizzero:"il migliore del mondo. assaggiatene un po!" dio gustò il latte. "hai ragione, è veramente eccellente. ora dimmi, vuoi qualche altra cosa? " e rispose lo svizero sorridendo"si, voglio 4 franchi per il latte che avete bevuto!"

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in un aereo ci sono un francese un inglese e un americano. il francese caccia la mano fuori dal finestrino e dice:qui siamo in francia, perchè sto toccando la torre eiffel. dopo la caccia l'inglese e dice:qui siamo in inghilterra perchè riesco a toccare la torre dell'orologio. dopo tocca al napoletano che caccia la mano dal finestrino e dice:"qui siamo a napoli perchè mi hanno fregato l'orologio!"

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un sordo, uno senza mani, uno senza gambe, uno cieco e uno calvo, vanno a fare una rapina!ad un certo punto dicono... il sordo:raga, sento la polizia! il cieco:io la vedo! quello senza gambe:corriamo in macchina! quello senza braccia:la guido io! il calvo:qua sono cose da mettere le mani nei capelli!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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A Napoli, in procinto di annegare, un uomo urla: -Help! Help!- Due operai che stanno mangiando un panino seduti sul molo, lo guardano con indifferenza. A un certo punto, uno dice all'altro: -Avrebbe fatto meglio ad imparare a nuotare invece di studiare le lingue!-

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In un caldo pomeriggio d'agosto, la giornata volge al brutto tempo. Padre e figlio si trovano nella bottega intenti a sventolarsi, entrambi stravaccati su un paio di sedie di paglia. Il padre raccoglie le forze e fa al figlio: - Pasqua'... va fuori e vide se cchiove! Il bambino ancora più "abbacchiato" del padre: - Papà... chiama arint' 'o cane e vide s'è bbagnato!

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Il direttore del circo: E in quella gabbia abbiamo il famoso leopardo macchiato del Guatemala... 365 macchie, una per ogni giorno dell' anno! Dal pubblico: E per gli anni bisestili? E il direttore all'inserviente: Alza la coda al leopardo, Giorgio, e fai vedere al signore il 29 febbraio!

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Un ricco signore è tormentato dai ladri che lo derubano sistematicamente, nonostante i vari antifurti installati nella sua villa. Parla del problema con un suo amico, che gli consiglia di acquistare un feroce cane da guardia. Pensando che potrebbe essere la volta buona per risolvere definitivamente la questione, il signore va a comprare il cane. Signore: "Buongiorno, sarei interessato all'acquisto di un cane da guardia, il più feroce che avete". Commesso: "Guardi, ho proprio ciò che fa per lei. Attenda un attimo". Nel frattempo il signore inizia a fantasticare: "Chissà, forse sarà un mastino, un dobermann, o forse un pit-bull...", quando si ripresenta il commesso con una scatola per scarpe sotto il braccio. Signore: "E allora, dov'è il cane?" Commesso: "Eccolo", apre la scatola e tira fuori una bestiolina dalle dimensioni più piccole di un chihuahua, "questo è il cane che sta cercando, si chiama Pino". Signore: "Ma come osa? non sono certo venuto qui per farmi prendere in giro!" Commesso: "Aspetti, le do una dimostrazione di ciò che può fare questo cane. Pino, la SEDIA!" Pino: "Grrrrrrrrr roaaaarrrrrrrrrrrrr #@§%*!!!!!!!!!!!!!!!" E in men che non si dica, Pino divora la sedia. Signore: "OK, mi ha convinto, lo prendo!". Di ritorno a casa, il signore incontra l'amico che gli aveva consigliato l'acquisto. Signore: "Ciao! sai, ho seguito il tuo consiglio e ho acquistato il cane, proprio poco fa". Amico: "Sì? e dov' è?" Signore: "Eccolo qui", mentre apre la scatola, "è ferocissimo. Il suo nome è Pino!" Amico: "Eh sì, Pino, 'sti CAZZI!!!" Pino: "Grrrrrrrrr roaaaarrrrrrrrrrrrr #@§%*!!!!!!!!!!!!!!!"

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Due amici s'incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare ssieme. "Dai, .. mia moglie fa certi pranzetti!" "Va bene" Durante il pasto Davide chiede alla moglie: "Amore mio, puoi portare la frutta, tesoro anche i dolci, ah cara, scusa, anche il caffè. Grazie gioia! a fine pranzo l'ospite chiede all'amico: "Ma da quant'è che sei sposato?" "Da quindici anni!" "Eh!!! Caspita!! E come mai la chiami ancora con tutti quei vezzeggiativi?" "Ma stai zitto che non mi ricordo più come si chiama!!!!"

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GLI UOMINI SONO COME... I computer: sono difficili da capire e hanno poca memoria. Il mascara: si sciolgono alla prima lacrima. Le bottiglie di birra: vuoti dal collo in su. Gli spaghetti: più sono cotti e più sono appiccicosi. Gli spot pubblicitari: bisogna sempre mettere in dubbio quello che dicono. Le nuvole: quando se ne vanno si può sperare in una bella giornata.

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Un canadese sta facendo colazione (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa: - Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto? Il canadese risponde, di malumore: - Certamente. L'americano fa un bel palloncino con la gomma: - Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada - prosegue, con una smorfietta insolente. Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste: - Ci mette la marmellata, sul pane? Il canadese: - Ovviamente. L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: - Noi no. In America a colazione mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada. Il canadese allora chiede: - Voi americani fate sesso? L'americano risponde: - Ma certo! - con un gran sorriso. - E cosa fate coi preservativi usati? - prosegue il canadese. - Li gettiamo via, naturalmente. - Noi no. - conclude - In Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America...

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- Perché gli uomini si vestono di scuro il giorno del matrimonio? - Per essere in tinta col telecomando e con il sacco della spazzatura...

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1) Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino. 2) Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila. 3) Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti. 4) Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi, è troppo piccola per stare là fuori tutta sola. 5) Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai. 6) Gli uomini sono tutti uguali, hanno facce diverse solo per poterli distinguere. 7) Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunita di fare infelice una donna. 8) Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini, la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te. 9) L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo? Dirgli che è troppo vecchio per farla. 10) L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi. 11) Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale. 12) I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni. 13) Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni. 14) Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue. 15) Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali.

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Se qualcuna è depressa ricordi che siamo il sesso "bello". Non abbiamo bisogno di portare cravatte. Non ci fa male incrociare le gambe. Se decidiamo d'esercitare professioni prettamente maschili siamo PIONIERE. Se loro decidono di esercitare professioni prettamente femminili sono gay. La nostra intelligenza è paragonabile a quella di qualsiasi uomo. Ma il nostro aspetto è migliore. Se uccidiamo qualcuno e dimostriamo che sia successo durante la sindrome premestruale, è un attenuante. Il nostro cervello ha la stessa capacità di quello degli uomini, anche se abbiamo sei miliardi di neuroni in meno, questo vuol dire che i nostri neuroni sono più efficienti. Siamo in grado di occuparci di più cose contemporaneamente. Sappiamo sempre dove sono le calze. La moglie del presidente viene chiamata la "first lady". Il marito della presidentessa è come uno zero messo a sinistra, anche se è di destra. Se sposiamo l'erede al trono, siamo regine. Se un uomo sposa l'ereditiera al trono, sarà il marito della regina. Se siamo tradite siamo vittime, se noi tradiamo, loro sono cornuti. In definitiva, siamo noi a decidere quanti figli avere. Sentiamo il bimbo muoversi dentro di noi. I bimbi sempre dicono "mamma" per primo. Sappiamo sempre che il figlio è nostro. Abbiamo mesi di congedo per maternità. La visita ginecologica è più gradevole di quella della prostata. Siamo monogame anche se fosse necessario provare diversi uomini fino a trovare qualcuno che valga la pena. Siamo sempre presenti alla nascita dei figli. Allattiamo. Siamo le "star" del matrimonio. Qualcuno ha sentito parlare di un "muso ispiratore"? Viviamo di più. Siamo più resistenti al dolore e alle infezioni. Abbiamo meno problemi cardiaci. Sudiamo di meno. Abbiamo la precedenza sui battelli di salvataggio. Siamo più sensibili. Le donne che vivono sole mangiano meglio. Abbiamo una nostra giornata internazionale. Siamo veramente meravigliose! Per piacere invia questo messaggio oggi a tutte le donne meravigliose che conosci. Qualche cosa di buono succederà. Farai aumentare l'autostima di un'altra donna. Fai lo stesso inviandolo a quattro uomini. Così sapranno apprezzare le donne che hanno intorno.

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VERSIONE FEMMINILE: - Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore! - Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci? - Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono. - Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo. - Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi. - Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio. - Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao! - Arrivederci, cara! VERSIONE MASCHILE: - Ehi, nuovo taglio? - Sì.

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Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: "Per sole donne". Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come funziona: - L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare. Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice: "Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti". Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice: "Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna".

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Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio sono: 1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa. 2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro. 3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso. 4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.

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Quelli bravi, sono brutti. Quelli belli, sono cattivi. Quelli belli e bravi, sono gay. Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati. Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi. Quelli non bellissimi, bravi e con soldi, credono che stiamo con loro solo per i soldi. Quelli belli e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi. Quelli belli, non bravissimi e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carine per stare con loro. Quelli che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi, sono codardi. Gli uomini che sono ragionevolmente carini, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA! Gli uomini che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa. Ma chi li capisce questi uomini? Se sei tenera con loro... sei una stupidina. Se non lo sei... sei un'insensibile. Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandata. Se ti curi troppo... vuoi fare la ### con un altro. Se non lavori... sei una semplice casalinga. Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano. Se devono sempre pagare loro... è un approffittarsene. Se paghi tu... si sentono sminuiti. Se vai a letto con loro... sei poco seria. Se non ci vai... non li ami. Se loro fanno carriera... è per le loro capacità. Se la fai tu... è perché sei andata a letto con il capo. Se loro escono con altre... fa parte della loro natura. Se tu esci con altri... sei infedele. Se esci con un uomo senza soldi... sei una stupida. Se esci con un miliardario... sei un'interessata. Se a 30 anni non si sposano... diventano dei single ricercatissimi. Se tu a 30 anni non ti sei sposata... ormai hai perso il treno. Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica. Se lo sono loro... poverini, non li capisci! Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo. Se sei bella e intelligente... ti temono. Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupida non potresti essere. Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza. Se hanno un'amante... è perché a casa loro non trovano ciò di cui hanno bisogno. Se l'amante è il tuo... sei una ###! Se loro vanno in giro con una più giovane... bravo, bravo, bravo! Se lo fai tu... è perché hai bisogno che ti facciano il "favoretto"! Se sono insopportabili... cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia! Se lo sei tu... hai le mestruazioni! COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLI SE LORO STESSI NON RIESCONO A FARLO?

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Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un Bergamasco di 3.000 euro, quella di un milanese di 6.000 e quella di un napoletano 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi. Il bergamasco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno. Il milanese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno. Il napoletano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice: "Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata..."

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- Cosa disse il Signore dopo aver creato l'uomo? - Posso fare di meglio...

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Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista:"Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:"Scusi, me ne dia un altro..la sorella della mia ragazza è una grande mignotta, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera". Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:"Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perchè la mamma della mia ragazza è una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con me...Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!". La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:"Signore, benedici questa cena...bla..bla...". Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:"Grazie Signore per la tua bontà..bla..bla..."Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa. Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio:"Non sapevo che fossi così credente!" Ed il ragazzo:"Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"

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Un uomo si affaccia dalla porta del negozio di un parrucchiere e chiede:"Quanto tempo devo aspettare per un taglio di capelli?". Il parrucchiere dà uno sguardo alla sala e risponde:"Circa due ore". Il ragazzo se ne va. Qualche giorno più tardi, lo stesso ragazzo si affaccia dalla porta e domanda:"Quanto tempo devo aspettare per tagliarmi i capelli?". Il parrucchiere guarda quanti clienti stanno aspettando e risponde:"Non meno di due ore". Il ragazzo se ne va. La settimana seguente, lo stesso ragazzo dalla porta del negozio chiede:"Mi potete dire quanto devo aspettare?" Il parrucchiere risponde:"Un'ora e mezzo". Il ragazzo se ne va. Il parrucchiere si rivolge ad un amico presente nel negozio e gli dice:"Giorgio, segui quel ragazzo di prima e vedi dove va". Dieci minuti dopo Giorgio fa ritorno al negozio e trattiene a mala pena una risata."Allora?"gli domanda il parrucchiere"L'hai seguito? Dove è andato uscendo da qui?" E Giorgio:" A casa tua! "

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Sapete come si dice quando un uomo ha due donne? - La bigamia. E quando un uomo ha più donne? - La poligamia. - E quando ha una sola donna? - La monotonia.

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Che differenza c'e' fra un prete che fa all'amore con Pamela Anderson e tu che fai all'amore con Pamela Anderson? Se lo fa il prete e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo!

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Un ragazzo dice al suo migliore amico:"Con ieri sera fanno due volte che trovo mia moglie tra le braccia di un altro. Non so più cosa fare...Hai qualche idea?" E l'amico risponde:"Hai provato a fare delle ore di straordinario?".